艾草

这是在台湾公视13套播的电视剧，是一整个系列，但是每一部都是不同的剧情。

《艾草》是在公视预告里打出的关于讲述母亲母爱的系列中的其中一部剧。

事实上也就是一集而已。

长度相当于一部片时不算太长的电影，一个半小时左右。

概括来说，这就差不多是许许多多人生或者说是许许多多家庭的一个缩影。

这位名叫艾草的母亲，上有一个年迈但是很刁钻刻薄，唯利是图的老母，开家小店经营生意，却总是做一些“不正当”的买卖，譬如往私酿的酒里掺水，一瓶可以多赚三百块。

下有一个外表看似乖巧孝顺的帅哥儿子，但他都三十岁了却还是只字不提结婚的事，实际上他的另一个隐藏身份是GAY。

还有一个送去出国念书，长期在国外居住的大女儿，偷偷在国外与黑人生下一个女儿，却没有结婚。

当然，这些事情，艾草一开始都并不知情。

她在年轻的时候为了要嫁给自己心爱的男人，不顾母亲的反对，毅然离开家里，跑去台北生活，丈夫却在年轻时就病故。

她于是独自一人挑起所有重担，将子女抚养成人。

这个经历，倒是和她的母亲很相似。

她认为自己的儿女都很争气很听话，可以安享后半生。

但却在这时，相继发现了自己儿子是个GAY的事实，以及女儿从国外回来并且带回一个私生女。

她几乎要彻底崩溃。

可是，一个母亲到底可以有多坚强，有时真的令人无法想象。

她从最初气到要赶大女儿走，不认这个外孙女，到后来慢慢地开始接纳了这个孩子，甚至能够坦然地面对众人质疑的目光，大方地对着外人说出，“这就是我女儿的孩子，她没有结婚”。

这个母亲，她直到这样一个年纪，还是在经历着成长，与接受的一个过程。

这个过程虽然看似很残酷，但人生不就是这样吗。

她的儿子，从头至尾都没有向她坦白承认他是个GAY，而她却还是知道了。

女儿问她，“你知道了？

”她说，“你们都是我生的，有点什么事我怎么会不知道。

”不需要太多言语，仅仅因为是母亲，所以都了解。

但是说到这里，让我想起了某些人的母亲，呵，同样是母亲，同样疼爱孩子没错，但是有些母亲却是为了自己的孩子而不惜伤害其他人。

这种母亲的做法，当然还是无法苟同。

学习一下艾草吧，她没有因为自己儿子是个GAY，而去伤害到他的那个男朋友。

这样的母亲才可以称得上是伟大。

话题扯远了，再回来说这部剧。

其实这不是单纯的一部讲述同志的剧，尽管可能很多人都是冲着同志这个标题去的，但它确实不是。

简单来说，这就是一部在讨论当代社会现象的影视作品，同志，未婚生子，这都是眼下不可忽视的社会问题。

然而称之为问题，好像又有些过分。

如今这些，都仿佛是在对社会既定的固有准则做着对抗与权衡。

近年来台湾影视作品中，愈来愈多地关注同志话题，但有许多也不排除是为了哗众取宠。

但，不得不承认，这已经是一个数目越来越庞大的群体现象了，那么，或许也就可以归纳为一种社会现象了。

真正的同志，事实上是很痛苦的，不是简单的出不出柜的问题，而是在出柜背后，所要面临和承受的许许多多的压力和舆论。

毕竟，在国内（包括台湾），尽管已经是一种比较普遍存在的现象，但还是没有达到能够被社会和普通大众所认可和认知的程度。

所以，我认为剧中人物情节的处理还是蛮符合客观现实的。

艾草的儿子，到最后还是没有亲口告诉母亲他是GAY的身份。

男朋友对他说，“要不要和你妈妈试着说说看，或许她会接受。

”但是他说，“我不会告诉她的，她承受的已经太多了。

”这部剧基本都是在讲家庭的部分，当然到最后还是着实的温情了一把。

就是这两个恋人之间的这段对话。

“你会不会觉得我很没用？

” “慢慢来，至少，你没有逃避你的性向。

”“曾经有想过。

可是，我没有办法逃避你。

”嗯，可能在内地大家对台湾（电视）剧的印象还只是停留在那些比较无聊幼稚的小男生小女生的肥皂剧上，或者是那些大苦大悲大起大落的升级版琼瑶式的民国苦情大戏上，那也是因为内地只引进了这些东西而已。

殊不知，其实近几年台湾影视早都已经向日剧靠拢，关注起了许多的社会现象。

这是好事，也希望这样的作品可以更多一些。

最后，话说回来，我不太喜欢这张海报，说到底，还是有了几分意图博人眼球的味道，单独地放出了这两个男生，还是想让大家把焦点都转移到同志这一热点话题上啊。

没办法，这也算是一种商业需要吧。

更多内容，关注公众号【穿旗袍的书】观影起源这部电影是很久很久以前看过的片子，当时看完发自内心的感慨，台湾在同性题材上的创作，相比大陆早已糜烂的耽改剧，甩他不知道几条街。

但也不是说大陆的不好，比如《春风沉醉的夜晚》就很出色，只是出于各种众所周知的原因无法上映罢了。

回过头来说，《艾草》这部电影内容上涉及了同性题材，（当然这也是我选择观看这部影片的主要原因），私以为这个片子最想要探讨的还是一个家庭两代人完全不同的生活理念，如何才能在彼此相爱的基础之上和平共处，相互接纳。

（其实，更多的是父母接纳自己的子女啦！

）在这样的主题立意之下，无论是同性恋还是未婚生女，都不过是导演亦或编剧用来制造冲突的一种手段，重点在于原生家庭要如何面对这件事情所带来的（或许用“揭露”应该更准确）两代人不可调和的思维与生活观念的矛盾。

这大概是每一个父母，或者即将成为父母，或者将来想要成为父母的人都需要学习的一课吧！

（可惜的是，我们引以为豪的高等教育并不把这样的教学内容放在心上呢！

）

剧情推演影片一开始是艾草在小区公园树下，在午后暖阳的笼罩之中练太极。

类似的画面在不到90分钟的片子中出现了四五次，我个人觉得这个画面借助一种具象化的事物更加形象具体地展现了女主艾草的一种太极化随遇而安的生活态度。

大概也是这种态度的原因，在影片的结尾艾草才能以一种儿女自有儿孙福的心态接受了自己一双儿女不同寻常的生活。

接着，镜头转向和艾草生活在一起的儿子，我们就叫他小余吧。

小余在校园内推广自己公司多元化的教育理念，身为专业摄影师的小余男朋友，自然是在一边帮着拍照了。

晚上回家，艾草告诉小余，自己要回乡下几天去看祖母。

能够和男朋友单独相处几天，小余自然开心，为了迎接男票的到来，小余还专门换了新的床单被罩。

艾草帮小余拿回换洗床单时，刚好小余在整理当天活动的照片，艾草凑过去和儿子一起看，翻看到最后，有几张小余和男朋友的合照，这也算是艾草和小余男票第一次打照面。

有一个插曲，艾草坐公交去乡下，碰到一对男同性恋，看到他们在车上公然靠在对方肩上时，她拎着包换了个看不见他们的位置。

（想到自己大龄未婚的儿子了呢？！

）艾草走后，小余和男朋友的二人世界，那家，怎么说吧，吃饱了！

晚上俩人准备运动的时候，小余妈打来电话，心里一不小心邪恶了一下。

（画外音：该！

让你俩撒狗粮！

艾草从乡下回来，到家接到在法国留学的女儿电话，说再过几天要回来了。

（前方高能预警，老艾家第二大麻烦即将登场！

）小余男票开车（唉，又一个有车的男人，怎么好事儿全是别人的）载着小余去接艾家女儿，就叫小邱吧。

在机场，小余就见识到了小邱强大的破坏力，因为，小邱带了个女儿回来，黑人混血儿，而且，还没结婚。

（据小邱后面交代，当时发现怀孕的时候，已经和男朋友分手了）

可想而知，在家殷切地盼着好不容易回来的女儿，见到这幅画面，艾草该是多么的震惊。

（其实，我也不知道该用什么字眼形容艾草当时的心情，毕竟我也没有这方面经历，更关键的是，我觉得没啥大不了的啊...<捂脸.jpg>）

接下来影片的核心就放在小城镇生活了一辈子的艾草要怎么接受，并且要怎么让在小城镇的乡下生活了一辈子的婆婆接受，自己一手带大的女儿未婚有女的事实。

谈几个我比较印象深刻的画面吧：小邱回家当天，艾草得知之后，放下锅里还炒着的菜不顾，只说了句“太过分了”就回了自己房间，但晚上还是和女儿坐下来好好聊了聊。

（艾草内心独白：毕竟是自己身上掉下来的肉...）直戳内心的两句话，一句是小邱的“可是我生孩子并没有错吧”，另一句是小邱妈的“你做什么事情都有你的道理，可是，我就一定要接受吗”。

前一天谈崩盘，艾草生气地说不想再看到小邱，第二天早上坐在沙发上的艾草（在沙发上做了一夜，未睡？！

）看到小邱女儿盯着自己，还是起身把前一天包的饺子热给外孙女吃。

（感觉天下父母都这样，刀子嘴豆腐心！

<眼睛湿润.gif>

去乡下给小余小邱祖母做生辰，艾草刚进门就被婆婆指责上梁不正不会管教，艾草当即顶了回去，生气，出门散心，（此处也有一个太极画面），等艾草回来之后，刚巧小余小邱也到了，但碍于祖母和一大群看热闹的人，囧的不敢进门，艾草抱起小邱女儿，一个一个的叫人，改口。

（应该是从这个时候，艾草开始接受女儿未婚生子的事实吧。

）

从乡下回来，小邱在阳台抽烟，进来之后刚好看到艾草坐在沙发上，借此聊了起来。

艾草问小邱为什么回来，她这种情况在法国不是更好吗？

小邱说她可以不在乎任何人的眼光，如果自己母亲没有接受，心里总会不踏实，还说艾草可以独自拉扯自己姐弟两个，自己一样可以把女儿带大。

当然，他们还聊到了小余，起因是小邱说母亲不要总把事情想的那么复杂，艾草接着话就说起小余，看着挺单纯的，但他的感情问题难道不复杂吗？

艾草之后的一句话，给我印象也挺深的，“你们都是我生的，你们有什么事我会不知道，我能怎么做，塞回去再生一次吗？

”

影片到此，也就接近尾声了，最后就是为一个家庭三个人未来的生活轨迹做出一些不算预言的预言吧。

艾草带着小邱女儿在公园玩滑梯，小邱女儿顽皮，躲起来让阿妈找，艾草发现孙女不见了，焦急地到处找，如果说在婆婆生日宴上的行为是被动接受的话，小外孙女不见之后那种发自内心的焦急如焚，大概就是从心底里把这个黑人混血儿当做自己的亲骨肉了。

所以，在回家的路上看见邻居，也坦言这是自己女儿没有结婚生的小孩，还说“你是全世界最漂亮的小孩喔”！

小邱为了养活自己的女儿，为了不给妈和家里增加负担，生活也不再那么理想化，开始做一些自己并不那么喜欢的事情。

至于小余，虽然在结尾他还是坚持不会像艾草出柜，（熟不知，自己妈早就知道了），但，最终还是决定抛下原本始终放心不下的老母亲，和男票去印度度蜜月去了。

（这里插播一则未提前声明的情况，就是，在影片中间的时候，小余男票曾经邀请小余一起去印度，但是，小余姐姐也就是小邱还在国外，小余不放心艾草，没有答应）

畅所欲言（潜台词：瞎聊）啧啧啧，又到了我们的瞎聊环节。

这部片子给我印象最深的是，无论艾草一家人的生活观念如何的不相容，但母子三人始终都是爱着对方的，即便有的时候相互之间都不理解不明白对方为什么会做出那样的事儿。

这让我想起了《暹罗之恋》中Tong姐姐在接近结尾时写给Tong的几句话，也是我看了那么多遍一直以来最喜欢的一段画外音，其实我们都是深爱着对方的，只是有的时候太爱对方了，反而会做出一些伤害对方的事情。

而艾草给我一种不同于一般父母的一点，至少是我妈妈无法企及的一点就是，已经接近五十岁的人，却还在努力地学英文，努力让自己跟上时代的洪流，而且，还向儿子表示想要学上网（虽然被小余吐槽连开机都不会）。

相比之下，虽然我妈妈平时也会问我一些上网的问题，但我都很不耐烦，并不是我不愿意去教，而是她从内心不愿意学，在家老是唠叨着自己被时代淘汰了，这也搞不懂那也搞不懂，我说你又不是不认字，你不是不懂，也不是学不会，只是不想费那个脑子。

我妈呢，就嗯嗯嗯的表示附和，第二天接着重播同样的剧情。

这大概就是思维上的差异吧，爸妈都是在农村生活了一辈子的人，说句难听的，连市里都没出过，那种刻入骨髓的求安稳心态，如非逼入绝境，根本不愿去学习新鲜事物、接受新的观念，折腾这些干啥呢...？

连小余妈都无法第一时间接受子女的异样生活，何况是这样的上一代人。

在网上看到过很多说自己出柜之后被父母指责不孝，并扬言不许他/她再进家门，但我还是相信无论发生什么，天底下所有的父母都是爱自己孩子的，也许某一时刻我们会彼此恶语相向，但谁又保证那不是气急之语，谁又能够保证自己不是刀子嘴豆腐心，说好了不在和儿子说话的母亲，不会在他已经上了火车之后还发短信道歉说自己后悔了呢？！

就像我们不愿意父母把自己所认为的那种幸福强加在我们身上一样，你又有什么资格为了自己的幸福和自由，强迫一辈子只求安稳顺遂的父母接受他们认知之外的事情，强迫他们承受街坊四邻投来的冷眼与非议呢？

“你们要怎么过活，要有什么癖好，都离我远一点，后果自己去承担。

”说到底，我还是喜欢小余妈（也就是艾草）的这句话。

父母之爱子，必为之计深远。

或许，有的时候，很多时候，能够彼此尊重，不要强求，便是为之计了！

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研究生期间有一阵比较闲，看了好多台湾电影，忘了是怎么找到这部《艾草》的，看完就觉得暖暖的。

最近又想念起来，翻出来再刷，被一家子人的勇敢和爱又深深感动了。

这真是一部好看的电影。

同性恋主题、未婚先孕主题、两代人甚至三代人之间的矛盾观念冲突，无论是哪一个单拎出来，都足以撑起一部电影。

看惯了这类题材的电影中弥漫的剑拔弩张的气氛，倔强地头也不回的坚持，形单影只老人的落寞，思念却不敢接近的挣扎，《艾草》的表现方式和结局，让心里的纠结释然，在硬碰硬之外找到了更有爱的解决办法。

也许这部片子没有把矛盾集中赤裸裸地呈现出来，美化了身在其中者的日常困境；也许是创作者借这个温情的结局想给社会提供一种不太激烈的视角去看待类似的问题，不必理念不合终身不见，至亲之间反目成仇。

我愿意相信随着观念的推进，我们的社会和当事者能够更开放更包容，去接纳那些在人生重大选择上没有和社会大多数人“齐步走”的人。

艾草的角色塑造的比较到位，电影中对她一路心理变化的呈现也较为客观顺畅。

尽管自己幻想着一家人齐齐整整，未料儿子和女儿的选择都不如自己的心意，她的生气和崩溃是自然的，她的始终不理解也是自然的，让我感动的是，在已经发生的事实面前，她不是坚冰一块，她愿意用心去感受，她未必理解了子女的做法，但他们都是她至亲的人，她更不想失去他们。

影片不仅有艾草和自己子女矛盾的冲突，也有年轻时艾草的选择和她父母的冲突，每一代年轻人都是一样的选择，每一代父母都不愿孩子走更多的弯路。

身为子女，我们明白你们的爱，也不奢望你们赞同，只要理解就足够了。

和社会的规则和旁人的冷眼相比，父母的接纳才是最重要的啊。

我最喜欢的一个场景是给老太太过生日时，面对家人亲戚朋友的责难，艾草勇敢地抱起外孙女，穿过人们鄙夷打量的目光，让孩子喊老太太，一声不答应就喊两声。

艾草用行动为子女的选择正名，也未尝不是为当年的自己鼓掌，默默忍气吞声了这么久，这一次，偏偏要迎着头去面对。

本来就没有做错，也不是丑事，为什么要遮遮掩掩？

与其在人群里躲着，低着头不断道歉，倒不如直面审判的目光，迈开自己的步子，活出自己的样子。

好真实的艾草跟妈妈的对话与背景家庭的布景。

还有艾草跟妈妈都是台语对话，跟儿女就是普通话参着台语。

开头是妈妈艾草一个人，结尾是艾草和孙女Nina，也代表妈妈思想的觉醒。

同性性取向和未婚先孕都没有错。

异性恋和结婚再生孩子也没有更高贵。

人有许多的生活方式，是世俗的偏见禁锢了这些本该是正常的行为。

有色眼镜让简单的事情复杂化，无关社会道德。

女儿宋伶的未婚先孕和儿子宋海的性取向都没有对错，错的是这个时代，是人们的观念。

何为旧思想，又何为新潮流呢。

外省人本省人；外国人本国人。

分的是区域是国界，但都是地球上的一份子。

艾草妈妈是守旧封建的一派的代表，言语与思想上、精神上对艾草进行攻击，旧社会留下的贪小便宜的个性。

艾草或许以前就讨厌着这个重男轻女的妈妈，但在潜移默化中，以前敢忤逆妈妈，不顾妈妈劝阻而嫁给外省的丈夫的艾草，也变得越来越像自己的妈妈了。

但为了自己的女儿，艾草再次反抗了妈妈。

孙女的肤色不会由黑变白；正如儿子宋海的性取向也不会如妈妈艾草期许的那般遇见更好的女孩就改变。

爱是心之所向。

所以外国友人背包客的作用就是拍下艾草打太极拳照片的作用咩。

原来是因为女儿在法国留学，艾草才这么努力学着英语。

Nina睁着个大眼睛看着阿嫲艾草给她准备早餐那一幕也好可爱啊。

阿祖跟保姆结尾这里真是无奈又好笑。

小凡和宋海的BL支线好甜，虽然互动不多，但从肢体接触中也感受到他们的爱意。

床上那里好甜啊！

还有宋海靠在小凡腿上玩他的手指头也很甜蜜。

小凡会亲昵地点着宋海的鼻尖和脸颊，这些小细节也好甜哦～不是吃腻了卤肉，是想跟喜欢的人一起吃。

喜欢的人送的礼物，就会笑得很甜的宋海。

是会记住心爱的人的喜好的小凡。

12/6@上海櫃子同志空間http://www.douban.com/event/11316421/我想從同志、出櫃、與家庭(母親)三個方面來看《艾草》。

　　 我本身也是台灣人，所以看到台灣背景以及台語發音等特別感到親切。

我喜歡片中對母親以及家族的著墨，讓人感到世代之間的連結； （同志／同性戀並不是從石頭蹦出來的無家之子…） 尤其它描述了一些外來移民（例如女菲傭、大陸籍女配偶）， 配上台灣新舊觀念的轉變，更讓人感到一切充滿了新的可能性與生命力。

　　 在這個背景下， 我們看到當年堅持與外省人結婚的老媽， 如何面對她撫養的一對優秀兒女所帶來的「衝擊」… 　　 快轉一下，我覺得最有代表性的有四幕： 　　　1.媽媽在海天之間打太極的背影，單手支天的動作彷彿吸納天地靈氣，把所有的怒氣委屈不堪不安…都消弭無形。

　　　2.弟弟和抱著女兒的姊姊並肩站著，沉默的一起迎接外婆和家族的壓力。

如果是我，一定會想像若是自己出櫃是不是也要面對這些。

（有趣的是，他的情人因為擔任司機，所以也參予了這重要的場合。

） 　　　3.酷媽乾脆的抱過孫女，讓她一一見過長輩，然後叫了四聲「阿祖」…最後外婆說「是都不用吃飯了嗎！

」大家登時又熱鬧起來～（其實我真想知道，如果是同志出櫃，外婆又會是何反應～） 　　　4.夜色中，兩個甜蜜的小情侶坐在陽台邊上，一下是你躺在他懷裡，一下是他靠在你肩上…「你媽在老家那時好像帶劍的帶子狼(?)，超酷 的！

」「你會不會覺得我不敢講（出櫃）很沒用？

」弟弟的情人一直積極的去參與他們的家事（話說如果他沒車，那麼理由可就不好找了…），也因此能更了解並體 諒為什麼他無法對親愛的母親說出口…我覺得這樣很棒，因為過程中我一直擔心他會給予他壓力，想說既然我出櫃了為什麼你做不到之類的。

一開始他說「沒關係我 會陪你一起面對」，沒想到他說到做到，感覺上是真正關心他，並愛烏及屋的去關心他的家人──這種感覺非常好，只可惜沒能演到更之後的發展。

不過，反正老媽 其實已經知道了，我想未來還是會很順利的。

而且看著兩個男生說想要小孩，那種感覺真是特別甜蜜XD（腐女魂…） 　　 再說到出櫃。

我印象很深的是以前參加台灣櫃父母分享時， 有個媽媽說「對家人出櫃，其實關乎親子溝通的問題與技巧」。

這所指的應該是，有部分的同志本來就不善於和父母溝通， 或者是因為種種原因而和父母比較疏遠，這時要談出櫃就會比較困難。

而且出櫃並不是說完就算， 而是長期性的溝通，甚至要給予父母情感與資源上的支持。

所以前提的個人準備非常重要… （其實父母是否尊重子女的個人自由也很重要） 　　 以影片為例，弟弟的情況是： 　1.有姊姊支持 　2.有穩定的伴侶支持，並且他自己也出櫃成功了 　3.沒有顯示他有接觸其他同志朋友或社團資源 　4.沒有顯示他有對其他朋友或同事出櫃 　5.沒有父親 　6.經濟獨立 　7.快三十了，被催婚的年紀 　8.似乎是母親家族的長孫…… 　　 滿妙的…我只能說各種同志衝突在片中都不存在或不明顯， 但是弟弟仍選擇不出櫃… 即使爆發了姊姊未婚生子的事件， 因此讓家人感情更親，母親更加強韌，子女的自主空間更大，他的情人更加融入… 也沒有讓他的想法變成「哪天我準備好後，會考慮向老媽出櫃」。

為什麼？

明明兩個人感情那麼穩定，不可能一直嚷嚷著我不結婚不結婚就算了。

也不知道是他自己還沒過心裡那個坎， 還是導演覺得不重要，或著他沒過自己心裡的那個坎… 因為真的很奇怪啊～ 明明電影從一開始就繞著出櫃講，後來又和未婚生子做了很好的對比， 為什麼最後還是要讓主角說出這樣的台詞呢？

　　 即使後來透露出老媽已經知情了， 觀眾也聽到她的無奈與小小期待（希望兒子能遇見好女生然後轉性）， 但我覺得這個回馬槍仍不夠彌補這個小小的缺憾。

可以對應到姊姊說的兩段話： 「我不想傷害你(老媽)，但我不覺得我有錯；我會為自己負責。

」「其實小孩一歲時差點死掉，那時我怕死了... 我不在乎別人說什麼，但如果不讓你(老媽)知道，我覺得這輩子都會有遺憾。

」 　　 　　 以上，其實我印象最深的還是他們兩人差點滾起床單的那幕… 拍得真是自然而熱情啊…(流鼻血) 而且有小肌肉的姊姊也是個很酷的氣質美女…(陶醉～) （PS.我是雙性戀） 　　 拉回題目， 我想這個弟弟算是特別戀家戀母的一個同志角色， 而且媽媽也是個充滿母愛又很強大的角色 (堅持婚姻以及後來獨立賺錢養子女，決定送女兒出國， 自己有宗教信仰以及打太極這種自我調節的方式...) 這些呈現了母子之間的深情羈絆， 感覺最後都會回到那個溫暖的家庭， 一切問題都會在愛之中慢慢化解。

真令人羨慕～ 　　 ==============================================这篇感想是我以前写的, 有点凌乱, 这次重新来做个小结, 预祝杭州”向阳花开”LGBT同志小组首次活动顺利成功！

http://www.douban.com/event/13021025/ sin 2010/12/5距离上次观影已经快一年了，如今我对此片印象最深刻的，仍然是家庭（寡居母亲）与同志出柜的关系。

本片主线的冲突点是未婚生子的女儿，对应起来，儿子的同志身分就成了很有趣的潜在冲突点。

母亲曾经不顾家庭反对而追求自由恋爱，如今她的一双儿女也深得她的＂精神＂，只是与她的想象大异其趣。

然而，家庭亲情就是如此奇妙，这份羁绊让儿女们渴望吐露内心深处的秘密，寻找归属和认同，也让母亲愿意调整传统的观念，不止是接纳自己的子女，也让家庭继续延伸。

片尾，这个家不只接受了可爱的孙女儿，是不是也暗示了未来有可能接受一个同志儿子和他的丈夫（儿婿？

）呢？

「我早就知道儿子喜欢男生了，不知道这个以后有没有可能改…」母亲这样低咕着，感觉上有点像是在耍别扭啊，否则，她怎么有可能接受儿子的男性友人这样慢慢渗透到家中的重要事件呢…？

不过这都只是我的猜测了。

身为双性恋兼腐女，最开心的就是看见他们小两口甜甜蜜蜜互相扶持的样子～再次推荐本片给大家，希望同志与家人的关系都能顺利圆满，也希望大家喜欢片中呈现的台湾文化风貌！

没有莫名其妙的床戏，没有撕心裂肺的冲突，一切都平淡的发生，过去。

隐隐间竟有了点小津的味道。

艾草很坚忍，阿妈很可爱。

两人间的感情似曾相识。

自从林一峰的《天使》以来很久没看到这样让人心动的片子了。

端阳时节草萎萋，野艾葺葺淡着衣。

无意争颜呈媚态，芳名自由庶名知艾草，印象中端午时节挂在门上那束绿色泛着白绒，或煮艾成汤，奶奶也总是说，艾是个好东西，能祛毒避邪。

而自己只是喜欢那种味道，带着些许草的青涩和花的微香。

三岁成艾，心里总隐约着这样的感觉，艾有种抗拒时间的韧性，也有一种默默守护的意味，守护着一个家庭的安宁，用自己的坚韧与微香。

不知道台湾公视人生剧展中《艾草》为何选取这样一个名字，只是看过以后，确实能感觉到那是与自己心目中艾草相契。

《艾草》并无什么跌宕起伏的情节，一位退休的妇人吴艾草，生长于保守排外的闽南村落，年轻时为了跟大她二十岁的外省籍老师谈恋爱，不顾她单亲母亲的反对，嫁去台北。

38岁时丈夫过逝，独立抚养一女一儿长大。

好不容易把孩子拉大了，坚苦的日子过去了，退休后享享清福，每天练练八段锦，读读英文。

每隔些日子去照顾照顾乡下唯利是图的母亲杨乖。

艾草认为自己独立坚强，让儿女受良好教育，对自己身为母亲的角色满意又自傲。

直到发现一向乖巧孝顺的儿子是同志，而辛苦供养女儿去法国留学，结果女儿带却回和黑人生的私生女。

艾草原本一个完满的世界就此被打破，随之瓦解的则是自己多年来所秉持的价值观与道德观。

她原以为自己和母亲不一样，能独立坚强，让子女受到良好的教育，但当这良好的教育让自己的孩子走向一条与自己设想完全不同的道路时，她不得不去反思自己。

正如人生剧展中这样写道：“台灣從單一族群幾十年間轉變為多種族的國際社會化，上一代傳統的價值觀和下一代極度個人主義的對立，對多數的家庭來說都在承受著這個世代的價值衝突。

艾草這一代的母親是最大的轉折點。

面臨選擇與接受的當下，開放一半的思想是充滿矛盾的，是否每個母親甚且每個人都面臨到自己人生的限制? 要如何勇敢的迎戰呢?”确实，开放一半的思想是充满矛盾的，或者并非是开放到一半，而是在这公开的社会价值观里面隐藏最深却又牢不可破的东西并未被触及，并随着一代一代的社会化依旧传递下去。

换句话说，我们可以容忍别人的“开放行为”、可以接受社会所谓的“宽容”，但当这些就发生在我们身上，或者我们家庭身上，我们就无法再冷静下来，再去谈什么宽容云云。

当初艾草不顾母亲反对爱上大她二十多岁的外省教师，这在当时是如此叛逆和“不道德”，但她开始成为母亲，她开始体会作为母亲角色的那种社会期许，她又开始有退缩，或者去试图改变。

当她隐约知道儿子是同志后，她不断唠叨别人家孩子结婚的事情，来试图去转变，或者告诉自己：“或许碰到好一点的女孩，他会有机会改变。

”又或者再去找出社会道德的这柄大剑，“你们怎么不做些让人称赞的事？

……给你们太多自由，才让你们连那个最基本的社会道德都不看在眼里……你们要怎么过活，要有什么癖好，都离我远一点，后果自己去承担”人，活在这个世界上，确实背负着太多太多的东西。

韦伯曾说：人是悬挂在由他们自己编织的意义之网上的动物。

或如一句成语：作茧自缚。

但是我们也不由得害怕，当我们撕裂这一意义之网的时候，我们会不会失去自己的栖身之地。

然而，当它真的发生的时候，如果不能逃避，也只能勇敢去面对。

当艾草回到老家给母亲过寿的时候，母亲知道她孙女当了未婚妈妈的事情，艾草不得不去面对……当剧中镜头转向在海边的艾草，面对着夕阳，艾草深深呼吸，打起八段锦，而这时一位徒步旅行的外国人偷偷用相机拍下她的身影。

我不知道她当时心里在做着怎样的挣扎，只是感觉，在这一刻，艾草做了她人生最为艰难的选择。

艾草的女儿带着小孩来到母亲家，街坊邻居都聚了过来，女儿抱着小孩尴尬地站在门口，艾草一把抱过孙女，一个个去叫亲戚，然后来到里屋，喊她母亲“阿祖”，叫了四遍……看到这里，心里真如五味瓶，我想这就是一位母亲能做到的最大的勇敢吧。

但是，即便如此，艾草还在困惑与无奈中徘徊：“我越来越不懂你们的世界，你们是我生的，你们有什么事我会不知道，我能怎么做？

塞回去再生一次吗？

我真希望能这么做”。

说真的，我们无法说谁对谁错，或许这根本就谈不上谁对谁错，当艾草知道女儿当未婚妈妈那一刻的反应，我想任何一个做母亲的人都会有，即便这个孙女是如此的可爱，因为我们知道，如果接受那所将承担的则是来自整个社会的眼光与压力。

所以，艾草是勇敢的，就如她的名字，她要去守护她的家，用自己的那份坚韧。

又是在深夜静静地看完《艾草》，当这座城市都沉睡在月光里的时候，想想，可能在这沉睡的城市里或许也有这样的一个家庭，这样一位母亲，会在这深夜久久无法睡去……艾草就是这样一部戏剧，一个生活的片段，用最平实的对话，传递着最为真实的感情，打动着你最脆弱的心，泛着久久不去的涟漪。

周末在家想看一部电影，最近一直标榜自己是小清新，就在B站（真的小清新也上B站的！

）搜索了“台湾 电影”，第一页比较偏下的位置看到了这部。

它的标签包括：台湾、公益、同性85分钟并不长，看完之后我决定拿下所有的标签，关于这部电影。

我身边的同龄人，在谈论到同性恋时，第一反应是：我不是！

别人是我也不反对不歧视。

实际上，很多异性恋只是说的好听，在他们的思想里，异性恋还是这个社会的中坚，是起到主宰作用的群体，他们对同性这个群体最大的恩惠就是“不歧视”。

有些人还会扯上什么进化论啊，自然规律等等理论，用上下五千年的事儿来证明男女相爱结婚生子，才是这个宇宙继续运营下去的真理。

说来真是可笑，谁要你一介凡夫俗子来推动宇宙进步啊。

影片中，当亲戚们对姐姐的混血儿女儿不知所措时，当邻居在门前指指点点时，妈妈挺身而出，抱着外孙女挨个和亲戚打招呼。

妈妈之所以选择接受，就是因为爱吧，母亲对女儿的爱，一个女人对家庭的爱。

哪里有爱那里就是家。

这是我印象最深的一句台词。

台词之后，是我脑袋里设计过无数次的跟家里的出柜。

圈内前辈有忠告：任何时候，绝不能跟家里出柜。

这是中国的国情。

我知道自己一定不会结婚，我知道只要我走出了学校家里就会开始催我结婚，我知道一定不能跟家里说我是同性恋，他们的儿子喜欢的是男人。

我还给自己多伟大的理想：用喜剧的语言去言说悲剧。

为什么不结婚：我是绝对同性恋，女人的身体让我感到难堪。

而我坚信没有性维持的婚姻是可怕的。

性向永远不是错误，而我也绝不能让性向成为我一生背负的错误。

丫说，真不知道以后如果我真去参加你们的婚礼是什么感受。

没有这一天。

为什么不能出柜：我父母以及所有围绕在我父母身边的人，没有一个是有任何可能接受同性恋这个莫名其妙的东西的。

我爸在性上的观念固执而保守。

我记得中学时我上厕所的时间稍微长一些我爸都会使劲锤厕所门，我当时很奇怪，事后回想，估计是他担心我在厕所里打飞机，而事实是，整个中学时代，我都不知道有把包皮揭开这件事，我高考结束后才在朋友那里求教到了清洗包皮这样的常识。

而我妈，尽管她儿子都娘娘腔，却看到李宇春就恶心，就是看不惯。

我曾经想尝试向他们渗透一些同志的事情，每次都会被一阵巨大的气场压抑回来。

我知道，我告诉他们真相的时刻，就是他们下半生痛苦的开始。

何苦呢？

性向这件事上没有谁是错的。

但是，哪怕我是对的，我又怎能去让我的父母接受呢。

我知道我的父母爱他们的儿子，但我真的很怀疑很怀疑，他们爱不爱一个同性恋儿子。

我爸宁肯将我扫地出门，也容不得家里有这样的话柄。

丫说梦见我死了，然后看到我的父母很伤心，她很犹豫要不要告诉我父母我是gay这件事。

我说如果真是这样，就别说了。

至少，这样我成功地保守了这个秘密。

同志题材的影视作品里有不少是鼓励同志出柜的，那些台词无比地鼓舞人心：我不希望到死你都不知道你儿子是谁。

而我们要面对的是：我希望到死我都是你心中那个儿子。

艾草是母亲的名字——这是围绕一个母亲去叙事的故事：是以一个早年也曾经是叛逆少女的中年母亲的视角去看待未婚产女的女儿和同性恋儿子而展开的、讨论当代家庭关系以及矛盾的社会背景的故事。

首先先说剪辑，本来因为拙劣的剪辑我是想给三星的，但是瑕不掩瑜，整体来说还是不错的。

所以私心多给一颗心。

剪辑放在现在来说确实十分一般，生硬的转场和基本没什么特色的调色看起来显得粗糙和低成本。

然后是摄影，摄影整体来说还是挺稳的，不过也就是这一个优点而已。

由于看的是资源，所以画质挺渣的，让我看不到任何摄影技术和摄影美感，当然，我也是个三流的编导生，最没资格说摄影了。

说完前期和后期。

接着就要说剧本、演员演技、整体完成度了。

《艾草》的剧本给我的感觉就是很接地气。

感觉台湾导演拍文艺片都很有感觉，很有家庭气息。

故事整体给我的感觉就是平淡到极致 就连争吵都是轻声细语，台湾人说话真的很温柔！

故事以母亲（艾草）为主线，以儿子、女儿、阿嬷为副线。

艾草和艾草的母亲、艾草和儿子、艾草和女儿。

艾草其实是个思想开明的女人，从她和自己母亲的几段对话都可以得知。

不然她当年也不会和男人私奔；而她之所以会介意女儿没结婚生孩子则是因为她被世俗的眼光所牵绊，所以虽然她虽然生气最后还是接纳并疼爱着有黑人血统的孙女。

同样，儿子的性取向也曾经困扰她，但是她并没有任何怨言，只是默默接受。

不得不佩服这位母亲的开明，试问多少母亲能做到完全体谅自己的孩子；试问多少母亲能够做到该放手就放手，让孩子自由的高飞而不是让孩子变成自己要控制的机器，遵循自己规划的路线去走；试问多少母亲能够做到不在乎世俗的眼光而接纳自己孩子的不同——记住，和别人不同不是什么丢脸的事，每个人都是不同基因组成的，这就是物种的多样性，正因如此生命才丰富多彩。

演员演技部分：影片里每个人物塑造得都很立体、包括友情出演的演员——儿子的隐忍孝顺温柔体贴、女儿的倔强和坚强、阿嬷的刻薄封建爱面子典型的“刀子嘴刀子心”、艾草的大度 低调 善解人意以及地铁客串路人甲的阿姨刻画出的也栩栩如生，这个路人甲看似微不足道，其实导演想刻画主题——【关于这个社会的偏见对家庭的影响】其实这个电影已经有些年代感了，可是电影里体现的主题却一直没有过时。

生而为人，即使是普通人，存在于在这个社会里，永远无法避免来自社会的偏见自己家庭的压力。

更何况是特殊群体，比如性少数 比如未婚妈妈……他们面对的偏见和歧视，只会更多。