不够善良的我们

没有什么章法、先后次序的，就想到那些到哪吧，完全是有感而发。

不是谁的粉，也不想拉踩谁。

（补充了第5点）1、有时候感觉台剧是紧紧跟着我们这代人的脚步拍的（这么看来它可能很会把握时代脉搏，或者已经跟随了很久了），在我30岁的时候，感动我的是《我可能不会爱你》，在我40岁的时候，看到的是《不够善良的我们》。

为什么在《我可能不会爱你》那我用的词语是“感动”，而在《不够善良的我们》这我用的仅仅是“看到”呢？

因为在我看《我可能不会爱你》的那个年纪，我是真的被那部电视剧感动到了。

在一段时间里，我特别渴望自己也可以拥有一个李大仁，并且仔仔细细搜索了一下自己的朋友榜，看看谁有这个潜质。

但这种感动，这种感觉也仅仅到那个年龄段为止了，当我再稍稍大一点，我就开始无比厌烦这部电视剧，并且极度讨厌程又青。

尤其在婚后，我认为程又青真的是恋爱杀手，如果在恋爱的赛道遇见她，那真是倒了八辈子霉。

你说是情敌吧，人家根本不屑开战，只是朋友嘛。

可你说不是情敌吧，这个朋友把你爱的男人摆弄得明明白白。

如果程又青和李大仁值得被推崇，值得感动，那么那些认认真真实实在在勇敢地爱一个人的人，又算什么呢？

当然，如果从社会多样性来说，任何一种人的存在，只要不犯法，似乎都是合理的，但是，合理的，不见得是正直的，值得被尊敬的。

而到了《不够善良的我们》，我也终于到了这样的年纪，我了解里面的所有元素，我也赞叹编剧牛逼，可以在这短短的电视剧里把中年的困境、矛盾、郁闷、悲痛、恐惧、狗血统统囊括进来，还不觉得突兀，觉得还好。

但是，我已经不再惊喜了，因为这些无法让我惊喜。

只能说：“哦，对的，好像是有这样的。

”而已。

或许这就是中年题材影视作品不太容易讨喜的原因吧，因为，没有了感动，没有了惊喜，拍得稍微夸张点就是低俗狗血，拍得好了，也只不过赚一个“对的”的印证，就挺没劲的。

没办法，人到中年，就是挺没劲的。

我喜欢导演选择了这样的题材，这个年龄段的女性，并且，谢天谢地，终于不是说什么华丽转身，逆袭之类的。

2、其实要把偷窥拍得合理真的不容易，即使那个人是林依晨，也显得面目可憎，主要是觉得，好贱，何必呢？

是的，偷窥就是这样一件事。

当你作为一个旁观者来看待这件事时，你会立刻大言不惭地说，这都关你什么事啊！

好好地过自己的日子不好吗？

干嘛这么犯贱啊！

可是回溯到自己身上，这是连自己都无法解释的事。

剧中的简庆芬给出的解释是，需要一个假想敌。

这显然是站不住脚的。

请问在瑞贝卡出现之前，你世界的假想敌是谁？

你怎么活到遇见瑞贝卡这个节点的？

如果按照她的逻辑，人生如果没有一个假想敌，就会停滞不前而又缺乏意义，那么瑞贝卡之前的假想敌又是谁呢？

如果没有，这解释就是扯淡。

如果有，是什么原因让她放弃了从前的假想敌转而把瑞贝卡当做假想敌呢？

对何瑞之的爱？

那就要讨论一下了，是先有鸡还是先有蛋的问题。

到底是先树立了瑞贝卡这个敌人，所以要抢走她的爱人，还是因为爱上了何瑞之，所以瑞贝卡就成了敌人？

我倾向于前者。

因为这是太熟悉的戏码。

曾经以为是最要好的朋友，相似之处何其多，了解何其深，可以一个被窝里听歌，可以抱着一起哭。。。。。。

的好姐妹。

然后渐渐的，觉得稍稍有些奇怪，为什么有的时候，她并不为你感到骄傲和高兴，为什么有的时候，她的高光时刻里并没有你的身影。

疑问和自我的解释伴随多年，等到两个人都长大了，决裂大概会在谈恋爱的时候发生。

你怨恨她为什么要抢走你的男人，难道真的是两个人太像了，连看人的眼光都是一样的？

呵呵，放屁！

如果这个男人不是你看上的，那么对她来说就是一坨屎，也就是说，就算你看上了一坨屎，她也要抢。

所有的出发点都在于，那是你喜欢的，你拥有的，她要夺走。

原因是，她没有更多的力量向外，最好又最方便的竞争就是在最小的圈子即闺蜜圈里展开，掠夺资源更方便，获得成就感更容易，并且还可以看到对方的失败，残酷而又充满快感。

而不管是胜利的一方还是失败的一方，都很难抽离这种畸形的关系，即使两个人已经明面上掰了，暗地里，还是互相关心对方存在于这个世界的状态。

这不仅仅是简单的盼着对方比自己惨，大多时候并不是这种低劣的愿望，而是要确定，对方在这个世界中的位置，然后反观自己，确定自己的位置。

如果有一天这个人消失了，不管是死了还是找不到了，那么对于偷窥的那个人来说，相当于失去了一半的自己。

我不知道这是不是竞ci的原因之一，总之，很多女性深陷其中或者乐在其中。

所以，简庆芬求仁得仁，她在剧中无论是快乐还是悲伤都得不到祝福和同情，所有的都是她自找的。

其实，瑞贝卡并非不关心简庆芬的现状，她只是懂得克制而已，于是她就风情犹在，可以博得少年的心。

这个世界就是这么肤浅而又残酷。

有时并不是看你是不是真的深刻，只是看你忍不忍得了，只要你忍住什么都不做，什么都不说，就全赢了。

3、我纳闷的是，简庆芬和瑞贝卡看上了何瑞之什么。

演员贺军翔塑造这个角色还是有点过于帅气了。

虽然他搞了普通的发型，还添了白发，虽然他故意弓着腰想显得窝囊一点，可是，真的驼背不是这样的，不是从腰部开始下斜一个度，是肩膀内扣，脖子前倾，演员的身材过于完美根本演绎不出来。

况且，有几个男人能把衬衫加翻领毛衣穿得那么服帖啊！

但是，即使是中年男模，也并不值得两位女士爱啊！

除了长得帅一点，剧中的何瑞之还有任何可取之处吗？

对老妈是愚孝，对感情是不承诺不拒绝，这妥妥的渣男啊，怎么还整天一副苦瓜脸，搞得好像全世界都欠他的呢？

我们女人是有多缺啊，非要莫名地爱上这么一个木头疙瘩，然后再来一个要莫名其妙地抢走这个木头疙瘩吗？

我不知道编剧是对感情不了解，还是对女人不了解。

女人当然可以为了婚姻失去自我，即使是在当今社会背景下。

但那大部分都需要一个可以自圆其说的理由，比如金钱，比如家势，哪怕是自己脑子一热先失了足。

可何瑞之有什么啊？

值不值得瑞贝卡忍辱负重地住在他家，值不值得简庆芬在没有得到任何承诺，哪怕一个恋爱信号都没有的情况下自轻自贱去伺候准婆婆啊？

上一回我遇见类似的事情还是一个女孩子想要加入豪门，才费劲巴力讨好做老妈子的。

可人家吃了苦中苦最后做了所谓的人上人了啊，少奋斗半辈子啊。

简庆芬你是为了什么呢？

为了何瑞之？

就像剧中你自己说的，你们俩连恋爱都没谈过呢，你了解他吗？

为了瑞贝卡？

她和你在同一个公司萍水相逢，你俩有个屁关系啊！

你是怎么允许自己就这样把自己给葬送了呢？

年纪轻轻的大好年华，刚刚出来工作啊！

编剧啊，你是出于什么考虑让我们好好的女孩子刚入职场就这么稀里糊涂把自己给葬送了呢？

你自认为女人就是这样的？

就会这样吗？

在之后的剧情里我越来越感受到一种对女性的恶意和冒犯。

简庆芬终于出轨了。

从结果上来看，她做错了。

可是我想问一下，简庆芬和何瑞之的夫妻生活是多久一次呢？

我可不可以说基本没有，尤其当何瑞之越想起瑞贝卡，越放不下过去，越搞不定现实生活的琐事，是不是就越远离简庆芬了呢？

在这种情况下简庆芬也没有出去找食，还在无微不至地伺候婆婆，当婆婆离世，突然空下来的时间和情感让她无所适从，而何瑞之又完全GET不到的时候，那个医生出现了。

我就说何瑞之是个王八蛋，连一个只见了几次面的医生都能GET到，你何瑞之就一点也GET不到你老婆的苦？

如果换了瑞贝卡你还会这样吗？

简庆芬和医生上床的时候我真的很为她开心，你总算懂得对自己好点了。

可剧情给我来了个什么？

来了个简庆芬坦白错误加道歉。

而何瑞之竟然大言不惭地说，如果你有一刻想到了儿子都不该那么做。

请问你有一刻想到儿子了吗？

家里的孩子老人是谁在管啊？

是谁回到家就已经深更半夜。

就这样一个只会说对不起和谢谢的男人有什么资格指责妻子出轨呢？

你又不用，对吧。

就是说她是一盏台灯，就算蒙了灰，那个开关也是你掌握呗？

你好会做梦啊！

编剧！

简庆芬质问何瑞之戒指那段就更绝了。

简庆芬的怀疑没有理由吗？

你明明就是每天都在想着旧爱，从来不给妻子好脸色嘛。

就连求婚也是看到简庆芬拿着行李要离开了才开口，那是一种情急之下的权宜之计，是害怕失去手中的救命稻草吧，你真的爱过她么？

这种感受时时刻刻都在煎熬着简庆芬，她当然有理由质疑这不合适的戒指的来源。

而何瑞之一个解释之后，简庆芬就好像做错了什么一下恍然大悟，一副误解了丈夫的表情。

为什么要这样演呢？

剧本为什么是这样的呢？

那枚戒指，那枚细细的什么都没有的光板戒指，不管是什么原因买小了，难道可以解释和掩盖这婚姻中的一切吗？

难道因为这戒指不是曾经为瑞贝卡准备的，是专门为简庆芬买的，她就该庆幸，就该放下所有的怀疑了吗？

这日子是过出来的，不是说出来的。

导演你这么导是为什么呢？

我们观众可看着何瑞之冷暴力从第一集持续到第六集啊，没有丝毫改变啊！

然后在第六集的末尾，似乎是瑞贝卡得了癌症。

我不知道该怎么说，也不知道以后的剧情会怎么下去。

我只是觉得痛。

这部剧目前为止给了我一种“女人不得好死”的感觉。

我希望后两集，我的想法会改变。

4、我还想吐槽那个该死的婆婆。

现实中确实有这样的婆婆，我也相信，现实中仍然有这么废物的儿子、丈夫。

但是我不理解，现在为什么还要拍出来这样的婆婆、这样的丈夫，然后妻子、女友、情人又是这样的。

（随着整部剧的结束，我可能还有想说的话，也可能就到此为止） 5、看完了最后两集，我大概明白了瑞贝卡为什么要得绝症。

她要从梦幻中走出来：独自生活不是潇洒是孤单；旧爱并非不可替代，只是自恋；新欢并非真的爱你，只是好奇；唯有可憎的亲人，会在临死前还挂念着你是个人。

你的悲伤只是你的悲伤，你从来都只是你。

要觉察到这些需要一个大契机，一个大变动，就需要突变。

那么能突变的也就只有基因了。

是编剧让瑞贝卡基因突变得了癌症，是他们要一个单身女人不得好死。

我仍保留一丝希望，瑞贝卡得了癌症确实是个契机，对简庆芬来说，她终于可以放下偷窥镜，大大方方走到她面前，两个女人坦诚相待，彼此依偎，爱情可贵但并非不可少，女人之间的理解可以万万岁。

也许，在两个女人看透这一切之后，人生变得清透，疾病没了，家庭没了，羁绊没了，她们可以过一种新式的生活，不是朋友也不是恋人，而是以女人之间的了解和合作构建起来的日子。

我最喜欢的就是她俩隔着一点点距离坐在一起看一部片子，吃着各自的零食，偶尔分享，然后互相开开玩笑拆拆台的状态。

我觉得，那是成熟女人之间最好的状态，并可持续。

如果可以一直这样，日子也不难过。

可惜，一切都往俗不可耐的那个点奔去了，女人一定要留着一丝对同性的恶意吗？

简庆芬就算再用心地照顾瑞贝卡也不会让她见旧爱哪怕是最后一面。

瑞贝卡就算死也不会告诉旧爱早已忘了她的真相，不但不告诉，反而要混淆，要让简庆芬难受。

一个男人有这么重要吗？

有这么值得吗？

爱情有这么重要吗？

家庭有这么重要吗？

最后简庆芬回归家庭自我感动的剧情我不想多说了，不必我说，谁都懂得。

我们以为早已被放开了手脚，哪里还有人裹着我们的脚，哪里还有人教我们作揖低头。

我们也有了位置，有了钱，有了傍身的实在。

但是，我们为什么还在苦苦寻找那根本就不值一提的东西，却从未看见自己呢？

这是一部很有意思的电视剧，里面的挣扎就是我们的现状吧。

相信很多女生都有过这样的经历：总是忍不住偷偷浏览另一个女生的社交媒体，很在意对方的近况，会暗暗较劲，希望自己过得比对方好，也常常羡慕或是嫉妒对方的生活似乎比自己精彩。

那个女生可能是你的情敌，你对象的前任或现任，你学习或工作中的竞争对手，甚至可能是你的朋友或闺蜜……

而那个女生，可能也在偷偷关注着你。

简庆芬和 Rebecca 就是这样子的一对女生。

她们是同事，同一天生日，因为相似的穿衣品味而经常撞衫。

也狗血地爱上了同一个男人。

但最终，庆芬成功地从 Rebecca 手里“抢走”了他，并和他步入了婚姻。

从世俗的角度看，庆芬是插足别人恋情的第三者。

但从另一个角度看，她不过是一个勇于抓住机会走向爱的人。

不过，没有哪一种人生是完美的，无论选择哪条路，都会有不够好的一面，会幻想另一种选择，会向往和自己走不一样道路的她。

而她，可能也在羡慕着你，后悔着自己曾经的选择。

也曾，因为寂寞，插足过别人的感情，“一不小心就变成传说中的坏女人了”。

他呢？

是否也会偶尔遗憾当初的决定？

怀念永远的白月光。

我爱看这类有些“三观不正”的剧，因为人性本来就不是非黑即白的。

那些不够善良的一面，也是我们真实的一部分啊。

忍不住写个长评。

前两集很惊艳，心想终于有部讲中年女性困境与成长的优质剧了，本以为故事方向会这样发展升华：“两个女主角从最初的脆弱纠结、不满现状，逐渐成长为内核稳定 本具自足的女人，不管是大龄单身的Rebecca，还是在围城中的简，都学会了对曾经的选择负责，婚姻和爱情不是必须，不管是奉献付出，还是忍受寂寞，一切选择权都在女人自己，不期待完美的亲密关系，不抱怨有遗憾的生活状态，关注自身，修炼主动且强大的灵魂，才是当代中年女性的最佳出路。

”结果期待越大 失望越大，越往后看 故事发展越狗血，最后两集更是一言难尽，得乳癌的R需要从各路前男友那儿得到支持，简因为老公的一句“我更爱我老婆”的短信，就得到了安全感，wtf…仿佛没有男人的支持与背书，女人就无法自洽的生活下去。

相信当下社会，很多女性朋友的心理状态 是可以与剧中角色产生共鸣的。

但，你不能揭露了我们脆弱的现状，让我们跟着角色又经历一遍纠结与痛苦，最后告诉我们，走出困境的方法，要么一直憋屈 得癌死了 一了百了 反正也没人爱，要么期待你老公的白月光命短，或者老公良心发现，自己跟白月光划清界限。

有人会说这才是现实生活，现实里哪有那么多高光大女主。

也许如此，但，如果一部影视作品，仅仅展示现实生活的彷徨不安，升华了一些看似真实 实则腐朽不堪的思想情感，那不管它拍的再美，演员演技再好，我个人认为，也仅仅是一碗用精美瓷器盛装的毒鸡汤而已，矫情 自我感动 且没有营养。

最后的最后，姑娘们，不是所有男人都是大猪蹄子，他们虽然不完美，但不可否认是女人的战友和伙伴，只是要牢记，男人只是我们生命中的附加项，而不是必选项！

才看完《不够善良的我们》大结局，这3星是打给结局的，不吐不快。

不过先唱个反调，很多人批烂尾，我倒觉得导演其实为此做了不少铺垫：反复出现的“薛定谔的猫”和“意识决定宇宙”、红叶蛋糕和戒指的真相……所以最后那条短信，相当于打开了薛定谔的猫的盒子，不管之前何瑞之爱谁，但此刻多重宇宙坍缩成了确定的唯一：相比旧爱，他选择妻子。

也就是说，简庆芬的回归早有伏笔。

但还是不免对这个结局感到失望。

在那个短信出现之前，我一度被简庆芬陪着Rebecca度过最后的时光所打动，以为她们已经达成和解，成为惺惺相惜的伙伴，而那些不停出现的“赢了”对话只是释怀后的打趣。

直到看到简庆芬急不可耐地找手机翻短信，我才知道，原来赢与否，依旧对她很重要。

这很真实，毕竟我执难破，只是会觉得可惜，女性除了在性缘关系上竞争，本也能建立起其他关系。

在简和Re最为靠近的时刻，她们还是在不停讨论不在场的男人：和这个男人的婚后生活，离开这个男人后不后悔，指责对方不够体谅这个男人还出轨……以至于这部剧都无法通过贝克德尔测验（见注释）。

我甚至怀疑，除了性缘相关的生活，她们在最后时刻都没能好好了解彼此的其他人生侧面。

而当简和Re的关系最终只停留在情敌关系时，简重新拥抱父权体系似乎也成了一种必然。

于是想起了另一个照顾情敌的女性，《飘》里的斯嘉丽。

她和梅兰妮的互动一开始也因艾希礼这个男人而起：她喜欢艾希礼，把梅兰妮当作情敌，却又因艾希礼的托付不得不照顾梅兰妮。

可后来她们患难与共，彼此扶持，关系早已无需男性的存在。

梅兰妮成了斯嘉丽敬佩、信任和心理依赖的对象，到最后，她可以失去艾希礼，但不能接受失去梅兰妮。

读《飘》已经是七年前的事，可两人的深厚情谊仍旧给我留下深刻的印象，远超出瑞德对斯嘉丽的爱。

当然也可以说，斯嘉丽和梅兰妮的关系之所以可以升华，很大程度是因为梅兰妮圣人般的品性：胸怀宽广，慈悲通达。

而这部剧讲的是不够善良的普通人，人性复杂，光暗交织，简最后的回归也有其合理性。

即便如此，那还有一个问题，就是我在大结局中没有看到任何人，尤其是主角简庆芬的成长。

《飘》中斯嘉丽的成长是非常明显的：从刚出场时热衷当情场上的交际花，到最后只身承担重振家族的担子，不再沉迷于在性缘关系上证明自己的魅力，并开始明白自己真正喜欢的人是谁。

而简庆芬呢？

并不是说她非得如很多网友期待的那样，离婚搞事业当女强人，或者性取向变化，和Rebecca在一起才叫成长，问题的根本是她没有好好对待自己萌生的自我意识和渴望。

不难看出，简庆芬是一个认同传统性别观念的女性，没有很强的事业心，喜欢照顾别人，把丈夫视为一家之主，结婚后对婆家的重视高于娘家。

虽然她也有不传统的一面，比如暗戳戳地挑拨离间，没在一起就搬到男方家，但她这些举动，全是为了达成传统的目的：嫁个好男人。

与其说她是因为爱何瑞之想把他争取过来，不如说是因为她觉得何是适合结婚的优质男才想得到他，所以她才可以接受不恋爱直接结婚，很难想象一个追求浪漫爱的人会这样做。

她也确实得到了世俗意义上的美满家庭，她看人眼光不错，何瑞之非常称职地扮演着传统丈夫的角色，努力赚钱养家，无不良嗜好，不出轨不家暴（所以才会有那么多人说他是好男人，碰到这样的丈夫该偷着乐）。

简也自问，这还有什么不满足的呢？

可事实就是，她会吃醋，会比较，会反刍各种不被爱的细节，渴望被理解，渴望被看见——她开始渴求传统婚姻之外的东西，其意义相当于一个游戏系统里的NPC，不再满足于遵循游戏主设计的规则日复一日。

这便是自我的觉醒，出轨则是对传统婚姻秩序的反叛。

而大结局的处理，恰恰是对这种自我意识的否定。

它直接把这些归为胡思乱想，是应摒弃的元素，如此才能通往幸福之路。

这是一种很唯心主义的理念，但我认为简的感受并非全然主观的。

明眼人都看得出，剧中何瑞之的表现，就是不爱。

那句“我很爱我老婆”只是在履行传统好丈夫的角色罢了，甚至承诺爱的也只是妻子这个角色，并不指向简本人。

在婚姻危机爆发之后，他也没有做出任何改变的努力。

哦不对，准确来说，他在任何时刻都没有试图改变，他从来没有发自内心地考虑过简的感受，在简忍不住冲他大喊“喜欢红叶蛋糕的是Rebecca不是我”，他也没有做出任何解释和询问去解开简的心结。

所以所谓红叶蛋糕的“反转”在我看来是如此单薄无力。

而在男性不作为的情况下，重归于好就变成了女性的单方面改变。

我可以接受简庆芬在一番权衡之后，不再执着于追寻激情之爱，选择把握已有的家庭生活。

但我不能忍受把一切就完全变成了简庆芬的错，是她疑心太重，作天作地，不懂珍惜，而何是隐忍的大善人。

导演说，这是简庆芬的宇宙。

可荒谬的是，在自己的宇宙里，简庆芬依旧不在中心位置，相反，她正走向把萌发的自我意识视为错误而熄灭，重回不加反思的NPC状态之路。

结局看似破镜重圆，但我想，传统的婚姻秩序在短信事件中维护了她的“正室地位”，也会在出轨事件中惩罚她的不忠。

在“简无理取闹”叙事下，出轨将会成为她婚姻未来的另一道鬼影。

很难想象，一部2024年发达地区的女性剧，无论是在女性关系还是在女性自我成长上，都被上世纪的《飘》吊打。

不过想想，这也是《飘》之所以能成为名著的原因吧。

而《不够善良的我们》呢，千人千个观点，但于我而言，它与导演上部《荼蘼》构成了时间参照物，观剧感受、想法的变化见证了我自己和公众性别意识的变迁。

注：贝克德尔测验，一种评判虚构作品中女性角色的代表程度，有三个标准：①片中至少有两个有名字的女性角色 ②她们互相交谈过 ③ 谈话的内容与男性无关。

就在今天中午，我带着考拉在楼下的小广场滑了七八十遍滑梯，骑了大半小时平衡车，折腾了快两个小时把他耗没电了回家，就在我在门口换鞋的几十秒钟时间，他像箭一样嗖一下直奔屋里而去。

我心里想，坏了坏了，但是行动跟不上想法，当我穿上拖鞋追进卧室的时候，他已经穿着鞋爬上了床，正在我昨晚刚换的浅色床单上蹦跶……讲真，那一刹那我并没有怒发冲冠，我只是感觉到很累、很疲惫，我把他从床上拽下来，推到卧室门外，把卧室门锁上，让自己可以一个人静静，就静几分钟也好。

他在门外哭得撕心裂肺，一迭声地喊着“妈妈”，他知道的，他无论做了什么，只要他坚持不懈地哭，我都拿他没有办法的，我总会开门的。

就在这一刻，我从未如此清晰地感受到，我被我生下来的这个孩子给绑架了，我的未来是一眼望得到头的日复一日。

当然，也是每当这个时候，我就会有一股无名火起，总是忍不住去想，如果我不结婚，不生孩子，我现在会在干嘛？

是不是应该活得更精彩、更轻松，去旅游，去逛展，看话剧，去做一切我想做的事情，活成朋友圈里我羡慕的那些人的样子？

而不是为了孩子推掉一切时间不合适的活动，为了孩子上学结束我的十年北漂生活，回到大连开始考虑他要上哪个幼儿园，要买哪里的学区房方便他去上小学乃至初中？

每次我老公和我商量这些事情的时候，我总有些魂不守舍，我的灵魂仿佛从躯壳中漂浮而出，在半空中凝视着这一切，并且无声地在对着躯壳大喊：“这不是我想要的生活。

”如果你觉得我的感受是作，是矫情，是没事找事，无病呻吟，那你不用往下看了，因为人不是钢铁战士，不是精密的机器，人是会软弱，会纠结，会后悔，会犹疑的生物，他们可能不够善良，但又不足够邪恶，所以不能保持随时三观正确地站在道德高地上。

如果你懂我的感觉，你理解那种人性的幽微和曲折，那么恭喜你，我们会很有得聊，而且我要推荐你去看一部把这种感受写得细致入微的电视剧，它的名字叫做：《不够善良的我们》。

这部由林依晨和许玮甯主演的电视剧每周六更新两集，虽然目前才播了四集，但是豆瓣评分已经飙到了可怕的9.0分。

当我们大陆的顶级班底和顶流演员把亦舒的顶级IP改成抖音狗血小剧场的时候，台湾地区的电视从业者，在不媚俗、不狗血地描写着中年女性的现实生活和不甘灵魂。

这对比，真的很令人羞愧。

故事的一开始，是林依晨扮演的简庆芬在她41岁生日的这一天，拥有了夜晚短暂的几小时空闲时间，老公还在加班没有回家，儿子已经写完作业自己睡着了，她给自己倒了一杯酒，在久违的自由时光里，感到了无尽的空虚。

她在日复一日地扮演着一个好妻子、好妈妈乃至好儿媳的生活中，逐渐找不到自我的存在，于是她准备给自己寻找一个小小的目标，用来刺激自己对生活的热情。

有时候，能激励我们的，往往是我们的对手，而非朋友。

简庆芬也是如此。

她打开了社交网站，输入了“Rebecca Chang”的名字，在一群Rebecca中，锁定了自己要找的那个Rebecca。

她发现，那个与她同一天生日，但比她小两岁的Rebecca，好像把生活过成了她想要的模样。

Rebecca在手上纹了花体字的“R”，好酷！

Rebecca说自己的生活每天都有惊喜，好羡慕！

Rebecca居然在和比她小九岁的帅气年下男恋爱，这也，太太太太爽了吧！

看着Rebecca在社交媒体上晒的那些美食和美景，简庆芬似乎看到了自己生活的另一种可能。

因为当年，Rebecca是简庆芬老公何瑞之的女朋友，简庆芬进入公司认识他们的时候，他们还是热恋的小情侣，因为Rebecca原生家庭的原因，何瑞之的母亲并不喜欢这个准儿媳，而简庆芬的乖巧+善解人意（或者说是高超茶艺）获得了何瑞之母亲的支持，最终嫁给何瑞之的人，成了简庆芬。

但是这并不妨碍简庆芬这个胜利者羡慕Rebecca这个落败者，无论是当初，还是现在。

因为像Rebecca那样独立有个性的“大女主”，天生就是吸引人眼光的存在。

但是《不够善良的我们》厉害就厉害在，它没有去塑造灰头土脸的婚女和光彩四射的独立女性的对比，而是展现了40+的成年人，各自有各自的一地鸡毛，光鲜亮丽的朋友圈，并不是他们生活的真相。

镜头一转，许玮甯饰演的Rebecca（张怡静），生活也没有简庆芬想象中那么爽。

她确实不用再给人打工，但是作为自由职业者自己给自己打工的代价，就是她只要在醒着就在工作。

在她生日这一天，她的助理要辞职，理由是Rebecca太工作狂了，已经影响到了助理的日常生活，尤其是助理的男友对此很不满。

对助理那样2字头的小姑娘来说，自然是恋爱大过天，反过来还要怜悯一番Rebecca，说她看起来太孤独了，连吃饭要一个人。

她还没有买房，自己改造了出租屋，但是房东通知她马上就要收回房子不租给她了。

虽然不婚不育省下了一大笔费用，但她同样要为孤独终老的晚年打算，目标是攒够2千万新台币（约人民币四百多万）才能退休，看着银行账户上60多万新台币（约13万人民币）的账户余额，Rebecca的内心无比焦虑。

至于被简庆芬羡慕的年下小男友，不过是Rebecca工作上认识的朋友，两人在社交媒体上的互动，是一个帮他追其他女生的小小花招。

年龄对对方而言，是一个巨大的不愿费力去跨越的障碍。

在对方还根本不能想象自己会老的时候，Rebecca对他说：“你现在不知道，「就快要老了的感觉」有多恐怖。

”

所以，在简庆芬为日复一日，庸常却稳定的生活感到巨大的空虚的时候，生活中不断涌现出新情况，未来还没有足够准确答案的Rebecca，也在羡慕着简庆芬的生活。

看着社交媒体上简庆芬和儿子合影的笑脸，Rebecca也在幻想着，如果当初她答应了何瑞之的求婚，那么现在拥有这份幸福的人，会不会是她？

看，这就是人性，我们永远在美化着我们没有选择的那一条路，在目前这条路上遇到问题，感到无聊的时候，我们总会去想象另一条路更好。

但实际上，根本就没有一条完美的路，可以让人永远不后悔，不是吗？

《不够善良的我们》之所以获得了那么高的评分，就在于它太太太真实了，简直像是编剧躲在中年人床底下攒了好几年的真实素材写出来的。

当内地的很多剧还在乐此不疲地给人物立人设、贴标签的时候，台湾地区的编剧，在努力地撕下那些贴在人身上的刻板印象标签，《不够善良的我们》中的人物如果用简单粗暴的标签大法，可以归纳为绿茶、渣男、小三等等，可以泼多少狗血上多少热搜。

但是编剧和导演徐誉庭没有，她关注的是一个个真实的人，他们不是非黑即白的，不是扁平的好人或是坏人，他们只不过是一个个有血有肉，有卑劣也有光明的，圆形立体的真人。

里面的每一个人物都有我可以共情的地方，都有我熟悉的地方，我在他们每个人身上，都能看到我自己或是我认识的其他人的影子。

我当然也视奸过暗恋的人、朋友、工作上的竞争对手、各路同学的朋友圈，在百度或者微博搜索过他们的名字，羡慕过他们晒出来的生活。

我见过很多像简庆芬那样的女孩，她们有着稳定的家庭给她们托底，所以尽管人很聪明做事也踏实，但是总是缺乏那么一点点主动进取的积极性。

我也认识像Rebecca那样不够洒脱的独立女性，会顾影自怜，会在软弱的时候怀念过去的情缘而情不自禁地落泪，会有点在意一个人这件事，对于一个人吃火锅，一个人逛商场这件事始终不太适应。

甚至可以说，我们都既是简庆芬，又是Rebecca，一些人生分岔路上的不同选择看似让我们成为了完全不同的个体，但实际上我们广大女性，永远没有办法完完全全地成为其中一个人。

我们是在新旧时代的交汇点上被新旧两种女性价值观撕扯的人，我们既渴望有人爱，有人陪，不再孤单一人，又不甘心隐身在家庭中消灭自我的存在，我们也渴望着成为“我”，去实现“我”的价值。

这也就注定了，我们在难以两全的时候，心里总会有缺口，总会忍不住怀疑自己的选择，而向往看似更美好的另一条路。

事实上，人生不是内娱标签剧，永远有缺憾，有层出不穷的问题，无论你选择了哪条路，都不会拥有童话里公主的happy ending。

永远不要美化自己没有走的那条路，因为它也100%不完美。

你是否时常感觉自己陷入无聊的无尽循环，没有任何盼头？

你是否总在朋友圈里看到别人岁月静好的样子，羡慕又难过？

最近，由林依晨和许玮甯两大女神主演新剧开播了。

剧中的故事丧气而又真实，几乎每一个看过的观众都狠狠地被戳中了。

仅仅两集，它在某瓣上的评分就一路飙升，直接冲到8.9，提前预定年度最丧。

目前，标记看过本剧的人还不是很多。

出于希望更多人能够注意到它的私心，今天我就简单和大家分享一下——《不够善良的我们》

林依晨饰演的角色名叫简庆芬。

如果从传统世俗的标准来看，人生每个阶段的任务她都完成了。

她人到中年，有丈夫，有孩子，还有稳定工作，整个就一大圆满。

然而，在还算美好的背后，简庆芬并不快乐。

更准确点说，她已经很久没有了那种发自内心的“好快乐”的感觉。

开心是有，可惜总是浮在表面，稍纵即逝。

按照常规的剧作思路，简庆芬之所以会如此，肯定是婚姻生活过于窒息所致。

的确，她婚姻中的问题都很常见。

整理家务，做菜洗碗，照看孩子……鸡毛蒜皮的大事小情源源不断。

夫妻之间，也早就没有了最初的激情。

比如，看着丈夫洗澡，她本想搞点情调，给丈夫“解决”一下。

结果丈夫害怕孩子听到，把她推了出来，还嫌弃道“有病就去看医生”。

等到第二天醒来，丈夫想要弥补一下吧。

哎，还没等进入主题呢，婆婆一大早又来了。

于是，亲密到一半，两人为昨天晚上谁没把门反锁讨论了一番……

婆媳关系，虽然不像很多国产剧里那样狗血，搞得人血压飙升，但也并不融洽。

比如，关于孩子的早餐。

见夫妻俩允许孩子去早餐店买东西吃，婆婆话里话外点简庆芬。

一会儿说外面的东西不卫生，一会儿又说自己要给孩子做三明治……

以上种种吧，归根结底都属于鸡零狗碎，并不抓马和极端。

简庆芬自己对婚姻生活的评价也是还不错，只是有点累，有点忙，有点烦。

所以，把简庆芬的丧简单归咎于婚姻生活的窒息并不准确。

在这样的生活中，简庆芬也有很多幸福的时光。

只不过，即便她努力地放大着那些小小的幸福，内心平静下来仍然是觉得没意思。

原话是：它其实只是千篇一律，日复一日。

也就是说，简庆芬其实是丧失了深入的快乐感知力。

为什么会丧失？

不是因为生活太不幸，而是因为没有了目标。

更准确点说，是遭遇了存在主义危机。

在剧集一开头，简庆芬讲述了对快乐的看法，大体如下：我们设定目标，通过很长的痛苦达成，然后获得了刹那间的快乐。

所以，可能我们误会了自己，其实我们真正热爱的是痛苦。

现在的她，没有目标，痛苦的感觉少了，快乐也没了。

为了解决这个问题，她决定找一个目标出来，于是想起了一个人——许玮甯饰演的Rebecca。

Rebecca是简庆芬曾经的同事，也是她丈夫的前女友，还与她同一天生日。

当初，简庆芬抓住了机遇，通过有那么一点“绿茶”的方式，让丈夫选择了自己。

很快，简庆芬从社交软件上找到了Rebecca，并开始一场“视奸”。

然而，看着Rebecca在社交软件上的每日动态，简庆芬的心里却只有两个字：羡慕。

精致高雅，文艺浪漫，精神很富足；

事业有成，每天都有惊喜，存款高达1800万新台币（约407万人民币）；

还有，交往对象比自己年轻很多，30岁的小鲜肉。

这样一比起来，Rebecca是妥妥的人生赢家。

别说简庆芬了，我相信绝大多数人看到这些信息，也都会对Rebecca羡慕不已。

然而，Rebecca自己到底是什么状态？

和简庆芬想的一样吗？

本剧在第二集，把叙事视角从简庆芬转换到了Rebecca身上。

原来，关于Rebecca，一切都只是简庆芬一厢情愿的幻想罢了。

她一直租房子住，房东大早上就跑来通知她九月份搬走。

简庆芬在网上看到的，是她发了句“每天都有惊喜”。

但实际上，她原本是想针对房东这事发一句“每天都有状况”，只是临时改掉了。

这样的操作，也说明Rebecca封闭着内心，不想让人看到自己烦恼和脆弱的一面。

以此类推，1800万新台币，她其实也没有。

她的事业的确不错，但是存款的话，只有62万新台币。

1800万其实是她的存款目标，是她算好退休后生活25年需要金额。

至于30岁的小鲜肉，当然也不存在，至少目前还没在一起。

事实是，与Rebecca交往是个有老婆的渣男，只想和她玩玩，不想给她未来。

她之所以找30岁的小鲜肉与自己互动，也是想刺激下男人，让男人给出承诺。

显然，男人并不真的在乎她，也不可能给她她想要的。

除了以上，因为更多时间是一个人独来独往，Rebecca还遭受了不少扎心的事。

比如，下属谈恋爱后要离职，真诚地表示觉得她很可怜——虽然嫁不出去也可以活得很精彩，但是什么都一个人，快乐一个人，难过也一个人，生病还是一个人……我就很害怕这种寂寞。

比如，到饭店吃饭，她想要一个人在桌子上好好吃一顿。

结果，明明饭店顾客很少，店员却坚决要求她去吧台坐。

理由是饭店就是这么规定的，一个人就只能坐吧台，甭管你点多少菜。

再比如，家里衣架坏了，衣服全都掉了。

Rebecca想要收拾衣架和衣服，但一个人相当吃力，最后索性不收拾开摆。

这事发生在渣男现身之后，那一瞬间她似乎自己也感觉自己很可怜，很失败。

面对饭店店员的说辞，她曾脑补出一段对话：我这么努力，连一个问我今天好不好的人都没有。

我不投机不取巧，靠自己的实力忙到没有朋友，我的人生竟然是负面教材。

现在想来，这话其实也是她对人生的质问。

而正是在这些前提下，Rebecca在网上看到了简庆芬对自己的点赞。

于是，当打开简庆芬的主页，看到简庆芬幸福甜蜜的家庭生活，她也羡慕起了简庆芬。

不久之后，她还遇到了简庆芬的孩子和丈夫。

那个画面，让坚强了这么多年的她彻底破了防。

有意思吧。

简庆芬和Rebecca这俩人，你羡慕我，我羡慕你。

理想生活都是在别处，而自己则只有一地鸡毛。

这段位，这立意，是不是比我们常看到的那些女性题材剧，高出不是一点半点？

从前两集来看，《不够善良的我们》足够细腻和深入。

整体给我的感觉就是，平淡真实又刺入肌骨。

它涉及到了围绕着女性的诸多话题，如事业、年龄、育儿、婚姻、养老、婆媳关系等等。

没有过度夸张的戏剧化处理，更多是一种生活化的呈现。

虽然剧名叫《不够善良的我们》，但剧集本身并没有预先设置任何的道德立场。

以“道德标兵”的标准看，简庆芬和Rebecca的确不够善良。

一个挖同事墙角，是绿茶婊，一个和有妇之夫混，还想着转正，知三当三。

可是，从人性的私心角度来讲，她们的行为并非个例。

扪心自问，当遇到喜欢的人，只要有一点点可能，你的心里是不是也会泛起波澜？

是不是也有尝试争取一下的渴望？

剧集承认了这样的人性，而且处理得也非常得体巧妙。

看着简庆芬和Rebecca两人，我们并不会对她们进行道德审判，也不会讨厌他们。

究其原因，一方面，是人物本身的表现自然不油腻。

你能明显感觉到她们有自己的小心思不假，却又与真正的黑暗和邪恶不沾边，谈不上坏。

另一方面是，两人所处的境遇，有太多能够引起我们深度共情的元素。

无论是简庆芬的婚姻生活，还是Rebecca的独立生活。

当中的无奈与苦楚，都同很多人的现实遭遇别无二致。

难怪有网友会说，这简直就像是在我们家装了摄像头一样。

在我看来，以简庆芬和Rebecca为对照镜像，通过对女性内心的精准捕捉，剧集最终所探讨的是如何活着这个命题。

“孤独”“人生没有意义”，是剧中反复出现的关键词。

无论什么身份，什么地位，我们都有可能丧失快乐的感知力，对任何事物提不起兴致。

也都会自我否定，孤独压抑，觉得人生无望，对他人的生活报以幻想和渴望。

而且，类似的事情，不仅仅会发生在女性身上，男性也是如此。

因此，对于虽然这是一部女性为主导的戏，但男性观众同样也能被狠狠戳中，深深共鸣。

翻看某瓣上关于本剧的差评，很多是觉得把独立女性刻画得太惨了。

个人认为，这么说可能是没有理解本剧的意图。

可能在有些人眼中，只要是独立女性的角色，就必须又飒又爽、断情绝爱才算真实。

而实际上，想要爱与被爱是人的本能，人这一生中，还有一个最大的命题是对抗孤独。

面对这些，不同人有不同的选择路径，找个彼此相爱的伴侣也是其中之一。

人生没有意义，所谓意义只能自己赋予。

人生充满艰难，痛苦和焦虑每每散了又来。

比起羡慕别人的生活，我想，我们不如学会真正地爱自己，认同自己，让自己开心快乐起来。

今天就到这里！

拜了个拜！

本文图片来自网络编辑：沼泽

徐誉庭的《不够善良的我们》，果然又是出自一位女性导演的杰作，人物刻画细腻、镜头语言具备艺术性、美感十足。

如果说《繁花》像一部复古的影楼写真，繁复又精致，那么这部就是鲜活的生活艺术照，足够美且个性十足。

这部片子有关两个女人，简庆芬与Rebecca的量子纠缠。

她俩的相遇，始于一个男人，却终于对自我的终极叩问。

同天生日与撞衫的设定，看似命运的玩笑，实则是导演埋下的隐喻——当我们将他人视为镜像时，照见的往往是内心缺失的倒影。

简庆芬的生活本来波澜不惊，虽然有点累，有点忙，有些婆媳矛盾，但是老公体贴，孩子乖巧，工作稳定，堪称幸福美满。

然而在平静的生活之下，总有一些“得不到”在骚动。

于是她开始关注老公的前女友Rebecca的社交账号，关注她的动态，希冀以此来获得有关她生活的一些讯息......事情的发生虽然有些吊诡，但也符合人性的幽微，于是各种意想和猜测就发生了.....一如薛定谔的猫。

但是社交平台能多大程度反应一个人的真实生活状态呢？

我猜10%最多了吧，TA还得足够诚实。

所以这些意想和猜测，注定充满了误会。

于是，剧情就在这种窥探视角，蒙太奇手法，以及幻想场景中逐步推进。

故事的前半段我们通过两位女主不同的妆造，来辨认不同的时空段，以此了解她俩各自发生的故事。

单身女生的伤与自由剧中对Rebecca，一个漂亮四十岁女人生活的塑造被很多豆友吐槽说太惨，但是我觉得除了她最后的乳腺癌，还不幸扩散的剧情，确实有些戏剧化，但这也恰恰映射了现代人的普遍恐惧：问问自己和周边人，谁不怕得癌？

除此之外，其他情节都刻画地极为真实，像极了曾经的我。

租房子被催搬家；买很多衣服，但是衣橱的挂杆却坏掉；拼命工作，老是加班，但是车房基本无望；一个人吃饭，却被安排到吧台......单身生活的朋友圈，可能满是自由与美景。

那些精心修饰的社交动态如同万花筒，将10%的真实折射成100%的幻象。

伤与自由，就像是一体两面的双生花，看似对立，却又紧密相连。

但是话说回来，如果精神内核稳定且物质有保障，单身生活也可以很好。

毕竟，真爱确实难遇。

Rebecca生命的最后时光，是简庆芬陪伴在旁。

当社交平台上那些美丽的泡沫被现实击碎，简庆芬依旧会嫉妒Rebecca，哪怕这时候后者已经生命垂危。

她嫉妒Rebecca曾经得到过丈夫的爱，“他从来没有像看你那样看过我，有一点疼、有一点宠、有一点欣赏......”这种凝视，与对丈夫对自己日常的"体贴"，恰似红玫瑰与白玫瑰的当代演绎。

到这里，我真的有点心疼简庆芬。

或许，即使Rebecca真的嫁给何瑞之，也未必就能幸福到老。

婚姻是利益共同体没错，但是以爱情为基础的家庭生活真的会更容易一些。

这是我作为结婚六年人士的一点感悟。

一个普通女性的自我安放简庆芬真的挺普通的，像极了千千万万的家庭妇女。

在这段家庭关系中，她是有缺失的，缺了一些爱与温情，但这或许是许多普通家庭的缩影。

当她婆婆因为在家中摔倒而瘫痪在床，尽管丈夫无端指责，简庆芬依然选择辞职，全职照顾婆婆。

而这一切，何瑞之只会说，谢谢。

真的太冰冷的字眼。

也正是因为如此，一个陌生医生的一句“你做得很棒”，就足以让干涸的心田泛起涟漪。

有时，我们需要借助他人的目光，才能看清自己的模样。

于是，在照顾婆婆的过程中，简庆芬也逐渐找到了价值感和自我安放。

导演让这场三角关系以Rebecca的死亡收场——或许唯有死亡能终结比较。

最后，当简庆芬看到何瑞之给Rebeca回复消息说，“我很爱我老婆”之后，闪着幸福的泪光，带着略微激动的心情开车回家。

当时看着这个镜头，我忍不住撇了下嘴角。

何瑞之回复的这个消息，恐怕并不是字面意思。

只能说在责任与真情的天平上，终显成年人算计底色，也和他在剧中的人设一以贯之。

而简庆芬的感动，恰恰体现了她的善良与单纯。

人性的复杂，正是这部剧的高明之处。

留白处的人生答案简庆芬和何瑞之的儿子，何布布的存在，像一道温柔的光束，照亮了这个略显灰暗的叙事空间。

当成年人在情感的泥沼中挣扎时，孩子的笑声提醒我们：婚姻的成功标准，或许不在于夫妻是否灵魂相契，而在于能否为孩子筑起情绪稳定的港湾。

这种克制的表达，让开放式结局更具深意：简庆芬驶向的不仅是家的方向，更是一个允许自我重新生长的未来。

当片尾字幕升起，观众终将明白片名的深意——善良不够，不是因为人性本恶，而是因为我们总在追求完美的路上，忘记了如何与残缺共处。

这或许就是徐誉庭想说的：生活的艺术，不在于规避暗礁，而在于带着裂痕继续远航。

这是可可沛沛第798篇原创。

本文3387字，累计233.4万字。

有读者在上篇文章我，一个北京小中产，做了一个长达197年的人生规划留言，建议我看《不够善良的我们后来又有读者在朋友圈留言，让我看《不够善良的我们》。

我就看了，实在太太太好看了！

这部剧讲的是嫉妒。

一个叫简庆芬的41岁中年女人，已婚已育，生活和工作都挺顺意，突然觉得生活沉闷，想给自己找个敌人，以激发斗志。

找来找去，找到了老公的初恋，也是老公心中的白月光+朱砂痣：瑞贝卡。

她视奸瑞贝卡的社交平台，发现此女居然有1800万存款（台币，下同），并且正谈着一个非常帅气、小她10岁的小鲜肉男友！

最要命的是，瑞贝卡的生活“每天都有惊喜”！

简庆芬受到10000点暴击，嫉妒之火熊熊燃烧（我也是）。

01随着剧情的推进，我进入上帝视角，发现这一切只是简庆芬的想象。

那1800万是瑞贝卡“50岁退休，活到75岁”必须存到的钱。

我是一个对金钱很敏感的人，专门截屏研究了一下瑞贝卡的算账逻辑。

25年=300个月。

每月房租3万，生活费3万，合计6万。

300个月×6万=1800万。

其实瑞贝卡一开始想着生活费每月4万，后来把4万划掉，改成3万。

如下图，哈哈哈哈。

其实，瑞贝卡的全部存款只有62.3453万。

说62.3453万也不对，因为她又缴了工作室租金，又花56000元买了刚到货的西装和裤子各一件。

所以她的存款最多只有50万，合算人民币112359元。

一个40岁的女人，无房，存款只有11万，真的好惨。

我知道你看到这里很想笑，为什么我把瑞贝卡的账一笔笔算那么细，实在是因为钱对于40岁以后、又没有铁饭碗的人真的很重要。

这也是为什么我的小富婆课做得那么好，卖得那么好，因为我就是一个快40岁，又没有铁饭碗的人。

02说完1800万，咱说小10岁的小鲜肉男友。

此男叫大于，他挺欣赏瑞贝卡的，但他和男同事都觉得瑞贝卡太老，做女友都不合适。

原话是这么说的“如果瑞贝卡年轻10岁，真的蛮想追的”。

所以他对瑞贝卡说：如果哪天你流落街头，我会去给你送便当。

如果我（未来的）老婆同意，你还可以住我家。

困了一下，补上2个字：免费。

妈耶，真诚、可爱，又辛酸。

03再说“每天都有惊喜”。

瑞贝卡一直租房子住，房东突然通知她马上搬家。

因为房东儿子谈了个女朋友，突然怀孕了，要赶紧结婚和婚房。

令人气愤的是，瑞贝卡刚给房子铺完新地瑞贝卡就赶紧找房子。

所有房东都要盘问她的年龄、职业、婚姻状况。

当瑞贝卡报出：自由职业、单身。

房东都拒绝了她。

更可气的是，有一些房东盘问她一堆私人问题后，又拒绝掉她。

生活一地鸡毛，工作也不顺——助理四维突然辞职，瑞贝卡挽留她，她说：我不想以后跟你一样。

瑞贝卡突然间意识到：多年来辛苦打拼的自己，竟是别人眼中的反面教材！

身心疲惫的她打算找个高级餐馆猛吃一顿，给自己打打气，结果进了餐馆后，突然被服务员告知：你是一个人，只能坐吧台。

哪怕瑞贝卡表示：我很饿，绝对吃得下2个人的量。

哪怕偌大的大厅里空空如也，仅有2个顾客，也不能坐大厅。

瑞贝卡彻底崩溃，跑去便利店胡乱吃了一顿关东煮。

04这几年做一对一咨询和知识星球，我深刻地体会到：很多人的痛苦源于比较。

不管大事小事，都喜欢和别人比，对别人羡慕嫉妒恨，对自己的现状不满。

有的是跟同学比、有的是跟同事比、有的是跟闺蜜比、有的甚至是跟男友/老公的前任比。

还有一些女读者长期视奸男友/老公前任的微博，关注她穿什么衣服、用什么牌子的护肤品和化妆品、去哪里旅游、谈了什么样子的男友、520七夕生日这种重大节日，男友送了她什么生日礼物……七夕那天，不止一位女读者跟我说，看到老公的前任的现任在微博晒出99朵玫瑰+一套兰蔻+高档西餐厅的烛光晚餐。

而她什么也没有。

我安慰她：老公把工资卡上交给你了，你让他拿什么给你买礼物？

我一开始特别无法理解这种行为，后来接触的案例多了，也能理解了。

05就像剧中的简庆芬，以我做了5年多一对一咨询的经验，她的生活和工作已经非常好了。

如果满分100分，她起码能拿95分，她却羡慕嫉妒恨瑞贝卡。

为什么我说简庆芬有95分？

1、老公勤勤恳恳工作赚钱，既不秃顶也没啤酒肚，看着挺清爽；2、老公升职后，也没乱七八糟的幺蛾子；3、有房有车，没经济压力；4、儿子乖巧懂事，学习不必操心；5、自己的工作没压力，天天到点上下班，亲哥还经常帮她冲业绩，同事也NICE；6、妈妈住哥嫂家，哥嫂都知书达理。

她给哥哥发很难听的短信，嫂嫂也不生气，还耐心向她解释；7、婆婆有点烦人，但不同住；最令我惊讶的是2个细节。

1个是早上醒来，时间比较早，可以进行一次夫妻生活，老公就主动跟她KISS。

我的天啊，睡了一夜，肯定有口气，老公竟然上去就亲她的嘴！

你品。

1个是吃完寿喜锅，老公忘记把锅泡水，很难洗。

她埋怨老公，要求老公洗锅。

老公马上说：我洗我洗。

这不是重点，重点是老公随后补了一句：我喜欢洗锅。

注意：不是冷嘲热讽的“我喜欢洗锅”，而是高高兴兴的：“我真的喜欢洗锅，你别生气了哈”这种感觉。

我好想跑到屏幕里，抱着简庆芬的肩膀，使劲儿摇她：简庆芬，你的生活都能得95分了，你还有什么不满？

06但好剧的魅力在于：它非常真实，真实到你可以共情每一个人。

随着剧情的推进，我也理解了简庆芬。

老公何瑞之是她从瑞贝卡手中抢来的，走的是曲线救国——先搞定何母，通过何母搞定何瑞之。

何对瑞贝卡的炽烈情感，她都看在眼里。

何跟她一起去外地出差，何把瑞贝卡叫来同住。

何搂着瑞贝卡的肩膀，情侣之间的默契和亲密一览无余。

何母讨厌瑞贝卡，何就搬走，直接断联。

与其说是简庆芬从瑞贝卡手中抢走何瑞之，不如说是一系列综合外力的结果：瑞贝卡亲哥是混蛋+何母一直厌恶瑞贝卡+简热烈追求何+简百般讨好何母+瑞贝卡主动退出。

虽然简胜出，最终跟何进入婚姻，但瑞贝卡永远是何心中的白月光+朱砂痣。

何在手机通讯录中，把瑞贝卡存为：忘了；把简庆芬存为：简庆芬。

简庆芬有一段精彩的内心独白：你在老公手机上的名称是什么？

我猜我是庆芬，或者是简庆芬。

应该是从第一天储存我的电话开始，直到现在都没换过。

也就是说，从来没有那么一个刹那，会让何瑞之想要“那样”称呼我，比如：老婆、我太太、孩子他妈、亲爱的……07说实话，我内心其实挺羡慕简庆芬的。

她能视奸瑞贝卡的社交平台，天天拿自己跟昔日情敌做比较，说明她的生活很有安全感，没压力，没烦恼。

真正背负生活压力、焦虑未来的人，会明白一个道理：感情是奢侈品。

很多女读者困惑于我为什么离婚好几年，连恋爱都不谈。

甚至认为我是不是在婚姻中受伤太重，导致对男人绝望。

这真的是莫大的误区，我哪有这么脆弱。

事实真相是我没有谈恋爱的心情——定居北京，我的生活充满各种各样的压力。

比如：工作不是铁饭碗，房地产行业天天裁员。

我要独自负担女儿，我要谋划女儿的未来。

过几年父母老了，需要我照顾。

万一两人同时生病了怎么办？

……这仅仅是3个大面，还有很多生活琐事。

这些使得我根本没时间、精力、心力去想感情。

我觉得恋爱好麻烦，跟男人谈情说爱好麻烦（因为我讨厌聊天，2019年居然把杀猪盘都气跑了天啊！

突然发现我是杀猪盘幸存者！

），让一个男人参与我的一部分生活好麻烦，向我女儿和父母介绍“这位是我男朋友”好麻烦……有几个在大学做教授的女读者，博士，离异。

经常在深夜给我发来长长的微信，大致意思是“名也有，利也有，就是好孤独”。

说实话我也挺羡慕的，因为我的生活还没舒展到“想要拥有一份感情”的程度。

出于羡慕嫉妒恨，我好气啊，我气得不回她们的微信。

这就是世界的吊诡之处：每个人都通过别人的社交平台，脑补出别人的生活，认为别人都过得精彩纷呈。

殊不知，那都是假象。

就好像简庆芬对瑞贝卡存款1800万、小10岁的鲜肉男友、“每天都有惊喜”的理解，其实是莫大的误会。

就好像瑞贝卡以为简庆芬有车有房有老公有儿子，婚姻生活美满幸福。

殊不知41岁的简庆芬，依然对得不到男人的真爱耿耿于怀。

人人都羡慕别人。

事实上，别人的生活到底几分真，几分假，几分是你的想象呢？

我和闺蜜条件差不多，为什么她能找到年薪200万的老公？

喝了爱情毒鸡汤，我跟男友分手，现在后悔死了！

我不是未婚夫这辈子最爱的女人，我不甘心闺蜜的男友根本不爱她，我要不要劝分？

·End·

那么那一则短信像是属于西西弗斯的石头不谈什么女性主义，浅从存在主义，单说结尾的一点小感悟。

首先要说，看了后觉得很“矫情”，但是好喜欢。

很赞同意识决定了我们存在的宇宙从存在主义来看，我们发生的所有事情都像是一个宇宙大爆炸的奇点，能决定诞生出怎样的宇宙，即怎样的人生，因为我们会赋予它千种万种的意义，这些意义及意识形态，决定了我们会“看到”什么。

好比西西弗斯推石头的反抗与荒诞。

他推着巨⽯上⼭，再眼见着巨⽯滚落。

⽇复⼀⽇，年复⼀年。

旁观者可能会嘲笑他，但是当他给自己的行为赋予意义的时候，一切便值得了。

简就像是西西弗斯，而她的婚姻，则像是推石头的过程，中间发生的所有看似矫情的、外人觉得不值一提的，其实就是她在给自己这段生命所赋予的意义，而这些意义是私密的，不需被任何人评判的。

“我很爱我老婆”爱谁？

爱不爱？

已经不重要，只是不想再试探人性先从何的角度来看，虽然爱不爱已经不重要，但还是想表达我的个人理解，何最爱的还是Rebecca。

之所以这么回复短信，是因为现在的他，如同分手后和简结婚的他一样——现实，早就明白不需要去纠结些有的没的，抓住自己已经拥有的幸福就行。

况且像他说的，还好没有和Rebecca继续在一起，否则还是会陷入不断争吵的婚姻生活，那白月光将不再是白月光，只有分开互不打扰，才能是心里永远的微笑。

何在经历了自己妈妈不喜欢Rebecca之后，慢慢从纯爱战士，变成了看透婚姻本质的俘虏，维持自己的体面，承担应尽的责任，接受命运的安排，就好。

难道和自己的最爱死灰复燃，让自己的家庭支离破碎？

显然这样是划不来的。

从简的角度来看，之前一直在纠结何到底更爱谁，最后短信以及“小心开车”，不是所谓的大团圆，而是她也（终于）意识到，爱谁并不重要，重要的是眼前的可牢牢抓在手上的幸福，何虽然不算是个有趣的人，也似乎丧失了深爱一个人的能力，但给简的安全感一直都在，且足够安全，而简最后才发现原来这点如此重要。

那么一戳即破的人性，便没有必要再试探。

从某种意义上来说，此刻的简和何是同频的。

正视荒诞，然后继续上山她的“矫情” 我是理解的，就好像虽然我们一直在追求快乐，但其实真正的快乐可能是追求本身，追求到了，然后呢？

正如王尔德说的，生活中只有两种悲剧：一个是没有得到我们想要的，另外一个是得到我们想要的。

所以最后的简像西西弗斯般正视了荒诞。

在一次次纠结中选择承受，然后又一次推石头上山。

也在想，如果能有一次机会，自己是否会选择另一种人生？

答案是不会，就像《暖暖内含光》，即便删除记忆，该发生的还是会发生，互相争吵彼此伤害。

那么简永远也不会成为Rebecca，Rebecca也永远不会成为简，平行世界的，一直都是我们自己，而不是对方，那为什么要羡慕呢。

就像是西西弗斯，明明知道石头会掉落，但还是推石头上山，日复一日，年复一年。

西西弗斯的核心概念是“绝望的幸福”，即便人生对宇宙的大维度而言没有意义，但作为个体的我们依然会不断地追求自己的人生价值，正是这种精神让我们能够面对生命中的困难和挑战。

把握当下，享受推石头上山的过程，何尝不也是一种幸福呢，毕竟我们能为自己的生活赋予任何意义。

我上一次还这么细腻的感情还是前几年的韩剧春夜。

到现在我只看了两集，不敢再往下看了，因为好痛。

第二集的最后Rebecca那三句好痛，我看到画面变黑，屏幕上出现制作人员的名字，感觉自己大病一场还没有从痛苦里走出来，脸上已经湿了一遍。

仿佛我和Rebecca一样痛，用最得体的痛苦释放出来。

那一段一直没有给男主近景，男主一直是远景，在树影下他的身影好熟悉好陌生。

是曾经最爱我的人也是我最爱的人，看到了他望向我的震惊和难过，也看到了他回归现实的态度。

镜头一直在Rebecca脸上，Rebecca她要碎了，但是她也只敢在被撞倒后借由身体上的疼痛说出来自己好痛好痛好痛。

人在面对极大的遗憾和痛苦的时候总是要先逞强一下的。

找到理由才释放出来。

这段表演女主值得大奖，这段摄影也值得。