我想和你好好的

听萨萨说这部片不好看，贱男作女足以形容。

所以一直没有看，下午看过以后在想如果这部片子是我和他一起看的，我们会不会现在学会了克制。

同样，我也曾经想过自己已经变成了大方、潇洒、宽容、善良的姑娘，后来再遇见他才发现原来我还是原来的的我，他还是曾经的他。

2013.11.18，今天我们分手一周半。

暂且称他斑马斑马，因为我正好听到这首歌。

我和斑马斑马是高中同学，高二那年他转到我们班，坐在第一组第三排。

我坐在第二组第二排。

如果上课的时候你总觉得有一道光照着你那应该就是有人在一直看你。

我当时就是这样疑惑又确定这个人一直在看我，后来有一天放学我收到信息，大致就是斑马斑马自我介绍各种瞎聊最后表白。

其实想想看那时候他真的很普通，不是我心心念念期待的样子，没有什么独特吸引人的地方。

后来据说在某一个晚自习我终于答应他，大概是写在小纸条上很令人兴奋的一句话。

你说人是不是在安定后总是想作践生活，可是生活是那么容易被人作践的吗，所以的最终还是回馈到爱作践的自己身上。

想起来那时候是初冬，快到我的生日，生日那天他翻墙出去给我买蛋糕，回到教室黑漆漆却又两个蛋糕点着蜡烛放在桌上。

小时候的我真的想着斑马斑马我们会结婚的会在一起很久的，后来日子越发跑偏了，斑马斑马喜欢和女生聊天，08年我们都还用着小小的诺基亚总是看到他和别的女生的短信，原谅17岁的我那么小心眼吧，所以我不高兴闹啊哭啊，然后不断争吵甚至在教室他忍不住动手。

我们都太小了，什么也不懂，说话没轻没重，我百思不得其解斑马斑马怎么会是这样一个人脾气暴躁到不能理解、不能理解。

后来半年以后我做了一件大蠢事就是和斑马斑马好朋友在一起了，那时候甚至是不以为意的，斑马斑马仍要和我在一个班，现在想想真的很操蛋，所以生活的对所有的感觉只要不是自己就不能将心比心去体验，不过这些感悟都是后话了。

斑马斑马先生有一天去当兵了。

那时候我很久没有主动找过他了，记得我说我们分手那天他哭着不愿意，难以想象那时候的我多狠心所以头也没回。

我们的好朋友耳妹看到他哭了也哭了，我承认他当时是真的不愿意分开，我也承认我当时的心真的非常硬。

现在写下这些想到斑马斑马离开这里的时候心里的感受，他难捱的很多日夜，觉得对不起他。

那三年里，我谈了一场很平淡的恋爱，我并不是说它没有意义只是现在想起来能记起来的事很少，可能我真的本就不适合那样安定的生活，好像有种没活的错觉。

但是我仍然感谢那些曾经陪伴我的人。

在那三年里，斑马斑马去了一座山上当兵，我知道他时而平静时而闹腾的生活点滴，再遇到后我好几次嘴硬说我从来没有挂念过他，其实很多片段我想起过他。

我换了号码，删了所有联系方式，没有主动找过他一次，以前我以为这很洒脱现在我明白这有多残忍，当斑马斑马在部队为了给我打个电话要排很久的队要不吃晚饭就去排队我却一次次挂了他的电话，他一定暗自发誓不再打给我但是下一次还是拨了我的号码。

每当我想到这件事我就觉得任何都不为过，但是我始终没能分分秒秒都想到这件事。

他问耳妹要过我的号码，所以我的手机在每年过生日的时候总能收到陌生号码的生日快乐，虽然我没想过可能是他。

这些都是四年半以前的事情很多我都记得不那么具体了，而后的故事现在开始说。

2012年我和平静的生活再见。

2012年四月偶然有一天我联系到高中同班同学大头让他帮我开台方便朋友聚会。

挂了电话没两分钟大头又打给我，说斑马斑马可能也在。

记不得那时候感觉了，有点矛盾有点惊喜。

在前段时间在兼职的地方碰见过一次斑马斑马，他和一个女生在一起，很快他就走了所以并没有在意。

第二天和哪吒做完兼职已经快11点赶过去，黑灯瞎火看见他，有意思的是他看见我过来突然就走到另一桌去了，我当时倒是真的觉得莫名其妙。

后来旧识真真说斑马斑马怕我尴尬所以过去了，我说没什么的，过一会他走过来了。

怎么说，那么长时间没有见面，感觉像个复杂的老朋友，那天晚上喝了很多总觉得斑马斑马和以前不同了可能他已经变成了我真正喜欢的那样，比以前更自信更得心应手更吸引我。

所以旧爱即使是你不懂事的时候喜欢过的人，多久以后那些你曾经被他吸引的地方依然会让你心动。

那次见面后我们变得亲密了。

他回到苏州上班，我们没有在一起，他回到最初始温柔的模样，那时候他做监理不太忙，每天抱着手机能和他一直说一直说。

他上班了，下班了，去苏州乐园晒太阳了。

一周以后的周五我和哪吒、龙儿去看电影看着春娇与志明2我哭得一塌糊涂，如果现在的你还没有领悟过重逢的感觉，那么你或许不明白。

看完电影和哪吒去喝酒，喝到两点多我打电话个斑马斑马问他为什么不能在这里，折腾到四点我送哪吒回去，自己打了辆车直奔南站买了去苏州最早的车票。

我一辈子都不会忘了清晨坐在空荡荡的动车上欣喜的感觉，手机还剩百分之七的电，我把斑马斑马的手机号抄在手掌心然后完全不害怕手机关机。

我不知道他住在哪里但是记得他说过他走到苏州乐园只要两分钟，所以下了动车我直接去了苏州乐园安顿下来充上电打电话给他 你睡了吗 ？

恩。

我到苏州了。

什么？

我在苏州。

你在哪里？

我在。

我马上过来。

我的编织单鞋把我脚磨得鲜血淋淋，他带着我去买鞋，去吃生煎，去平江路，终于在晚上的平江路我听着他说过去现在和未来，然后我又一次爱上他了。

距离我们上一次遇见，已经过去三年多.我们打车回酒店，车上放着《别问我是谁》，他突然打断我，说你听。

后来我们谁也没说话。

周一早晨我回去了，后来我们好像就在一起了，他开始上夜班，我的晚安是他工作的开始，我要醒了他回去睡了，有时候半夜醒来会看到他发给我的信息，写着我想你了。

我们两个礼拜见一次，后来有一天看到他和好朋友的聊天，他说，所以我现在刚下班收拾收拾准备坐车回去了。

我无比期待每次他回来的日子。

所以现在又要回到一开始的那句话，生活安逸后人总是想要开始作。

我们开始争吵了，他不再那么永远温柔的样子，脾气还是如同原来一样暴躁，但是这次他拥有了一个完美理由就是三年前我的劈腿。

反复争吵要求分手无数挽留无数哀求后三个月我们争吵60多次，我开始无线瘦下去，那时候的我们多像亮亮和喵喵，我想过自杀，有一次他喝过酒因为游戏的时候我没有站在他一边而大发雷霆，我们在路上争吵他突然要跑，我脱了鞋光着脚追他，我威胁他再不出来我就去死，吵着吵着我就冲上马路迎着车子。

所以电影真的就是生活，我看到喵喵毅然走向川流不息的车子，我就想到了那时候的我和拼命拉住我的他。

大半年以后他不再反复提起过去，可是生活没有因此停歇。

他还是喜欢和女生聊天，我的信任度降到零，我不愿意让他独自去酒吧，所以斑马斑马先生撒谎了。

我坐在他家门口等到半夜也没等到他回家，我知道穿戴整齐的他就是要去玩了，可是我却不能证明，我只能等，却没想过等到又如何。

我打电话给他，他挂断了说已经睡了让我别打了。

我那时候还在想是不是他真的在家，是我小心眼怀疑他，指导两天后朋友告诉我在酒吧看见他了。

从此生活没有信任了，斑马斑马说 是因为你非要去，你不信任我，我怕你生气我才要骗你。

我说 你骗了我。

生活变成无尽循环了，我没有像喵喵一样监视他却也真的不再信任他。

好一阵坏一阵，他不喜欢我看他东西于是我不再看，但是偶然间总有惊喜。

难得有一次斑马斑马去唱歌我没有去，就有女生拼命贴上来，有一天我用斑马斑马的电脑那个女生发消息来，他每天都会删掉微信聊天记录，突然跳出的谈话框 你为什么不理我？？？

怎么说呢，当我第一次看到这个女生的照片出现在他朋友微博，我家就有种感觉这个女生会和斑马斑马有事，在一个月后斑马斑马的微博关注果然出现了这个女孩，后来他们聊天，好像一切都没逃过我的眼睛。

但是又如何，这不是彩票，这是我的生活，像是踩雷，中了只有死。

我知道斑马斑马和她没有什么，可是斑马斑马却还没有学会拒绝，如此主动空虚的女孩子再贴上来的时候，他选择的是聊天而不是拒绝。

斑马斑马，你记得吗，我们刚刚在一起的时候，我就说过，我不妨碍你和女生聊天交往，但是明明你很清楚对你有意思的女生你要学会拒绝。

当时你答应我的那么肯定，可是事实为什么永远是一句反问，我跟别的女生聊天怎么了。

斑马斑马要一个人去西藏，他说他没有自由了，亮亮说这不是家，这是监狱，就好似斑马斑马感觉这段感情是个囚牢。

我却也觉得自己困住了他。

后来我们分手了，真正分开了，他激励我做了很多事，我本是个懒惰不能坚持的人，后来我学会了硬着头皮去做好一件。

分手以后我想起最多的是他边开车边唱歌的样子，和他经常笑着问我 干嘛的样子，那是他少有不具攻击性的温柔表情，那些表情曾经鼓励我继续走了很久。

我的故事说完了，这部片子对于很少的一部分人来说是个好片，因为你终于清楚看见了自己不甘心很极端的生活，你说这好吗，我觉得没什么不好，至少你知道你和喵喵一样爱自己一样爱过一个人，他们再遇见会好吗，我觉得很难，但是或许有一天我们都懂事了，不再为片刻的欢愉而伤害别人，不再为自私的控制欲而束缚别人，那么一起都不一样了，此刻我们都做不到。

分手那天他发了一条信息给我我早该预料到最后的结果一定是不欢而散最初再相见时 我就不该给大家这样的机会但那天对于我来说真的就像一场梦一场做了好几年的梦那些年里我无数次想着哪一天能让自己再次遇见你我想过各种各样的情景而当你真正出现在我面前时 我是羞涩的 我不敢看你的眼睛我还怕你能看透我的内心我极力想控制住自己的不知所措我想可以展示出一个与以前不同的我而那一晚是我人生中最幸福的时刻那样的喜悦甚至超越你第一次答应做我女朋友的那个晚自习我也第一次相信美梦可以离现实这么近我开始给你诉说我这些年经历的事情我是多么想用自己一切的行为告诉你自己已不是当年那个坐在后排蛮横无理的男孩可我们都骗了自己我们身体里依旧存在着那些可能至今都不想去承认的东西我们终究改变不了我们性格中任何一个部分并在相处中暴露无遗这就像不可抗拒的大自然一样。

但是对于你我会永远心存感激我甚至不用闭上眼睛就可以记起第一次在学校门口见到你剪起短发的样子你在我心中永远都会是那个最初的你那个善良大方的你我只是想告诉你无论以后的路会怎样我都会记住你给我的青春里留下的这些最美的东西你是我最爱的那个姑娘我从未怀疑。

斑马斑马是我平淡生活里的一根刺，这部片最好的就是这首宣传曲吧。

我们最后都举起双手向自己投降了，不是他不好，是我没有办法陪伴他到更好了。

我希望你别和我一样，曾经把浮躁的生活当成成长。

现在我终于明白我要的是什么，可是却无力握住他，所以我还在前进。

很难想象这么一个大美女对男人这么没有安全感。

女人干什么都好就是千万别怀疑男人，就算怀疑男人也算了，但是要懂得适可而止。

男人可以勾搭美女，女人也可以邀上闺蜜去大街上看帅哥，也可以做美容、购物、吃美食等一切可以填补自己生活的事情。

就算男人真得做了对不起自己女人的事，女人也大可坦然地收拾行李，去找更好的男人过日子。

《我想和你好好的》---有故事的、好好的！

两个人的邂逅就是美丽的开始，当亮亮遇到了喵喵！

注定会是一场美丽的爱情故事。

但是事实真的如此嘛？

亮亮可能是丝毫没有费劲的追到了美女模特喵喵，但是对于喵喵而言她可能就是只需要一个很有安全感的男朋友。

亮亮在邂逅的时候就给了她这么一种安全感。

所以喵喵可以不加思索死心塌地的跟随着亮亮，当然她可以抛弃奢华的生活，被一个小小白领所包养。

亮亮本身就是一个比较渣的男人。

能够追到喵喵这种极品美女当女友！

绝对是倍有面儿的事情。

但是在生活中也要付出做为一个男人必要的尊严，比如抽烟这件事情。

当前女友的出现成为了整部电影的转折。

面对前女友的不断骚扰。

喵喵的敏感已经使得亮亮倍加小心。

当亮亮发现他所有的生活都在喵喵的监视当中。

他在也忍不住啦。

即使喵喵用死来威胁。

他选择的也是逃避。

其实两个彼此相爱的人，为什么要到了今天这种地步。

导演并没有展现一个美丽的故事在观众面前，而且用一种极端琐碎的方式展示出两个彼此相爱的人，在所谓的爱情面前是怎样的一种挣扎！

彼此相爱与彼此伤害。

爱的尽头不是坟墓而是分手！

影片的色彩前半部分是暖色系，两个人的爱情是如此的甜蜜，剧情是如此的搞笑。

后半部分随着前女友的出现，由暖变冷。

喵喵的“作劲”不断的冲击着观众的视线。

爱的越深越怕失去。

亮亮在毫无自由的情况下终于选择了放手。

在酒店里与前女友得到了解放，也回归了曾经的自己。

当那个短信发出的时候。

喵喵选择的是妥协，放弃这段彼此深爱的爱情。

可能亮亮是我，喵喵是你。

可能亮亮和喵喵就在你我的身边！

在某个周末的白天听到邻居的吵吵闹闹。

在大街上看到一男一女拉拉扯扯！

没有刻骨的爱情，只剩琐碎的生活。

在生活中不能失去你，在生活中不能失去我的情感纠缠与控制中，这个坎过去啦，换来的是长相厮守。

过不去就是彼此分手。

这样的故事每天都在上演着，所以我们有故事的、一定要好好的！

　疑问句：何以至此？

都是那么小那么小的事情，为什么能引起那么多的反应？

就像一句歌词“只是太年轻/快乐和伤心/都像在演戏/一碰就惊天动地”好在是俊男美女的爱情故事。

即使不理解，男女之间从初识到相爱到同居到歇斯底里到分隔两路怎么都能在那么快的节奏里变变变变。

也因为美好的画面镜头而连贯起来。

才认识呢，就接吻上床了。

才相爱呢，就同居了。

才同居呢，就要跳楼了。

才念完情书呢，就要互相厮打了。

才决定一起生个孩子，就彻底玩完了。

承上启下的点都小到特别的无语。

查手机。

查外出。

查银行账单。。。

她就是查了啊。

怎么就那么不能容忍呢。

哭闹跳楼！

作。。。

怎么变那么不可理喻呢。

“你怎么有那么多前女友？

”“比我漂亮的，第二天都死了。

”······我唯一记得深刻的两句台词。

第一句，因为听了委屈的想哭。

第二句，因为听了就笑了。

整部电影由于每个场景链接的问题，看起来更像是一部长篇MV。

不连贯。

没故事。

有很多故事和画面，需要自己想象。

我给这部戏配的歌是当年男才女貌组合的《外滩十八号》：我不知道你在想什么，还是那个地铁那条街那分手的夜/那缠绵的地点难道是爱的天平已经倾斜......我很明白你在想什么还是那个地点那条街相遇的地点/结束的一切很明白爱并不是你要的一切

文/时漆李蔚然的荧幕处女作《决战刹马镇》，个人觉得是挺能折腾的一个导演，且折腾得还算在理。

如今看完这部新作《我想和你好好的》之后，内心五味杂陈，深刻怀疑三年前是不是看片时不在状态，莫非应当是《决战“杀马特”镇》？

而对于操刀剧本的作业本，个人不甚熟悉，只是久闻其段子功底一流，秒人不见血，拥趸难以计数。

两位捣腾专业户在此凑到一块儿，吹响了一曲爱情中最能折腾、最叫人疼不欲生的林林种种元素的集结号，委实痛哉快哉。

只可惜，两位错把“胡闹”当成了“爱情”，将一对没有缺胳膊少腿但极其缺心眼的成年人的长期性厮混，演绎得可谓是淋漓尽致、入木三分。

作为现实中的情侣，冯绍峰与倪妮的表现在不考虑故事连贯性、逻辑性、合理性的基础上，是可圈可点的，情感的火花很浓郁、撩人。

看他们谈恋爱，就像是看一对全然不谙世事的脑残小情侣，一面为赋新词强说愁地抱怨生活的里里外外，一面又觉得地球始终围着自己转。

影片从飙车开始，在飙车中结束，还用上了“时光倒流”的表现手法，结构上的刻意把握并不过火，只是这段爱情，从伊始就很难自圆其说。

能被京城少爷满城追的女神级的人物，说她有多么高尚是很难让人信服的，铺垫丝毫不见踪迹，就能毫无保留的献身于一个再普通不过的屌丝，这不是传播正能量，而是赤裸裸的意淫。

最牛逼的地方在于，鱼水之欢尽兴之后，冯绍峰毅然决然地搂着女神点上了烟，深吸一口，吐出烟圈，这一套动作，个人觉得是全片最大的亮点，没有之一。

情到深处，便道出了“不主动，不拒绝，不负责”，这新世纪帝都三好男人的标准。

众位，有则改之，无则加勉。

把苦情与戏虐的爱情故事说圆来，理论上问题并不大，基本没什么难度系数可言，重点其实应着力在细节的呈现上。

但编剧的思维出发点，就好似开启了上帝模式，不顾及演员和观众的感受，随性的呼风唤雨，想来甜蜜就做爱，想来痛苦就吵架，这原本没错，也确实是最原始、最本真的表达形式。

但无论如何你也总给施舍点铺垫呐！

段子跟剧本的区别在于，质优的段子短小精悍，可以无根飘忽，只在乎瞬时的效果，寻根的任务完全可以交给看客；而剧本是源于生活而高于生活的艺术，人物之间温情的给予、激情的迸发，都是需要通过构架背景，搭建舞台的，且必须得一砖一瓦地垒才够殷实。

此外，上微博看段子，就图一乐，笑完，抹抹嘴就行；而进影院看电影，那可是货真价实的得掏腰包的。

在影片中，我们是能够看到倪妮的任性多疑，采取的非人手段也令人发指，但作为矛盾天平的另一方冯绍峰，他除了一吵架，二话不说就走之外，还贡献了些什么？

情侣之间闹别扭，是很稀疏平常的事情，但并不是谁吵架都会拿酒瓶子砸自己脑袋的。

男主角除了狂会说“我爱你”之外，我就没见他真爱过这个面前的女人什么。

影片糟糕就糟糕在，根本就没想要交代属于爱情中“甜蜜”的那个部分。

提及前段的那些看似甜蜜，实则再粗浅不过的烂俗桥段，还不如岛国成人影像里的爱情来的真实可信。

有必要深挖一下作业本自身的情史，这世上如果有“厌女症”这种病，那估计他必得此病无疑，且是晚期，基本没得治了。

那句呐喊出的“你TM就是个神经病”，大抵就是他本人的心声，八九不离十。

从另一个方面去审视，也可以看成是献给正处于水深火热之中的光棍们的特别订制的情感圣经。

虽说很可怕，但不得不说，很多光棍确实找到共鸣了，足矣给自己一个继续光棍，直至天荒地老、海枯石烂的理由。

“我想和你好好的”这个片名，相当名不副实，根本看不出这对情侣有哪点想把日子过好的意思在里头。

其实翻手机、查银行卡、跟踪等这些情侣间的猜疑，估计大多数感情到一定阶段的情侣都或多或少做过，这属于常态。

在室内装摄像头，确实有点过，但对于冯绍峰这种完全不懂珍惜的渣男来说，这又有什么可嗤之以鼻的？

纯粹是以五十步笑百步。

影片的病态在于，每每吵架，男方都借用女方生性多疑这个短板，以迅雷不及掩耳之势转移矛头，巧妙掩盖自身的错误，并加以无限放大化。

这种吵架，根本一点值得探讨的意义都没有。

在此个人感到十分悲哀，爱情题材的电影简单的就是故事决定一切，中国古代如此多惊天地泣鬼神的爱情故事直到现在都还有很多都值得人们为之动容的，而如今怎么的就拍不出一部正正常常的爱情电影呢，难道非要让咱们去西方人身上找共鸣？

就像今年好莱坞的一部很普通的片子《五年之约》，典型的平淡素雅中的男欢女爱，几乎不见高潮，但却能将爱情中那些的分分合合解构地自然顺畅。

而不是像《我想和你好好的》这般，仅仅是依靠堆砌矛盾来煽情，生怕高潮少了，观众会觉得闷，廉价到叫人心痛。

说到无根的堆砌，那《与summer的500天》不又是一座好莱坞爱情电影的巅峰么。

而且影片就连琼瑶阿姨都不放过，“你无情你残酷你无理取闹”这种段子放在片子还当真觉得妥当么，这是导演与编剧自己对自己的掏心窝评价吧。

“不是你的错，也不是我的错，只是我们在一起就是个错误”，个人觉得影片想表达的正是这个爱情的悖论。

只是，影片每逢吵架就简单粗暴、立竿见影地用XXOO来解决，甚至在搞笑中也要安插床戏，实在是让人感到无力辩驳。

男方扯谎不打草稿，技术下三滥；女方神情自若，安之若素，这一切都让这段胡闹的爱情在谎言中进行与纠结着。

不过换个角度，这剧本若稍加改动，便是绝好的SM蓝本，指不定就行货版《花与蛇》。

看完影片，有两句话，我不假思索地记下了，一是“有了你之后，所有的女孩，在我眼里，都是狗屎”，此可当作是追女孩子的利器；二是“比我漂亮的，第二天都会死”，一寻思，如果放到本人身上，那就是恐怖片了。

他们都在说喵喵所表现的不是爱，只是占有欲，是一种病态的爱情观，我却觉得她爱的深沉，爱的卑微，爱的无药可救，爱的失去自我，以至于也失去了那个原本爱她的男人。

爱情这种东西，本来就是很虚无缥缈的。

我们无法去衡量爱情的深度，也没法去设定构成爱情的具体元素。

但我总觉得，我能感受到喵喵对蒋亮亮的爱，并同情她的这份爱。

她爱他，却还没有学会怎样爱他，更没学会怎样爱自己。

在爱情方面，我不能说我自己是个专家。

姑且用打比方的形式来助我理解一下喵喵为自己和蒋亮亮画地为牢的爱情监狱。

喵喵是童年不懂事的自己。

因为是家中的独生女，看似独享爸妈给予的一切疼爱的背后，是一个人守在家中面对着一堆玩具的孤独。

于是从小就学会了自娱自乐，学会了和玩偶做朋友。

爸妈朋友家，有个比我大几个月的小姐姐。

我们上的同一个幼儿园，不过幼儿园只是三天打鱼两天晒网的混日子罢了，所以那时候的事情，大体记不清了。

顺利升入小学后，我们还是一个班，她每天来我家等我一起去学校。

因为有了她的陪伴，新学校没有那么陌生，上下学的路上也从不觉得孤独。

她对我很好，好的就像是个亲姐姐。

所以，我很珍惜我们之间的友情，并且也是小心翼翼的想要将这份友情维持下去。

但是，我们都知道，进入一个新环境就意味着接触新的人群，结交更多的朋友。

虽然那时候的我固执的认为，我只要有她就可以了。

但是，从那时候开始，她却不在属于我一个人。

当然了，其实一直也不是我一个人的。

我们中间多了很多个她，去小卖部的路上，课间活动的操场上，甚至于女生最平常的结伴去卫生间的途中，不再只有彼此。

渐渐的，她不会只来我家等我，放学的时候，我也等不到她了。

我不知道我做错了什么。

我只属于她呀，我只和她玩呀，我的所有只和她分享呀。

为什么，她不能只属于我，是我对她还不够好吗？

于是，我越发想要“挽回”我们的友情，想要对她更好，想让她知道我有多么珍惜她。

我把家里的零食掏空，玩具都拿出来分享。

零食和玩具，对小孩子的吸引力还是很大的，于是我们之间又重新度过了一段“连体婴”的时光。

但是，好景不长，这些渐渐不足以去吸引她对我的“独宠”。

我开始变得越发烦躁，我对她发牢骚，对她生气，对她抱怨，想尽办法和她争吵，吸引她的注意力。

我给她写过信，具体内容已经记不清了。

大概就是乞求她对我多点关心之类的话罢。

但是她似乎不能理解我对她的这份占有欲，反而越发远离我，对我避之不及。

这件事情，对于那个时候的我打击很大。

毫不夸张的说，晚上做梦都是关于她对我的冷漠，整个人变的异常敏感。

我尽量避开她与别人的说说笑笑，避开有她在的地方。

但是，还是会因为她不经意间的话而想入非非。

甚至有了被迫害妄想症，总觉得她与别人的亲密都是故意表现给我看的，就是为了让我吃醋，让我嫉妒，让我难受。

对于一个不懂事的小孩来说，这样的日子已经非常煎熬了，严重怀疑自己当时是不是患了抑郁症的。

为了让自己看起来不那么可怜。

我砸了自己的小猪，里面有平时攒的零花钱，约摸有几百块吧，已经记不清了。

我用这些钱买了很多文具，用这些文具去“交朋友”。

后来，真的就有了很多“朋友”，这极大地满足了我的虚荣心。

但是，她好像并没有那么在意，也没有伤心，更没有让我实现“今天你对我爱搭不理，明天我让你高攀不起”的伟大愿望。

她完全没有要回心转意，回到我身边的意思。

再后来，钱花完了，“朋友”也没了。

砸猪的事情被我妈发现了，她惊讶我在短短几天时间就花光了自己所有的积蓄。

在她的追问下，我道出了事实。

她怒我的傻，又心疼我的呆，揍了一顿后让我以后努力学习，学习好了朋友就多了。

当然了，这是哄小孩的，她可能也没想着那时候的我能真正懂得如何去交朋友和怎样维护友情罢。

后来，我还是交了一些朋友，我们一起看奥特曼，一起玩纸牌游戏，一起考试作弊。

他们不属于我一个人，我也不属于他们其中的一个。

只是疯疯傻傻的享受共同的兴趣活动罢了。

那时候的我，后来虽然没再去纠结朋友的归属问题，但是也并没有觉得我有做错什么。

纯属的喜欢和她做朋友，想做她唯一的朋友，仅此而已。

没想过要去伤害，却也真真切切忽视了她的感受，以至于把那份感情折腾的消失殆尽了。

当然了，友情和爱情还是不能同一而论的。

一个人可以同时拥有多段友情，存在于不同的朋友圈。

但是爱情应该是唯一的，看看曾经的我，对友情尚且固执到如此，何况于喵喵对蒋亮亮的爱情呢？

曾经有过一个很喜欢的男孩。

我们同班，他给我洗过碗，讲过习题，送过牛奶。

他是老师家长眼里的好孩子，成绩优异，积极进取。

被这样一个男孩吸引，在青春懵懂的年纪，再平常不过了。

我暗恋他，在食堂看见他吃完饭，不管什么时候，我总会放下碗筷追出去，创造偶遇。

这样的追逐，一直持续到了初中毕业。

后来我发现，他不单单对我一个人嘘寒问暖过。

对人关爱，不过是他与人为善的生活习惯。

我开始嫉妒所有他身边的女孩，我想让他只看见我一个人。

初二的时候，隔壁班转来一个顶漂亮的姑娘。

班里的男生都蠢蠢欲动，兴奋不已。

我害怕他会看上人家姑娘，于是我曾试探性的问过，“你喜欢那种类型的女孩儿嘛？

”“不喜欢，看着挺作的。

”我想着，毕竟是我喜欢的男孩，果然不同于他们那些凡夫俗子。

初三的时候，我们分班了。

他和那个顶漂亮的姑娘分在了一个班，并成了前后座。

因为他们班是去厕所的必经之路，我几乎一下课就往厕所跑。

偶尔会看到那个姑娘回头和他说话。

好吧，经常看到。

我都安慰自己，他们只是在讨论学习问题，他不好拒绝女孩子的。

中考的时候，不记得那是第几场考试。

只记得第二天有我最害怕的物理。

那天晚自习结束后，走到女生宿舍门口的时候，看到了他送那个顶漂亮的姑娘正准备回去。

不知道自己是怎么回到宿舍的，只知道那晚几乎没怎么睡着。

大概是一个非常悲惨的夜晚了，第二天顶着红肿的双眼参加了那场物理考试。

我记得考试的时候碰见过他，他还曾安慰我，“听说你昨天哭了，不会是因为考试紧张罢，不用太紧张了，平常心就好。

”天知道，我有太多的疑问想要问他，有太多的怨言想要发泄。

但是，我没有立场，我什么都算不上。

我只能装作一切都没发生，笑着告诉他，“我还好。

”你看，一场单相思而已，都在想着去独霸那一个人，何况是那个作为别人正牌女友的喵喵呢。

这些年，大约成长了些，懂得了一些道理。

总觉得因为性格问题，每个人对待自己爱人的方式是不同的。

这才有了大家对喵喵“作”与“不作”而产生的意见分歧。

她爱蒋亮亮，所以想尽办法试图控制他，断绝他与外面花花世界的联系，让他专注于自己。

如同，童年那个维护友情的不懂事的我一样。

如同，青春期那个小心翼翼的卑微着暗恋的我一样。

虽然，我不觉得喵喵做错了什么，但是我承认她是不成熟的，不懂事的，不会恋爱的。

她不成熟于没有真正去了解那个男人，永远停留在那个男人的生活圈外，没有真正融入进他的世界；她不懂事于为了得到那个男人的重视，用生命去威胁他，让他害怕，没有珍惜自己，也确实让他对自己只剩下恐惧；她不会恋爱于在爱情中失去了自我，满心眼里除了工作就只有那个男人，把他当做了自己的全世界。

有的人的爱情，是彼此信任，有自己的空间和自由；有的人的爱情，是霸占对方，让他成为彼此的唯一。

所以说，你要找个性格与你相匹配的，能接受你爱的方式的那个对的人。

其实，最好不要太爱一个人。

那样的爱是想着把对方随时随地揣进口袋里，想着把他吞入口中，化为血水，融入一体，从此不必再分离的。

我怎么会想让他有自由呢？

外面的妖艳贱货那么多，怎么敢把他放出去呢？

你看看，多可怕，没人能接受这样的禁锢。

所以了，把你的爱放的浅一点。

告诉自己，你的世界，没有了他，也过的下去。

那样，你就不会无时无刻担心着他会离开，也不会在他选择离开的时候，过于伤心。

满怀期待的去看这个电影，结果失望而归啊！

作为一个正常的女的，我实在是无法理解喵喵同学的做法，什么我爱你，爱你就得一点空间就不给吗？

还在家里按摄像头，有病吧？

也无法理解男主角的做法，前女友的东西不能一次性的给完吗？

非得让那女的一次次的去要去拿吗，这他妈有病吧！

喵喵离开亮亮你会死吗？

就这剧情，题目叫我想和你好好的，这脑子有病吧！

白瞎这么好一题目，小情侣看了回去接着闹，没分的赶紧分，和前女友没断联系的赶紧联系，喵喵，你不该做演员，该做女特务！

无数次地吵架，和好，然后更加害怕失去对方。

他抛下一句伤害你的话，放弃你的话，你的全世界就被抽空了，你在大街上无助地流泪，突然又后悔太闹事太冲动，你希望他回来，可是你还是没法控制那种针锋相对的方式。

一说起爱或恨就是一辈子，每一次都赌上了自己的所有。

好像再多说一句话，整个人就会炸裂掉碎成一地，还不如就损毁在他手里。

那些撕心裂肺的晚上，那些失望绝望的瞬间，那些互相指责与自责，似乎并没有让我们更加懂得爱人，并没有解决我们对自身以及亲密关系的困惑，也并没有让我们学会对索取和付出的把握。

只是离开之后，才发现自己太累了。

突然就没有力气折磨对方或者折磨自己。

对生活与人情也渐渐减少了期望，于是就开始妥协，开始规避冲突，开始没那么多在乎，开始安静地生活。

这对爱情里的男女，就像大街上那种最常见的情侣：说年轻不年轻，说老也不算老，不能说是人中龙凤吧，但也好像比普通人好了那么一点儿——女的青春迷人不乏追求者，男的别的不说，好歹在北京拥有一辆自己的车，自力更生。

他们站在青春的尾巴上，抱着一腔诚意，打算把最初那种相互取暖的温柔关系延续到很久很久以后。

片名说：“我想和你好好的”，可这句话在正片中并没有以任何形式出现过。

而实际上，当这想法冒出头的时候，正意味着两人之间出了大问题。

爱是需要技巧的，这技巧来源于经验，微妙得不可言传：信任，坦白，理解，关心……每一样都要根据彼此的具体情况来拿捏推断，多一分令人窒息，而少一分又显得疏离，快了，令人无法消受，慢了，又有谁能辜负得起时光。

“谁还记得爱情开始变化的时候？

”无论严肃的还是随意的，从性开始发展的男女关系在最初总是被兴奋和激情包围，在极大的荷尔蒙刺激下，大家普遍高估了自己的耐性，又对对方报以过大的期望，一开始越兴奋，到后来越失望，当一段关系开始变得另双方疲惫之后，男的成了没心没肺的人渣，女的成了歇斯底里的婊子。

大家是不是忘了，那个会跟你用一辈子的时间去面对鸡毛蒜皮的人，不是圣人，正如同你自己是个名副其实的凡夫俗子。

在爱里，人们昏了头，人无法通过正常的方式解决两人之间的问题，无法判断对错，难以舍弃一段继续下去也不再有意义的关系。

不可自拔地迷失在漫长的失恋期中，还幻想着曾经那些刺激和快乐还会卷土重来。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－围绕电影挑着说几点具体的。

1对于自己的过去，要自行处理妥当，并且没必要主动提起。

这是对现任和前任的尊重。

亮亮一开始的口无遮拦，直接为喵喵对他的不信任埋下了隐患。

2感觉难堪的时候干脆说实话。

喵喵去外地工作，亮亮在夜店HIGH，当喵喵来电时候他躲进厕所装作在家中，喵喵不动声色让他去阳台上收衣服而他满口答应，后来发现自己中招，双方都难堪。

3有问题想解决办法，不要摆脸色，没人有哄你的义务。

能合理处理日常事物是一个成年人应该具备的基本素质，例如说：发生矛盾的时候不要动不动跳楼、撞车、自残，做drama queen不会有人给你喝彩，折腾到后来往往只能面对毫无意义的独自谢幕。

无论是怎样的人，在判断一段感情关系的时候，无论是好是坏，一个人只承担一半的责任。

信任和谅解是情侣之间该具备的最基本的品质。

每个人都想要一段完美的感情，可是一生一世并不是强求来的，而是一天一天去经营的，这要付出极大的努力。

无法好好相处，便注定无法再相爱。

我爱你。

我好爱你。

我想和你好好的。

我想把全世界的情歌都唱给你听。

我想写一封绕地球一周的信给你。

告诉你我从出生开始的每一个小细节，每一个小心思。

事无巨细，无一糜漏。

我从你的脸开始抚摸，一直抚摸到你的脚趾。

请你详细地告诉我，皮肤的每一条纹路，新增的每一条沟壑，他们在想什么。

你胸口的每一道伤疤，我都要知道它们的故事。

我有多爱你？

拥抱你的时候，我那么用力，我想把你镶嵌进我的身体里。

从此以后，我们再也不分离，你去哪里我就去哪里，见一样的人，说一样的话，吃一样的饭。

我就这么看着你，看着你就心满意足。

我有多爱你？

我想剖开自己的胸膛，取出我砰砰跳动鲜血淋漓的心，让它当你的面说三声“我爱你”，然后把它埋在我们第一次见面的地方。

我有多爱你？

我想去世界最高的山脊，我想游世界最深的海沟，我想闯冰天雪地和炽焰炎炎，我想走遍全世界，摇晃每一个我所遇见的人的肩膀，告诉他们我爱你，我想让每一只企鹅，每一滴海水，都知道爱你让我多么幸福。

爱你让我多幸福，就让我多痛苦。

我这么卑微，怎么会得到这么优秀的你的爱？

会不会有一天，你发现，我的乖巧、我的可爱、我的甜美，都是我的伪装？

会不会有一天你提着我换下来的面具，看着赤裸裸、流着血的我，露出惊恐的表情？

我美，但是世界上比我美丽的女孩那么多。

每一个都会爱上你。

每一个都有可能带你离开。

比我美的女孩，都。

得。

死。

如果没有你，那些女孩我根本不在意。

比我美又怎样呢？

可是因为有了你，有了我想要保护、想要陪伴的你，我不容许任何闪失，不容许任何可能带走你的威胁出现。

我嫉妒，疯狂地嫉妒，那些比我年轻的肉体，那些吸引你目光的少女，还有在你生命中留下印记的，她们。

那个你吃蓝莓她吃蛋糕的她，那个你半夜不顾一切去见的她，那个你不开心第一时间想要找的她。

我恨她，恨她让你着迷，恨她那么洒脱，恨她拥有你的我不曾拥有的时光。

我也知道，我的疯狂、占有欲和歇斯底里会逼走你。

我知道的，都知道的。

我也想做个温柔的、快乐的、天真的女孩，就像你刚认识我的那样。

可是，对不起，我控制不了，我控制不了我自己。

你越躲闪、越远离，我就越恐惧、越自卑，越想逼近你。

我知道我在一步步逼走你，我亲眼看见的。

我亲眼看见我们的爱情被我吓坏，被你慢动作甩开。

可是我就是不行。

停不了，停止不了。

愿我可以不失落、不沮丧、不疯狂，愿我可变作欢乐的天使，这样你就会想要每日见我三次。

至少三次。

但是，我爱你。

对不起，我太爱你。

我就是这样失去了你。