双面胶

朋友推荐《双面胶》，看了。

受益匪浅。

“双面胶”形容的是男人在婆媳关系中的处境，一面是媳妇，一面是自己亲妈，左右为难。

作为处于中间连接两个女人，两个家庭的关键人物，电视剧里的李亚平却没有起到公正和润滑剂的作用，最终导致矛盾升级造成家庭悲剧。

剧情省略 ...... 1、 它让我想到了德国著名的家庭治疗大师伯特·海灵格的“家庭系统优先法则”。

什么是家庭系统优先法则呢 ？

（摘要） 家庭以及由一些不同代际的“家庭系统”构成的大的“家族系统”，是一个复杂的关系系统。

家庭与家族成员的关系，如果违背了家庭系统优先法则，家庭系统中爱的流动就会出现紊乱。

在一个家族系统中，后出现的家庭系统优先于先出现的家庭系统。

一个人先是自己与父母构成的家庭系统中的成员，成人后结婚生子，有了一个新的“三口之家”。

所以，这个人自己的婚姻家庭关系应该总是优先于他和父母的原生家庭关系。

在同一个家庭系统中，先出现的关系优先于后出现的关系。

夫妻婚姻关系是建立一个完整家庭的前提，因为这个关系，才出现了子女，于是有了亲子关系。

所以，在一个家庭系统中，婚姻关系应该优先于亲子关系。

这到底是为什么呢？

如果一个男人违背优先法则，将自己的注意力过多地放在自己的原生家庭，或者把自己的父母看得太重，一旦恋爱结婚组建新的家庭，妻子和孩子都会觉得自己“不重要”，由此产生“局外人”的自我感觉，往往难以溶入他的大家庭。

这样的男人也常常会遭到妻子的抱怨。

妻子和孩子无法从这个男人身上得到更多的关爱，必然导致婚姻危机以及亲子关系发展不良。

另一种违背优先规则的情况，则更频繁地发生在现代社会的独生子女家庭中。

婚后有了孩子，于是夫妻中的一方（大多数情况下是妻子）理所当然地将自己的大部分精力和情感投注到孩子身上，无暇顾及自己和配偶的情感需要，直到孩子已经进入了青春期，仍然不能够恢复对夫妻婚姻关系的关注，孩子成了夫妻关系中的唯一纽带。

这样的家庭，一旦孩子因升学或工作离开家庭系统，就会出现婚姻危机与冲突。

2、 小两口在二人世界里，虽然女强男弱，但是相处很愉快。

这样的一个平衡状态被婆婆的到来打破。

婆婆心疼自己的儿子，对李亚平呵护有加，却对媳妇要求多多。

偏偏媳妇不是逆来顺受型。

每次的矛盾除了让婆媳冲突升级，更让夫妻关系一次次的遭受重击。

如果夫妻关系的平衡被打破了，任由发展下去？

不主动去修补，后果也许就像丽娟和亚平那样完全失衡。

坐等他人来改变，来恢复生活中的“平衡”? 3、 婆媳关系的处理不单是婆媳的问题。

丽娟和婆婆之间的问题，除了观念差异，生活习惯之外。

很重要的一个环节是作为丈夫和儿子的李亚平，根本不懂得如何处理。

　 　“这个家只能有一个女主人”这个话在家庭闹矛盾的时候出现了N次，但是每次发生什么事情李亚平总是躲在老妈后面。

孝顺并不代表把自己的生活作为牺牲品，按照父母的要求来进行，作为儿媳妇，也不可能完全按照公婆的喜好来生活。

作为老公李亚平应关爱老婆，作为儿子李亚平应敬孝道。

但是在做这双面胶的时候难免有冲突，如果他理智，什么是对的什么是错的具备一定的判断力。

如果他明事理，态度中立，不偏不倚，双方都能照顾到。

那么矛盾也许不会外化得那么大。

记得有一次，一个好友谈起她老公满是甜蜜幸福。

他老公第一次带他登门拜访，先带她去商场里买了件女士毛衣，然后在进门的时候，笑着对自己的妈说：“妈，你看小娟给你买了件毛衣，说天气冷了，你要多注意身体。

”而我这位好友还有点措手不及，就笑着默许，自然赢得了婆婆的喜欢。

在之后的生活里，她也经由老公的引导，学会了如何和婆婆相处。

3、 什么没了都不可怕，唯独夫妻感情没了，婚姻就没意思了。

4、 如果可以，我不想跟上一代人一起生活。

且不说两代人观念差异大，更多的是一种生活习惯的入侵。

“一碗汤”的距离其实最好。

昨天我和朋友谈起双面胶。

“好啊，看电视剧也是了解生活的面相。

”

让我发麻的场景：1儿子不回家吃饭，儿媳吃剩菜去！

2老太婆看到化妆品的价格，恨不得把儿媳撕了。

说实在人家一天都窝办公室打稿挣钱也不容易也不花你儿一个子，嚷嚷什么! 3,前一刻骂最歹毒的话，下一刻为了钱求爷爷跪奶奶求丽娟4玉喜与丽娟对战，气得丽娟发紫，婆婆竟然在背后阴笑，笑的那个爽，比死了老公还爽。

得了吧你老太婆，回头跟街坊说相声去吧！

爽爽，爽歪歪去！

5这是网上最恨的一个：当奶奶的，教着1岁不到的孙子说：妈妈坏。

我说你这快两脚一伸的老太婆，积积口德好不！！

为什么教一个这么没长性的孩子当炮灰！！

你还觉得这样孙子能铁定跟你一辈子，送你终。

然后孙子一个都不亲亲妈，跑过来和你一起作战打架儿媳吧！

什么坏心眼，坏得肚子发霉吧！

臭老太婆，实在可恨，其实最讨厌婆媳矛盾拿孩子当炮灰，当小兵。。。。

因为我从小就是这万恶婆媳大战的炮灰！

实在很可恨，不管是奶奶教孩子说妈妈坏话，还是妈妈在孩子面前一直数奶奶的不好。

6，我个人觉得最真实感受的是，自己也真的试过。

“我一碗肉切了28，你吃了8块，你爸吃了7块，她一个人就吃了13块！

”。。。。。。

丽娟夹一块，他妈就捏一下眉，嘴角邪一下，巴不得从丽娟口中抠出来不行。。。。

呀呀呀，这过得什么日子，钱不缺，房子还满高级，用的碗说不定能吃上10顿肉，付的公寓管理费说不定是他妈一个月的生活费。。。

至于吗？

哎呀，行了吧，人心肉做了，别掰着熟肉吃，人家媳妇还不是没吃过肉的。。。。

看着心酸。

李亚平，你死了得大家说得好，婆媳大战最大的过错是 男人不中用！！！

你干嘛发生啥事都“对，你就是对”“你就歇歇气”“她就这样你就大人不计小人过”你有点主见好不好！！

谁对就谁对，谁错就谁错。。。。

烂货，就知道动拳头，就知道要老婆跑娘家要钱，就知道我妈我爸。。。

我妈我爸。。。

大男人主义。。。。

臭男人，真把女人当生育工具。。。。

你丫去生孩子去，，，，去来月经去。。。。。

去嫁到别人家里去。。。。

最近一周入迷的看完了电视剧《双面胶》，一开始觉得蛮温馨的，虽然有小的矛盾，但爱情是真的，亲情也是暖的，生活也是美好的。

但是接下来看下去，就发现不和谐的因素太多了，说到底还不是钱在作怪，如果都是有钱人，哪有那么多的担心。

仅仅是不同的生活习惯，不同的处世观念，怎么会有那么的的问题呢。

其实说到底家务事很难分的清，没有绝对的对与错，公说公有理，婆说婆有理。

做媳妇的呢，凡事要忍让一些，不要太随着自己的性子，嘴要甜一点，老人一辈子不就图个舒心么，等到自己熬成婆了，才能从一个外姓人变作真正的家里人，否则要时刻弄清自己的身份，作媳妇哪能像当姑娘那样呢……丽娟最大的错就在于过于图嘴痛快，心太直又没有心计。

老人呢，要看的开，孩子们成家了，就不仅仅是你的孩子了，两口子是最亲的人，他们幸福你们不也就幸福了么。

儿孙自有儿孙福，该放手时要放手，不要一味的家长制，只有老的做出个榜样来，一家人也有一家人的样呢。

本来是同情老太太的，但是到后来她怂恿玉喜气丽娟，不把丽娟当人看，专门挑拨离间的时候是恨死这个老太婆的，太有心计，太狠毒，太会做戏了。

亚平是里面最失败的人，没有自己的立场，没有自己的想法，只想着两面讨好，两面和稀泥，如果他会处理一些事情这个家是不至于闹到这个地步的，最后想当孝子而不孝，相爱的老婆竟然动起了手那是伤心伤到底的。

我最受不了的就是打老婆的男人，最痛恨那种人，老婆是用来疼的，怎么下得去手呢？

本来一开始还是觉得丽娟有点任性的，对她公公婆婆也过分了点，他们关于钱，关于生活的纠纷也不过是习俗的差异的，但是越到后来，就越发现她的透彻，亲戚之间最怕的就是出现利益纠纷，有好处还好，一旦出事是连亲戚都做不成的。

但是她的话是没有人看重的，无论她做什么，都会觉得她没良心，没人情，不像个媳妇的样。

这种要求就有些过分了。

尤其到了亚平爸病了以后，她根本连人都很难算了，不过是为李家传宗接代的生殖工具。

鄙视李亚平为了要一个孩子所表里不一做的一切，电话，接送，送花，开房，健身，还有那些假惺惺的情话，让我好恶心。

这样的一个男人已经不爱你了，可怜的丽娟还心存幻想……可怜的女人啊。

不知电视剧是不是过于夸张东北人的儿媳观了，但是亲眼所见，亲耳所听的事实让我知道这是存在的，想想就害怕，但愿这已经是过去的事了。

小蔡看似母老虎实则有一颗温柔的心，王启东不懦弱的时候还是比较有魅力的，其实家庭生活么，就是一团乱麻，要善待才不至于更加混乱。

什么没有了都不可怕，唯独感情没了就没意思了，什么事情都可以发生，但是一定不要让人太寒心。

心是脆弱的，一旦伤了就难以恢复。

李亚平是个长不大的孩子，他自以为的责任能算是责任吗？

那家婆婆也是有够自私的，上海话叫这种宁叫恶婆！！！

将心比心的道理 想来也是通情的人会有的品质不管是南方的还是北方的都是一样的这里头还有人情味吗？

老妈犯难 做儿子的要有自己的立场，媳妇在关键时候不自禁的想到自己的利益。

这个家是有爱，那时夫妻火热的爱情，母子有点畸形的亲情，请问，夫妻之间除了爱情还有的到哪里去了？

你们是不是从一个家里走出来的人。

你们有谁把自己当作这个家的一分子了？

圣经上教导：要离开父母，与妻子联合。

不是说不孝顺父母，但听父母话并不等于孝顺父母，离开父母最基本的是与妻子为了两个人的家庭好而努力。

像亚平那样，老为了父母的意志而损害妻子，第一，窝囊，第二，就是不敢承担责任，不肯长大，不敢承担违抗父母命令，成为家里领头羊的角色。

他一直觉得自己母亲是从小苦出来，不敢违抗她，殊不知他这样做是害了他妈，害了他自己，又是一个天真的状似成年的男子鹃的同事说得很好，你是为了这个家，不是你自己。

在这里我看到的是一家4个自私的人，把好好一个家给拆了。

这部戏唯一感动是编剧对生活细微的体验与真实的表现手法，坦白而单纯。

为什么电视剧总是从一个对立面变到另一个？

最初的时候，开心甜蜜的丽鹃和亚平让我都开始憧憬结婚了。

他们过着大上海的小日子，有吃有喝还有房，工作稳定，玩乐不减。

我曾经嫉妒丽鹃居然可以讨到一个这么能由着她使小性子的丈夫，并且还是一个从小生活在男尊女卑思想里的北方男人。

亚平如丽鹃结婚前说的那样，高大又帅气，有才又经济，脾气好点子多，又浪漫又……当然我也觉得亚平能讨到丽鹃这样的妻子是他的福气。

大学毕业的外地人，可以又娶娇妻又住新房——可能受蜗居的影响，充分意识到那复式楼在寸土寸金的上海可真的会贵得要人命的。

她的老婆虽然娇妻一点懒散一点，但终归得体明理，又能够恰到好处地支使亚平心甘情愿为她做牛做马。

这样的小家又有什么理由不幸福呢。

当亚平妈妈从东北乌啦啦赶来，是真正悲剧的序幕拉开。

正如丽鹃说的，那几乎抹掉的旧思想在他妈妈浇浇水施施肥的情况下茁壮成长了。

说实话，不要说丽鹃，一个稍微小康的家庭生出来的如今的80后年轻人都会觉得那个老太婆实在是：太讨厌了！

南北差异，传统与现代的碰撞，这些东西也有它固然存在的道理。

然而一切似乎在丽鹃流产事件的瞬间，一步一步走向毁灭。

首先亚平父母走得太戏剧性，这真的是很难形容。

生活嘛，本来就是五味陈杂，什么事情都可能发生。

两家父母因此埋下祸根不说，丽鹃和亚平的夫妻生活也滋生出了一些病毒。

再到后来的两家融资，亚平爸生病不治而亡，丽鹃妈中风什么的，故事一步一步走向灰暗。

直到丽鹃的小孩生了下来。

我完全没有感觉到任何喜悦，反而觉得这像极了冤孽。

冤孽啊！

这为什么不是冤孽。

那个没钱没势的小男人跑到上海来，用那甜言蜜语骗得房子美人归。

而这个孩子的诞生呢？

他完全为了他的父亲，施行美男计加浪漫策略，自己不忘锻炼身体，旁敲侧击打探到老婆排卵期，一步一步按照他的预定计划为他们家续香火。

如果说亚平真的爱他的那个娇妻，很多事情都不会发生，包括他的愚孝以及发狂。

在心态上，他还真的把自己当爷了。

他不碰老婆，很多甜蜜的微妙的女人需要的情感类补给变成了他的彬彬有礼。

这男人如果在爱情中纯理性可以用另一个词代替：冷血。

表面上说，他要负责，他要顾全大局。

而事实呢？

事实就是他思考完全靠大脑皮层死气沉沉的那么点细胞，没有荷尔蒙没有情绪，仅仅为了达到一些目的，负到一些责任做一些井井有条的事情而已。

不动情，只讲理。

在老婆最需要精神慰藉的时候，甜言蜜语没有了，浪漫温情没有了。

这样的男人在家庭里和机器人又有什么区别？

凭什么要为这种男人继续生活下去？

于是我在想，如果我是丽鹃，我是不是会在两家争执最僵化的时候就打胎走人，还后半辈子一个清静？

那个孩子简直就是一个污点，是灰暗的生活的所有残渣的沉淀。

这十月怀胎出来的能没有先天问题么。

然而故事发展到这里，望望最开始心中的那份小艳羡，忽然觉得自己是一个多么矛盾的人。

生活，真的是变幻莫测匪夷所思，永远也不知道老天下一张有什么牌要出。

之所以打三星并不觉得这部剧拍的不好 而是觉得结局太坑爹…… 回想丽娟经历的种种悲剧 皆是因自己的心软和健忘造成的 受到伤害一次不够 还要三番四次的往坑里跳 男人说两句甜蜜话就把之前人家怎么伤害她的忘得一干二净 丽娟这就叫不长教训活该啊！

非要等到矛盾越来越大 钱没了 挨打了 亲妈也气病了 才明白过来怎么回事 还只是打打嘴炮 唉 作为观众我看得都要气死了！

最可气的是结局 都遭了那么大罪了 还原谅！？

原谅个鬼啊！

忘记还躺在床上的妈妈了吗！？

人有的时候不能一味的愚善良 和不能一味的愚孝是一个道理 做事情不经过大脑全凭自己乐意是要栽跟头的 为了成全你丽娟一颗圣母心 搭上一家子的幸福生活 这合适吗？

要我说 这结局太烂了 简直教坏小姑娘价值观 人生在世该硬气就得硬 该断就得断 这叫及时止损 不然原著结局大家都知道的 活活被人打死… 我看就算电视剧里结局是大家重修旧好 但难保哪天李亚平骨子里那根大男子主义的神经不会发作 最后还是得和原著一样的下场……再说了 自己不想好好活 也得替家里人好好想想啊！

我建议还没有结婚的女孩子一定要看一下 千万不要在爱情面前昏了头 理智一点 如果你是大城市的遇到农村男的还是要小心一点 这种当朋友还可以 男朋友就算了 当然 不是歧视农村人 只是以后如果真的结了婚三观可能会非常非常不同 你花几万买个包包 可能男方的妈会不爽你哦 就算是自己的钱她们肯定也会bb 之前网上有一句玩笑话：找老公要找何以琛这种 有车有房父母双亡 ……反正总之一句话：妈妈说可以嫁的你可以选择不嫁 但是妈妈说不能嫁的一定不能嫁

这部电视剧表面显现出来的应该是两代人之间在急剧变化的社会思潮下如何各不让步，或者说老一代人极不愿意承认社会变化了，还拼命抵抗的一部剧。

具体说来，就是胡丽娟和婆婆之间的惨剧。

可背后又有多少提不到台面上的欲望和自私呢？

这些丑陋有没有被反思呢？

还是人本身就是一个诅咒。

儿子和父母同在一个屋檐下生活是长久以来被认为理所应当的事情。

女性之间内斗，也就是婆媳之争这么多年来被谈论了这么多次，但一直是被当作茶余饭后的谈资或笑料。

从来没有人专门就这个问题做过郑重其事的调查，关注一下女性究竟在这场斗争里受到了多少心理伤害。

当然很荒谬的是，“多年媳妇熬成婆”这种神经质的说法却被无数人引用，不管处于什么心态。

其实婆婆和媳妇，都是女性，相煎何太急。

婆婆年轻时当媳妇受了多少委屈，被当年的婆婆施加了多少不公的待遇，以及婆婆那样做是出于男权社会男性对女性的道貌岸然的压迫。

这些都没有人去调查去反思。

李亚平爸爸认为他老婆不是人，应该受调教。

李亚平婆婆也说自己会干家务是婆婆一手调教的，打扫剩饭是她的天职。

一件衣服穿十年，为他人牺牲是应该的。

于是，当她看见媳妇不干家务，买那么贵的衣服，那么贵的搽脸油，被她儿子宠着，她不乐意了。

可不可以理解为嫉妒？

凭什么我当媳妇那样辛苦，你当媳妇却被宠着。

于是，她使劲一切手段要把胡丽娟拉到和她一样的水平。

苏格拉底说，不经审查的生活是不值得过的。

李亚平的妈妈这一生比起婆婆没有丝毫进步，没有任何反思，所谓“老而不死是为贼。

”这样的女性哀其不幸，怒其不争。

终于，整个家被毁掉了。

很明显，她没有任何实质性反思，最后抛给胡丽娟一句“我想你会想明白的。

” 我希望以后父母和儿子媳妇分开住被当作一种合理的现象对待。

权利交接在一个屋檐下是无法彻底完成的。

我希望女性可以多点反思，考虑一下现有的社会秩序对自己究竟造成了多大伤害，而不是一味觉得大家都如此，我就忍了吧。

虽然每个人在这个世界上沧海一粟，但这一辈子能快乐生活，做自己的主人，也并不会成为海市蜃楼。

嫁一个人，嫁一个家庭。

生孩子千万不能为了孝顺老人而生，千万不能为了缓和夫妻关系而生。

心直口快，刀子嘴豆腐心。

几次交锋，看似占尽上风，其实只是痛快了口舌，最终，她的心软也和结局密不可分。

如果能在闹崩之前各退一步。

很多的争闹都是因为不知道对方刚刚经历了什么。

知道了也不一定感同身受。

强调一百遍观念一致都不为过，精神上的势均力敌。

宁可没有，也不能将就。

最彻骨的莫过于心寒。

虽然只看了，三集，第一集看的还蛮好笑的，娟儿妈真是个典型的上海女人。

但是看到亚平父母出场后，我的心就寒了。

对了，亚平妈是演容嬷嬷那个人吗，怎么觉得特像啊。。。

看了些评论，大概知道了后面的戏会更加让人郁闷。。

但是不能光郁闷啊，也该从这个杯具中学到点什么：1.婚前一定要考虑门当户对，恋爱可以两个人谈，而婚姻是两家人的事情。

不要求一定要找个什么宝马男，但是自己是公主就该嫁王子，自己是蛤蟆就该嫁青蛙，千万别为了爱情委屈自己。

2.进入一个家庭也如同进入一个职场一样，一定要知己知彼才能百战百胜。

婚前就要搞清楚对方是个什么样的家庭，别稀里糊涂不在乎。

至少，婚后，对方父母来了，就要如履薄冰，一开始一定要低调，而且作为媳妇也要表现地讨好一点，哪怕装也要装出来，公婆不是亲生父母，不能像自己父母那么随便。

摸清楚对方到底是什么脾性之后，见招拆招，不卑不亢。

3.待见面初期，打好初次见面的基础，奠定双方的好感之后，可以继续见机行事。

4.如果遇到剧中亚平这种父母，他们如果是软硬都不吃的话，那么我也不会继续热恋贴冷屁股了，该干嘛就干嘛，你要是合计着整我，我不会报复你，但是我会让你给我有多远滚多远，不要再伤害我。

首先，我会和亚平开一个小会，商量着这个家庭到底该怎么办；然后，我让亚平和其父母沟通；还不行，就一大家子人开会，彻底谈谈这件事情该怎么办。

谈得拢，你们继续住，谈不拢，不好意思，请离开我的房子。

太气愤了，先缓缓，看完再来写