都挺好

电视剧《都挺好》开播了，网友都说⽐樊胜美更惨的女主角出现了，赶紧去看个究竟，结果一秒入坑。

确实啊，苏家⼩女⼉儿明玉(姚晨饰)从⼩心气儿高，努力学习，立志要像大哥苏明哲(⾼鑫饰)一样考取清华。

可是父⺟不仅把她从小住到⼤的房间卖了，而且在女⼉高三关键的时刻，让她连复习功课和睡觉的地方都没有。

不愿意出⼀千块钱让女⼉参加学校的尖子⽣强化班学习，转身就给了⼆儿子苏明成(郭京⻜飞)两千块去旅游。

就因为儿子说自己的工作薪水高，一月三千五，哄着母亲先出两千，他先去毕业旅行。

明玉妈妈的理论就是：女儿，只养到18岁，之后的事情就不管了，反正以后还是得嫁人的。

为了省钱，把女儿送去了不花钱的师范大学，即使女儿的能力可以考清华。

大儿子明哲考上了美国斯坦福大学研究生，半额奖学金，一年还需要十五万的生活住宿费用，所以当妈的为了光耀门楣，咬牙卖房子，砸锅卖铁也把大儿子送去了美国，儿子也争气，只让父母卖了这一间房，之后都靠自己完成了学业。

当然，代价就是在美国十年都没有回家。

毕业后，明哲留在美国工作，之后娶妻生子，定居美国。

二儿子明成嘴甜，学习最差，好吃懒做，知道家里妈妈的地位最高，一心笼络住妈妈的心，每星期放假回家，妈妈就是整一桌子好菜，忙前忙后的为了这个儿子。

而他回家吃喝，还带回家一包脏衣服，让上高三的妹妹给洗。

明玉从小就犟，有骨气，就是不洗。

明成另有花招，再去告状，利用妈妈喜欢苛待妹妹这一点，让强权压制妹妹。

明成上大学本科花钱买，找工作花钱买，之后娶老婆的年纪，月月月光族，工资不花光不老实，全靠父母的退休金接济。

结婚的婚房和装修、家里买车，全靠爸妈又卖了两间房，拿着养老金去贴补。

为了二儿子订婚结婚摆酒席，买房子，父母狠心只留一间主卧，其他卧室都卖掉。

上师范的妹妹，从此在家再无立足之地，质问母亲回家了还能住哪儿，转身又责怪父亲一辈子懦弱怕老婆，不敢为她做主。

与父母争吵一架后，发誓再也不回家。

可这个家里，还是明玉最孝顺。

母亲打麻将九小时不休息，再加上自摸一把，激动之下心梗去世。

明玉张罗葬礼，买墓地，一力承担所有开销，虽然跟母亲争吵后再不回家，但还是赶回来送妈妈最后一程，让妈妈体面的走。

明玉是心软嘴硬的孩子。

因为葬礼上接听公司助理急电，被明成抓住小辫子，责骂她不尊重母亲，如果不想来葬礼可以不来。

明成其实就是内心不平衡，从小被欺负的妹妹，现在事业比自己好，赚钱比自己多，眼看给爸爸买一堆新衣服，爸爸乐得合不拢嘴，妹妹在家里的地位都超过了他。

《都挺好》是一家人的故事，母亲强势又重男轻女，父亲懦弱一辈子被骂被管制，看着女儿被苛待也不敢管。

大儿子远在他乡，小女儿与父母家人不亲，二儿子是啃老族，一家人不见面倒也相安无事。

母亲的去世，让大家聚到一起，也在矛盾白热化，往事一桩桩重新摆到台面上来。

长大后的明玉性格依旧很倔，对二哥和二嫂不理不睬，大哥也很奇怪妹妹现在的脾气怎么会这么差，这么强势。

老父亲（倪大红）只有四万存款，一间老屋子，还担心被二儿子拿去。

父亲的心里也有自己的算盘，二儿子指望不上，老屋子不想再住，女儿不亲近，只有大儿子明哲可以依靠，所以他打算跟着大儿子去美国生活。

但大儿子在美国的生活也不是顺顺遂遂的，估计这一家人以后还得聚在一起。

这部剧一看就是正午阳光的风格，取名风格一脉相承。

目前看了两集，简直要吹爆倪大红的演技，从《北平无战事》到《罗曼蒂克消亡史》，不管正派反派还是憋屈的丈夫和老父亲，他都演的入木三分，很值得看。

大胆预测下，这电视剧会是大团圆结局，父亲和女儿，哥哥和妹妹可以冰释前嫌，而姚晨会和开饭店的杨祐宁在一起。

苏明玉走进老家的小巷，曾经夺门而出的自己从眼前一闪而过，这个家庭的记忆如潮水般涌现。

上学吃早餐，两个哥哥都是火腿加鸡蛋，她只有一碗泡饭。

吃完简陋的早餐还要洗碗、擦桌子、扫地，导致上学迟到被当着全班的面罚站。

为了凑齐大哥去美国读书的钱，爸妈变卖了她的房间，临近高考的她，不得不跟爸妈挤住在一个小房间里。

二哥考不上大学，花重金也要给他买个二本，而临到她，却连一本复习资料都舍不得出钱。

因为缺钱，妈妈甚至不肯给她考清华的机会，走后门托关系，只为送她去一个免学费的师范院校。

妈妈根深蒂固的思想就是女不如男，划清界限前的最后一次争吵，都是夹带着命令的口吻，冷漠得像一块冰砖。

“苏明玉，你是个女孩儿，你怎么能跟你两个哥哥比呢？

”“我们只负责养你到十八岁，你以后还要嫁人的，到老了我们也不需要你养。

”而爸爸无视女儿求助的目光，背过身去，选择了逃避。

苏明玉不理解，这样的父母，为什么要生她养她？

这部剧才播出两集，就引发了很多讨论。

有人评论说，这剧看上去很假。

但凡是经历过的人，或多或少都能在里面看到一些自己的影子。

因为性别原因，而受到亲人不平等的对待。

同样一件事情，父母对每个孩子处理的方式却有所区别。

为了争夺家产，亲兄弟反目成仇父母的独断专行，不允许子女有任何异议……有时候，最能轻易击垮一个人的不是多强大的对手和多残酷的社会，而是被我们视为避风港湾的家庭。

父母曾经都是每一个孩子的全世界，很多人长大后身体里流淌着的自信与安全感，都是一个充满爱的家庭给予的。

可惜的是，有太多的中国父母不懂得如何引导和教育子女。

剧中二哥成年后的一事无成，是母亲从小到大对他的纵。

女儿与家里断绝关系多年，是母亲对几个子女的偏。

一味地依祖训行事，生养大于天，父母之命不可违，男尊女卑，是父母的愚。

现实生活中，又有多少“妈宝男”、“扶弟魔”，不是这些扭曲的原生家庭中，畸形的产物？

这样的例子，在同样是正午阳光出品的《欢乐颂》里的樊胜美身上，体现得淋漓尽致。

樊胜美在一次又一次给哥哥收拾残局之后，仍然无法彻底与亲人决裂，心甘情愿的被榨干最后一丝利用价值。

天长日久，“妈宝男”、“扶弟魔”们习惯了被父母掌控，以至于有些人忘记了自我，与这只名义上叫做“亲情”的怪物血脉相融，任何的切断，都让双方痛苦不堪。

还有更多的父母，把生儿育女看作是一种投资行为。

我为你付出，你就必须接受，必须在我年老病弱时给予回报。

一旦潜藏有这种思想，父母再多的爱，都变成了交易。

于是子女也不再相信绝对无私的爱，带着不安全感和对世界的不信任长大。

也许只有到了我们这一代，才会有部分人清醒过来，从自身开始改变，但这改变也有如破茧成蝶，要经历一场蜕变之痛，要与传统和惯性思维作对抗。

我们无法选择是否出生，出生在哪里，做谁的孩子，与谁做亲戚，我们的孩子也与我们一样。

从某种角度上，我们反而应该感恩他们。

因为每一个生命，也许本是怀着对世界的渴望而降临的，只是凑巧，他借了我们的身体来到这个世上。

我们应该感恩他们对我们的信任，对我们初为人父母的笨拙的包容，一起把血缘关系转变为真正的亲情。

而同样的，也并不是所有的血缘关系，都叫亲情。

我们不应该被畸形的亲情所绑架，有彼此空间和距离的相处，才能支撑这段关系走完全程。

长久的互相理解，相互扶持，当全世界都厌弃你时，我依旧做你的依靠，这才是亲情，而并不是所有亲情都需要血缘关系。

恕我直言，这样的大结局如同一记耳光，打在了所有曾在原生家庭里受过伤害却又被强行要求原谅的孩子脸上。

我的原生家庭就是这样，一堆烂账和悲剧。

先从我的父辈说起吧。

明玉三兄妹的故事，与我爸和姑姑们的故事几乎惊人地相似。

我爸是家中长子，后面四个妹妹，一个弟弟。

重男轻女的爷爷奶奶几乎偏心眼到了极致，比起对小儿子偏爱，对这个长子更是溺爱到没话说。

从很小的时候开始，我几个姑姑就轮番给我爸洗衣服、做饭。

我父亲上了高中，爷爷甚至命令我大姑骑自行车骑了一小时从乡下到城里，就为了去给我爸洗衣服。

旧时代家里资源紧缺，家里六个孩子需要养活，那就必然存在资源分配不均的问题。

吃肉穿衣这些都是小事，压榨最狠的就是只供两个儿子上大学，牺牲了女孩们的上学机会。

几乎与剧里明玉的境遇一样悲惨。

也与剧中的男性角色一样，牺牲女孩利益，培养出来的男孩却并没有多大出息。

我爸性格懦弱，缺乏担当与责任感，即使上了大学，也没有认真学习，最后落了个肄业。

而我叔叔大学顺利毕业，后来赶上九十年代的下海热潮，在深圳创业，虽说过程也是一番艰辛，但总算在深圳扎下了根，九十年代就在深圳购了两套三室两厅的大房子，搁现在也是翻了不知道多少倍了，公司与工厂运作到现在也算顺利。

看起来就和在美国的明哲一样，算是光鲜体面的人生。

但我叔叔的性格也存在不少缺陷，他早年结过一次婚，不久就离婚了，婚内生了一个儿子，后来再婚，对第二个婶娘隐瞒了这段历史。

我不知道婶娘是什么时候知道了实情，但听说当时家里也是闹了一阵，最后念在自己刚出生的孩子还小，勉强维持着婚姻。

至于生活中的辛酸苦辣，恐怕也只有她自己才能体会。

说回我父亲。

他天资聪颖，家里长辈都说他智商高，但是情商低，为人懒惰，安于现状没什么上进心。

大学肄业后家里托关系给找了一份在高中任职英语老师的工作，也算是受人尊敬而且稳定的工作。

结果他不好好干，觉得辛苦，一任性就不乐意干了。

家里又托关系给找了我们当地最大的国营厂去跑业务，在九十年代初能进这个单位算有头有脸了。

就这样，在国营厂认识了我妈。

当时我妈20岁，我爸29岁，我妈这人性格很冲动，做起事来顾头不顾尾，只图自己当时开心就好。

我爸年纪大她不少，又很会文化人撩妹的那一套，一来二去两人搞得婚前怀孕了。

我爷爷奶奶自然是高兴的，我爸这么大了赶紧成家是要紧事，虽然我奶奶不喜欢我妈妈，觉得她嘴不甜，不会来事儿，但好歹怀上了他们家的孩子，还是支持结婚的。

而我外公外婆就非常反对，那个年代婚前怀孕是非常严重的事情，别说那个年代，就是搁现在，也是不太受人待见的。

而且他们认为我爸这么大年纪了还没结婚，或多或少有点性格或者其他方面的问题，再者他这个人情商确实不高，不太讨老人家喜欢。

但是没办法，我妈怀都怀了，她这个撞了南墙也不回头的性格，谁都拉不住。

两个人就这么草率地奉子结婚了。

悲剧的是，生出来的我，是个女孩。

我这个重男轻女的奶奶，当时就气炸了。

我妈还在坐月子期间，她就在我们家门口跟我妈大吵过几架，觉得我妈不争气生了个女孩。

至于我那个懦弱的爸，也并没有做任何事情来维护我们。

后来我爸经常出差去外地跑业务，我妈要上班没办法带我。

我外婆要带表弟也不好带我，我妈就说让奶奶帮着带我一段时间，但是我奶奶一天都不愿意带。

记忆中我是经常被关在家里，自己一个人待着。

到了两岁半我就被早早地送去了幼儿园。

后来，我爸在国营厂跑业务跑了两年也不愿意跑了，觉得累，就想跟我叔叔一起在深圳创业。

我叔叔虽然脾气古怪，但还算吃的了苦，人比较踏实工作很勤奋，深圳的天气炎热，衬衣被汗湿透了，在高温下蒸干然后又湿透。

而我爸就坐在他们那辆桑塔纳里吹空调，不愿意下车，不愿意做事。

最后叔叔在深圳立足了，奶奶看不下去这个大儿子一事无成，跟我爸吵过几次，我爸又不乐意了，觉得奶奶偏心叔叔，一气之下回了小城。

那时他已经40岁了，找工作太难，国营厂也回不去，说起来也是情商低惹的祸，他之前为了分房子的时跟老总大吵了一架，还打了老总一耳光。

那几年，因为婆媳问题、生活习惯问题、性格问题、独自带我的问题，我爸妈的婚姻早已到了摇摇欲坠的阶段，无数次的吵架打架提过离婚，但都因为我还小，离婚又被无数次地搁置。

虽然我爸是家中长子，但我大姑却更像是家里的主心骨，大事小事都是大姑在主持打理。

当时为了挽回我爸妈的婚姻，正好三姑要去广东做生意，大姑就做主把三姑经营的餐馆给我爸妈打理，想让他们一起打拼，或许能挽回感情。

真的是恨铁不成钢，即使这样，我爸依然像个巨婴一样，什么都不愿意做，每天晚上通宵打游戏，白天一睡就睡大半天，到了饭点才想着溜达着去餐馆吃顿饭。

而我妈除了要上班，一下班还要蹬着自行车去餐馆里打理生意，过得极其辛苦。

他们的矛盾也越积越深，到了无法挽回的地步。

最后两人在我上初二的时候终于办理了离婚。

我爸争取到了我的抚养权，因为抚养我，才可以把房子也争取过来。

纠缠了这么多年，我妈不愿意再折磨自己了，不愿与他再多说一句话，不想再争取了，就带着她自己的一些衣服和个人物品净身出户了。

我爸虽然争取到了我的抚养权，但是并没有做任何事情来承担这个责任。

首先，他没有工作，没有收入来源，其次，他的心理状况完全就是巨婴，完全没有想要承担责任。

他依然过着通宵打游戏白天睡觉的生活，而且还迷上了疯狂地买彩票，总想着一夜暴富，不止一次地跟我说：等中了大奖就买辆车去接我上下学，去深圳买房之类的话。

那时我正值青春期，因为他们离婚，以及我自己面临中考的压力，我变得非常情绪化，性格也变得古怪。

我爸还一直不停地把他的压力转嫁给我，说他是因为我才会变成这样，我如果不好好学习，那就是丢了祖宗的脸面。

现在想起来那时的自己，就像是陷在沼泽地里拔不出来脚，一步一步越陷越深，越来越绝望，没有人能帮我，周遭全是恶心的烂泥，黏在手上身上，甩都甩不掉，一眼望不到尽头，看不见希望，而我的原生家庭就是那片沼泽地。

我曾经是年级前十的成绩，是老师眼里器重的好学生，那段时间直接掉到班级三十开外，不想上晚自习，跟班里的混混们偷溜去网吧，我也不会玩游戏，就只是登了QQ挂在那儿。

我爸吃饭的时候总要喝点酒，每次喝得醉醺醺的就开始发神经，给我妈打电话骚扰她，说些不着调的胡话，也经常数落我，觉得我是负担，是累赘。

我那段时间非常情绪化，又有青春期的叛逆，没少和他对着吵，在一次大吵之后我吞了10颗安.眠.药，我心里清楚这个量不足以致.死，我就是太累了，不想如何面对如同烂泥的生活，当时的我也无力改变任何事情。

经历了这么一出，家里都觉得我不能再由我爸抚养了，跟我妈商量着，由她来带我。

于是我就由我妈一直抚养到成人，我爸没有出过一分钱抚养费。

我也一直不愿意再去见他，只是偶尔听家里的姑姑们聊起。

他一直没有工作，把家里能卖的东西都卖了，甚至包括洗衣机、电视之类的，家里的水电费也一直不去交，供电局和自来水公司的人反复上门催缴，他都躲在家里避而不见，后来被掐了水电没有再供。

我后来回那个家拿过一些东西，家里什么都没有了，只剩沙发柜子和床这种卖不上价格的大件，所见之处都积累了厚厚的一层灰尘，东西扔得乱七八糟的，没有水没有电，最神奇的是他居然还一直住在里面，我无法想象他是怎么生活的，我也懒得想，是他自己选择的人生，我没什么好说。

他就像《都挺好》剧里的明成，啃老，压榨妹妹，奶奶能给他的都给了。

我大姑也算争气，奋斗了半辈子积累了不少财富，我爸就总想着压榨妹妹找妹妹要钱。

我还很小的时候，有一次过年甚至被派去找大姑要钱。

后来我爸也经常几万几万的找大姑要，大姑想着逼他一把，有家有口的大男人总要自己有一番事业，就跟他说给钱可以，但要写借条，以后必须还。

我爸一听要写借条就急了，破口大骂说大姑不信任他，亲兄妹还要这样，非常“有骨气”地甩门而去。

这样的奇葩故事太多了。

后来他一个人生活，我姑还费了不少功夫给他找工作，但毕竟年纪摆在这儿，又没有什么硬本事和技能，就只能去干点看门之类的活儿，我爸又非常“有骨气”地觉得这是瞧不起他，不愿意干。

再后来，陆续听说了一些他去工地偷钢筋被打得半死之类的事，我甚至在心里恶狠狠地想，干脆打死了得了，这样糟糕的人，不配为人，活着也是浪费资源与空气。

这就是我悲剧的前半生，因为我爸，导致我在很长一段时间心理很压抑，得了很严重的抑郁症。

到上了大学，我逐渐意识到自己的问题，也有意识地去纠正自己的很多观点与偏见，我努力参加更多的社团活动，结交更多优秀的同学，认真学习，也在业余时间做了一些兼职，让自己的生活状态充实而积极向上。

我还算幸运，大学期间获得了一些荣誉，毕业后也得到了一份很不错的工作，整个人生轨迹一直是往上走的。

我也在逐渐摆脱我爸带给我的阴影，与其说原谅，倒不如说是算了吧。

就像那句话说的：凝视深渊许久，亦被深渊凝视。

我不愿意一直深陷其中，我要过我自己的人生。

但是原生家庭的伤害始终是没办法被抹平的，我对于婚姻、孩子仍然充满了恐惧，我不认为自己可以经营好婚姻，也不认为自己能够抚养得好另一个生命。

幸运的人一辈子被童年治愈，而我，可能要花一辈子去治愈童年。

说完了我，再说说我大姑吧，她太像明玉。

小时候被压榨和剥夺资源，长大了依然要被哥哥压榨和吸血。

她可能也反抗过，但被我那个强势的奶奶压了下来。

我奶奶虽然最疼爱两个儿子，但大儿子不争气，小儿子又远在深圳，其他几个女儿也在底层挣扎，只有大姑最有出息最有钱，我爷爷去世的早，所以奶奶一直跟着大姑生活。

但是大姑生活得也并不开心，奶奶爱使唤人，嘴上也不饶人，还经常念叨着以后遗产都是给儿子的，你们几个女儿别想着分。

她们俩平日里就争吵不断，大姑一直压抑着，最后在一次大吵后，大姑终于没忍住，把奶奶赶了出来，奶奶自己住回了她的老宅里，两人一直到现在也没和解。

大姑活了半辈子，终于不再被压榨了。

就这样，以前过年时在酒楼里要摆上好几桌的大家族，现在过年都是自己过自己的。

奶奶一直是一个人生活，另外两个姑姑和叔叔在外地也几乎不回来了，二姑去年回了小城，听说去年过年是二姑跟她一起在过。

想想也有点凄凉。

看剧时，明白人都看得清楚，苏家的悲剧是因为那个强势的母亲赵美兰造成的，她一手培养出两个懦弱的儿子，蝴蝶效应的结果，造成了两个小家庭的悲剧，对于女儿的压榨，造成了女儿的悲剧童年，一生都难以治愈。

而回到现实生活中，由于人的局限性，很难发现自己的就是缔造悲剧的元凶。

我奶奶可能至今也没有意识到，就是因为她的强势、重男轻女、偏心眼，对下一代造成的性格缺陷，以及对孙辈造成的负面影响，这里面当然有我爸自身的问题，比如我叔虽然也有性格缺陷，但也算事业有成，也承担起了家庭的责任，而我爸就是一滩扶不上墙的烂泥。

对于《都挺好》的大结局，我是极其不满意的。

被原生家庭严重迫害和压榨的孩子，为什么要原谅给ta造成伤害的凶手？

最后，因为一本习题册，明玉和苏大强和解了，得到了她一直想要的亲情，两人并肩坐在沙发上其乐融融地看着春晚。

虽然习题册那段戏我也感动到流泪，但我还是想说：早干嘛去了？

苏大强任由老婆羞辱压榨明玉，没有挺身而出为她说过一句话，造成的伤害是一本习题册能弥补的吗？

恕我直言，圣母心真的非常可耻。

你没有经历过那些伤害就让我原谅，刀子不割到你身上，所以你不知道痛。

我要move on，只是算了，不是原谅。

就像我大姑一样，虽然被压榨了半辈子，但终于忍无可忍，选择不再受奶奶的控制和压榨，彻底解脱。

家里也有长辈劝我，虽然你爸怎样怎样，但毕竟是你爸呀，等他老了你还是要照顾他。

呸！

休想！

先按下很多细节不谈，我专门来说结局。

昨天晚上看完了。

电视剧一开始先展现家庭矛盾，都是很常见的矛盾：重男轻女，偏心，啃老等等。

这部电视剧最糟糕的一点是：没有与时俱进，还在宣扬很腐朽的东西。

最后安排苏大强得了阿尔兹海默症（Alzheimer's），就是俗称“老年痴呆”，可能觉得“老年痴呆”这个疾病名称充满歧视意味，所以电视剧里用了学名。

真正了解这门疾病的人，比如有家人得过这门疾病，目睹疾病发展，就不会认为这种解决方法是圆满的。

《实习医生格雷》Grey's Anatomy里Meredith Grey的妈妈Ellis Grey就得了这个疾病，Still Alice （2015）这部电影也讲的这事儿，唉，美剧在这方面做的比国产影视作品强太多太多了，不刻意美化，也不刻意丑化，就从各种侧面来呈现。

苏明玉最后全职陪她爹来尽孝，这是非常非常糟糕的做法。

Alzheimers发展可以很慢，而且人可以活很久，一步一步退回到婴儿期，社会化过程中学会的任何东西都会逐渐遗忘，比如会忘了怎么系鞋带，怎么扣扣子，别人跟他说话都没有认知能力，最后显露出来人最原始的欲望：食欲和性欲。

过程缓慢，无法沟通，而且无药可治，只能缓解发展过程，以及需要非常专业和全面的看护。

这过程对家人的折磨不是靠钱就能缓解的，更不是靠爱就能容纳的，足以拖垮一大家人。

电视糟糕之处在于：当孩子有经济能力，大环境也有相应的服务的时候，电视还鼓励孩子辞职去“尽孝”。

以苏家儿女的经济水平，足以请专业看护，请人做饭，来替代剥削儿女的。

况且苏明玉这么多年没有家庭，只有一份事业，让她退下来，等于再夺走她的生活。

苏明玉就算是一片孝心，也没能力给她爹提供这方面的服务。

退一步，假设苏大强没有得Alzheimer‘s，仅仅是个缓慢衰老的过程，或者是其他疾病，也不应该安排孩子辞了职去陪伴父辈，更何况这是一个在成长中饱受剥削的孩子。

苏明玉小时候没获得应得的资源，长大后自己好不容易奔出头，从事业上获得成就感，认同感，获得“明总”这样的身份，获得各种社会资本，就因为父辈衰老，就要把她拥有的一切剥夺，来满足父辈的愿望？

这能叫做好吗？

腐朽之极！

这样安排结局，完全不给观众希望，还用非常原始的方式来解决问题，又冠上“都挺好”的名义。

没有人好，就包括生命晚期的苏大强，生活一点都不好。

以前没有这方面的服务，经济水平也低，所以没有其他的选择。

现在苏家儿女有其他选择，电视剧还宣扬她在三十几岁辞掉工作，全职陪护，非常糟。

而且电视还暗示孩子不能让父母去住养老院，给养老院stigma，更加糟。

再退一步说苏明玉拥有的希望：虽说原生家庭不爱她，但是她事业有成，完全不需要被控制在这里。

我有很多朋友没有幸福的原生家庭，都一步一步走出阴霾，立业，成家，先从地理上远离自己的父母，放弃从父母那里收获亲情，然后对自己的小家非常用心，避免悲剧重演。

心里有遗憾吗？

有缺失吗？

在午夜梦回的时候肯定时不时往事涌上心头，但是又安慰自己，那些事情已经无法影响我了，我现在有家有孩子，我的家庭成员不会再重蹈一样的命运。

会偶尔惊觉“我怎么那么像我妈“吗？

也会，但是不至于持续上演那样的桥段，自己和伴侣互相支持，育儿过程先育己，努力让自己身边的人快乐生活。

做到这些容易吗？

当然不容易。

首先要经济独立，还要内心强大，最重要的是，自己怀抱希望：我父母那样对我，我父母互相伤害，我要让他们的纷争留在上一代，我不会把这些东西一代一代的传递下去。

苏明玉已经具备了经济独立和内心强大这两个条件，她完全不需要向原生家庭索取情感，她有能力，也有条件，去过更好的生活。

现在让她辞职尽孝，我做个假设，苏大强再活十年，让她好好的陪着爹。

十年后的苏明玉四十岁，自己没有事业，有没有家庭还两说。

苏大强死后，四十岁的苏明玉还有三十年的生活在等着她，以后她怎么办？

会不会想起自己为了父亲放弃那么多，也是满腔怨气需要四处发泄？

以前经济环境和现在不一样，大家绑在一起同生共死，现在有了这个条件，电视里依然宣扬这样的孝道，是社会的倒退，弘扬糟粕。

再说细节的分割线-一开始我老琢磨苏明玉到底在什么行业？

后来终于说了，机床。

前端制造。

这一下就暴露了不严密的地方。

机床厂的销售一定是做设计出身的，没有机械电气自动化背景的人做不了销售，因为机床的客户经常需要订制产品。

没有专业背景的人都听不懂客户需求，还不如让她去做房地产的销售或者民生产品的销售呢，比如董明珠卖空调。

口音问题，北京味那么重，还非要按在苏州。

职场的槽也就不吐了。

老蒙那种家族企业老总，二奶三奶四奶都很正常，私生子一大串，然后大中小老婆争家产，该多好看啊，怎么就搞了个独生子女？

可能电视拍不下那么多条线吧，可以专门写一个这样的故事。

终于追完了《都挺好》，一个美满和谐的大团圆结局，却让我像吃了苍蝇一样恶心。

大家但凡有一点基本的审美和认知能力，应该都会和我有同样观感吧。

年度爆款剧就这水平？

虽然这剧前面也有不少槽点，但优点也是明显的：三位主演的扎实演技（姚晨倪大红郭京飞），难得一见的现实题材（原生家庭伤害，养老问题，反思孝道），还是可以让人真情实感投入其中的。

而现在回过头纵观全剧，我只觉得精神和情感受到了侮辱。

这绝不只是最后两集烂尾的问题，而是全盘皆垮。

本以为要通过苏明玉鼓励大家勇敢挣脱原生家庭阴影自立自强，结果她一直都陷在家庭的泥潭里根本脱不开身，家里但凡出事都是她在后面收拾烂摊子，最后为了照顾生病的父亲把好好的工作都辞了。

本以为要通过苏大强让大家反思传统孝道，当父母提出无理要求绝不能纵容，结果他每一个无理要求最后都得到了满足，而那些恶果都要子女默默吞下，苏大强不需要承担任何责任。

而在我看来整部剧提出的最核心也最尖锐的命题——“父母如果不爱自己的子女，子女该如何面对。

”也一直是在和稀泥，最后干脆把问题都收回了。

之前一直都自私自利对子女看不到半点关爱的苏大强，竟然因为生病就性格大变，忽然知道关心子女了。

编剧还有这么耍赖的吗？

于是我所期待的开创性、现代性、反思性，最后一个都没落实，恰恰相反，我感受到的只有保守、陈腐、愚昧。

现在大家之所以都把问题归结为最后两集的烂尾，因为这两集的转折太生硬，煽情太尴尬，只是为了大团圆而强行和解。

而之所以要大团圆结局，又是为了过审为了和谐为了正能量价值观。

但我觉得这和过不过审、和不和解关系也并不大，纯属主创自己玩砸了。

全世界的家庭剧家庭片，至少90%最后都是要和解的。

即便是在动不动就渲染暗黑价值观的美剧日剧里，也很少有父母子女从头撕到尾都互不原谅。

而且时间越近，这样的作品就越是难得，因为影视成了工业，要顾及大众的心理预期和承受力。

我印象中到最后仍不和解的作品，都是年代很久远的经典，中国有曹禺编剧的《雷雨》，西方有莎士比亚的《李尔王》，都是大悲剧，而且父亲都是有重大性格缺陷的反面人物。

《雷雨》里的周朴园专横冷酷，《李尔王》中的李尔王昏庸偏信，最后都害死了子女。

至于比较近期的家庭题材，基本上都会和解。

加拿大年轻导演泽维尔·多兰的处女作叫《我杀了我妈妈》，片名耸动，但不过就是青春期叛逆儿子和控制欲母亲之间的争吵，吵到最后发现他们还是互相爱着的，只不过这种爱常常会扭曲，那些争吵只是为了沟通理解而已。

看完后你不但不会想要杀妈妈，也许还要自责对妈妈有过的误解。

我看过的家庭撕逼题材影视剧，最精彩的应该是美国电影《热铁皮屋顶上的猫》（在中国被翻译成《朱门巧妇》），编剧是赫赫有名的田纳西·威廉斯。

整部片全程高能，父子翻脸，夫妻对骂，鸡飞狗跳，歇斯底里，金句密集堪称撕逼教材。

但最后还是和解了，而且和解得让人服气，因为他们经过了充分的沟通，达成了理解。

看完你还是会觉得这是个牛叉作品，而不会觉得有任何俗气和妥协。

中国也有成功和解的经典例子。

许鞍华早期有部自传性作品叫《客途秋恨》，讲的就是她和她妈妈的故事，张曼玉那个角色其实就是许鞍华本人。

许鞍华的妈妈是日本人，战争时期来到中国嫁给了她爸爸，婚后生下女儿，但母女俩关系一直不好，有很深的隔阂。

后来许鞍华去了趟日本，终于体会到了身处异国他乡独自飘零的孤独和艰难，于是理解了母亲，自然也就和解了。

前两年有部台湾记录片叫《日常对话》，女导演黄惠侦把镜头对准自己的妈妈，这个妈妈是个女同性恋，在外整天风流交了很多女朋友，对自己女儿却不闻不问极其冷漠。

于是女儿就努力想探究妈妈为什么会这样？

原来妈妈年轻时在家人安排下和毫无感情的爸爸结婚，婚后爸爸经常对其实施家暴，甚至还性侵女儿，妈妈虽然知道此事但还是不敢声张，因为太恐惧了，久而久之就养成了逃避型人格，后来离开了父亲也还是改变不了。

这样的母亲，纵然千错万错，你还能恨得起来吗？

所以和解不是问题，关键是怎么和解。

和解虽然看起来很俗套，但要让人信服是很难的，比从头撕到尾可难多了。

所有成功的和解，要么双方经过了充分的沟通理解，要么自己经过了足够的反思和转变，这些情节铺垫可不是一拍脑袋就能写出来的。

苏大强和子女的沟通充分吗？

不充分。

他对自己的错误有足够的反思吗？

没有。

我们最后能理解苏大强为什么那么奇葩吗？

不能。

他为什么那么自私那么贪婪那么没脸没皮，编剧都没有足够的交待，好像这个人生下来就是这样的，基因里就写满了恶。

让这样一个纯粹的恶人当男一号，去搅动所有的矛盾，还不能得到任何理解，这就已经堵死了后面和解的路，怎么和解都不对，都说不通。

如果您就是奔着最后和解去的，前面但凡让苏大强显露一点点可爱之处，都不会让结局来得这么让人错愕。

苏明玉为什么得不到母亲赵美兰的爱，编剧倒是给了一点交待：因为女儿的出生断送了自己出走攀高枝的梦想。

可这恰恰说明赵美兰就是个自私的人，她对女儿也确实没有爱。

这样的父母，根本不配得到子女的和解啊。

你不爱子女，子女为什么要爱你？

这种情况要达到和解，唯一可行的逻辑，就是靠“愚孝”。

结果就让这部剧从先锋犀利一下子降格为落后保守。

我依然觉得这部剧的出发点是难得的，它提出了一个特别尖锐的问题：如果父母并不爱自己的子女，子女该如何面对父母？

这个问题放在任何地方都是尖锐的，不光在中国。

我想了很久，都想不到一个正面表现这种父母的国外影视剧。

日本电影《被嫌弃的松子的一生》里，松子从小得不到父母的爱，造成性格上对爱的极度饥渴。

但这部分情节很短，只是开头交代了一下，很快就转到松子的恋爱故事上去了。

另一部日本电影，是枝裕和导演的《无人知晓》，母亲抛弃了四个孩子离家出走，后来就再无音讯。

电影的重点是几个孩子如何互相照顾艰难生存，失责的母亲就只有一个模糊背影。

为什么要模糊化处理？

因为太难了。

该怎么解释呢？

对于大部分人来说，都很难接受父母对子女会毫无爱意，毫不负责。

即便社会新闻经常会出现父母残害孩子的惨剧，我们会觉得那是另一个世界的事情，我们不能理解也不想理解。

即便那些曾经受过父母的苛待，甚至大声囔囔着“父母皆祸害”的人，多半也觉得那只是爱的方式不对，是扭曲的，或者是不彻底的，但不可能一点爱都没有。

哪怕周朴园和李尔王，我都不曾觉得他们完全不爱子女。

而在苏大强身上，至少在得阿尔茨海默症之前，我真的看不到他对子女的哪怕一点点爱。

把这样一个人物当男一号塑造，是绝对的超高难度动作。

而编导采用的，却是最简单最偷懒的办法，就是把他当成一个极品大奇葩，集合各种正常人都难以忍受的缺点，把各种缺点都极致化，极致化到了丧失人性的地步，再靠倪大红老师的演技增添一点喜感，最后就成为众人争相转发的漫画表情包，而不是一个具体可以感知的人物形象。

为了煽动观众情绪，一味追求戏剧化，放弃逻辑，简单粗暴地处理人物和剧情，没有任何深挖人物的意愿——这就是我们的年度爆款电视剧，和无数爆款营销文案一样，只不过是在把我们当傻子一样，企图任意操纵我们的情绪和注意力。

原生家庭这四个字，是每个孩子所有幸福或者不幸的开端。

造物主所创造的人类所有缺点，自私，懒惰，傲慢，暴力等等，它们给当事人造成的痛苦都远不及缺少安全感，敏感以及迷茫，而后者的始作俑者都基本来自于原生家庭。

而那些经历过原生家庭伤害的人，会用一生来和“如何放过别人，放过自己”这个命题做斗争。

这场战役，要么生，要么生不如死。

那一地的鸡毛，始终是刺猬的刺。

拔了，流血。

不拔，扎人。

今天被朋友安利看一部电视剧，《都挺好》。

一口气刷了几集，发现是讲一个问题家庭的种种矛盾。

1看似平淡的苏家一家五口，家庭内部却暗流涌动。

母亲的过分强势以及自己重男轻女的思想作祟影响了自己孩子的命运，原本属于家庭一份子的父亲在家庭矛盾爆发的时候频频选择隐身。

在吃了家庭红利的大哥二哥之后，受罪受苦的份落到了小妹身上。

看到很多评论说这个家毁在了母亲手上，是她的屡屡骄纵，惯出了自私自利的老二，是她的重男轻女毁了小妹考清华去美国的梦想。

这个家庭有一个问题是父亲可能根本就不爱母亲。

母亲的控制欲太强，父亲偷藏奖金被打脸下跪挨骂，两个人关系的不对等导致父亲在夫妻关系中长期处于弱势地位，在家里没有发言权。

每次有事用苏明玉的话说就是躲厕所。

而母亲打麻将猝死的时候父亲的反应也很反常，没有打120，我想这个男人是对自己终于脱离母亲的管束暗自窃喜。

之后换衣服，在灵牌面前乱扔衣服，足见喜悦。

其实，这个家庭的根本问题是父亲的不担当，或者说是父爱缺失。

关于父亲与母亲的关系，表面上是夫唱妇随，但是通过一些细节，可以发现母亲对父亲是控制型，而父亲对母亲的权威毫无还手之力。

在家庭问题上父亲选择作为一个旁观者，屡屡隐形。

我不知道是父亲在小时候也是从问题家庭出来的还是被母亲控制成了“隐形人”，不过他的特点很符合心理学家书中写的“隐形孩子”。

隐形孩子是机能不全的家庭里，内向、安静，仿佛不存在一般的人，“隐形的孩子”在家庭问题上选择不作为、逃开并独处。

2在这么一个失衡的家庭中，教养出了好孩子，也教养出了坏孩子。

“好孩子”选择通过做好事、取得成功，树立自己和家庭强大、良好的形象，虽然这可能仅仅是假象。

大哥苏明哲清华毕业后一直报考美国的大学，在母亲嘴里他就是家庭的形象大使。

“坏孩子”则就是苏明玉。

“问题孩子”实际上是家庭中那个说出真相的人——他们试图用负面的、过激的行为来告诉其他人，这个家庭是不健康的。

她与她被宠坏的二哥争吵，与母亲争吵，与父亲争吵，试图告诉大家这个家庭是不健康的，但收获的是家庭切断经济来源，只能靠自己卖课实现梦想。

“问题孩子”也被一些研究者称作“替罪羊”，由于孩子过激的行为，家庭的注意力从现存的问题转移到了孩子身上，使得不听话的、制造麻烦的孩子成为家庭矛盾的中心。

好在是金子在哪都会发光的，电视剧中的苏明玉机缘巧合成了公司的顶梁柱，但现实是很多孩子因为家庭的原因导致自己心理失衡，长期自卑。

3很多人都在说母亲的关爱很重要，其实父亲的关爱也是同等的。

“在我们的社会和文化中，一直以来都更重视母亲作为照料者的角色，而将父亲的角色简化了。

”美国心理学家迈克尔·兰姆（Michael Lamb）说，实际上，父亲的角色是多维而复杂的，它拥有更丰富的含义，不仅是孩子的供养者、引领者和性别榜样，也是孩子生活的参与者，承担着对孩子进行养育、沟通、支持、鼓励、回应的责任。

研究表明，无论男孩还是女孩，如果能够在童年时得到父亲较大程度的参与，都更有可能会有更高的智商、更好的学业成绩和更少的行为问题。

父亲参与程度不够的孩子，在适应社会、友情和行为上都更有可能出现问题。

父亲的参与程度也会影响孩子的精神健康。

在抑郁症的发病率上，在完整的家庭中成长但父亲参与度较低的孩子的抑郁症发病率也高于单身母亲抚养的孩子，是和父亲关系较好的孩子的3倍，和父亲关系在平均水平的孩子的两倍。

与得到父亲正常关注与控制的孩子相比，出现酒精、物质滥用等成瘾障碍，有破坏性行为、冲动和品行障碍的概率都会增加。

父亲与孩子的关系，也会对子女成年后的亲密关系造成深远的影响。

总的来说，如果孩子（特别是在童年时期）能够从父亲身上获取支持，那么在成年后，能够进入亲密的婚姻的可能性会大大提高。

4电视里的父亲自己心里有个小算盘，在脱离了母亲的管束之后内心的欲望会无限膨胀，明玉带他买衣服前他说旧衣服舒服，买了新的后就说有了新的谁还穿旧的。

大哥虽然处处想维护家庭的团聚，但因为幼时缺乏父亲以身作则在这些方面疲于奔命收效甚微只能做和事佬。

最后劝一下各位男同胞，“老婆说的都是对的”这种话在两个人相处的时候可以无限说，但在子女教育的时候自己千万不要隐身！

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昨天晚上才腾出空来看了《都挺好》的大结局，看的我是五内俱焚。

我早就料到最后的结局会是大团圆，但是没想到，编剧下手真狠，还留了这么一伏笔。

前面剧集中苏明玉曾经说过苏大强因为私藏了一百块私房钱被赵美兰罚跪，原来是为了结局催泪的。

苏大强得了阿尔茨海默症，只记得以前的事，还惦记着自己藏的一百块私房钱，要给明玉买一本中考的习题集，30块钱，赵美兰不让买。

看着苏大强把习题集捂在肚子上，使劲护着，苏明玉哭得泪流满面。

倪大红和姚晨的演技太好了，我也跟着哭了。

但我绝不是因为感动而哭，而是那一刻，因为感同身受的绝望而落泪。

无数个象苏明玉一样的女孩们，以为可以看到冲破家庭压榨，拥有获得幸福的可能性，可到头来，苏明玉还是活成了樊胜美。

大结局真真应了樊胜美那句：一个人出生的家庭就是她的宿命。

为什么我会感到绝望而哭？

那种你在职场上无所不能，一往无前，世事繁杂都能看透，多难缠的人都能应对，可就是面对他们，面对这群拥有血缘关系的人，你明明知晓他们每句话的目的是什么，明明知道他们心里打的那些小算盘，明明懂得他们只是在利用你、压榨你最后一点的可用之处......可是你明明什么都懂得，什么都知道，但就是不忍心。

并且这种不忍心，因为血缘的关系永远无法斩断，所以，你毫无希望挣脱 。

如果这才是编剧想要表达的深意，那么他们做到了。

看着他们利用着你的不忍，你的坚强，你的善良，用那点温情来化解你往日的怨怼，因为他们从来都敢于示弱，擅于示弱，擅于装傻，所以，他弱他有理，你强你憋屈。

明玉是个多么通透的人儿啊，但凡她和你说上几句话，就能很快感知你的难处和需求，恰到好处又呵护人的自尊，麻利的把事情就解决了。

正是因为从小在家没得到过多少温暖，又早早出来打拼，她懂得世间所有的难处和不易，所以她才能看得透大哥的窘境和事业发展有限，大嫂的不易，朱丽的明事理，以及明成日后的苦日子和结局。

正是因为太明白普通人生存的不容易了，她才对周围的人都心存善意。

可到头来，父亲说着明玉从小吃的苦最多，受的委屈也最多，可还是把钱都给了苏明成。

因为明玉你过得最好，你最有钱，所以，你就该照顾得了老年痴呆症的父亲。

并且，还要被强行按上---因为你从小缺爱，所以你要照顾生病的父亲来得到父亲的爱，化解了你从小缺爱的困境。

大哥在美国有他其乐融融的小家，二哥在非洲努力挣钱，等着回来再把朱丽追回来。

人人都在为了追求自己的幸福而努力，而你---苏明玉，因为你足够有钱，足够聪明，所以，你需要承担的比别人更多，所以，你就要牺牲你的事业，牺牲你的大好年华，照顾老年痴呆症的父亲就得你一手包办了。

照顾的不好，还是你的错！

因为你苏明玉有钱有实力，却连这点事都办不好？！

一定是没尽心，总记着小时候的仇，现在来虐待老人！

不相信吗？

现实中多的是！

我不知道，有多少人真正了解阿尔茨海默症？

真正了解照顾这样的病人会是怎样一种痛苦、折磨和煎熬？

电视中苏大强走失，明玉在除夕夜里心急如焚的四处寻找，和发病中后期相比，已经是这种病症最轻松的照顾了。

到了中后期，苏大强会大小便失禁，终日浑身散发着难闻的味道。

照顾他的人，至少一天要两到三次为他擦洗身子，从内到外衣物要全部换洗两到三遍。

并且，和照顾小婴儿不同，照顾小婴儿尚且几个人连轴转都累得半死，而苏大强是一个一百来斤的成年男性。

他会走路不稳 ，经常跌到，肌肉开始退化，最后无法行走，只能卧床。

也会意识不清，常常半夜发急，大喊大叫，然后大小便失禁，你还要为他擦屎擦尿，基本照料他的人晚上是无法睡眠的。

认知会严重退化，会管你叫妈。

也许，当你去门口买个菜回来的功夫，你会发现他又一次失禁了，还把屎抹得墙上、家俱上到处都是。

最终，他退化的象个婴儿，也开始慢慢吃不下饭，骨瘦如柴，躺在床上，你要给他喂饭、喂水，几个小时翻一次身，光为他翻身，擦洗，就会耗尽一个女性几乎全部的体力。

照顾这样的病人，护工基本都干不长。

别以为我在危言耸听，这样的一切，很多年前，我从头到尾的都经历过。

这样的日子会长达几年，对于一个年轻未婚女孩来说，会是怎样的一种重担？

石天冬又能陪伴她多久？

又能忍受得了多久？

如果苏明玉是独生女，那么这是她无法回避的责任。

但她有两个哥哥，这不是该她一个人独自承受的。

唯一略感到欣慰的是，苏明玉物质条件很好，她可以请人照顾，比起普通人来，她能稍稍轻松那么一丢丢。

也仅是一丢丢而已。

可那些有着明玉同样遭遇的普通人呢？

讲个低配版苏明玉的故事吧。

既然是低配版的苏明玉，我们就称她为“明姐”好了。

明姐同样出生在一个重男轻女的家庭，上面有两个哥哥，因为要供哥哥们读书，她初中没毕业就去北京打工了。

两个哥哥最终都大学毕业，在城市里买了房，成了家，有了儿女。

因为多年供养哥哥们读书，买房、成家，明姐自己没有什么积蓄，学历又低，也没有苏明玉长得那么漂亮，更何况还有家里那么重的负担。

所以一直也没有遇上合适的人，三十多岁了还是单身一个人。

但是明姐很聪明，又很能吃苦。

她学了一些护理知识，最开始是在医院做护工，因为她护理病人细心又有耐心，最后很多病人的子女都高薪请她去家里照顾生病的老人。

这样明姐的工作虽然很累，很辛苦，但是收入并不比一些写字楼的小白领差，因为她真的是很贴心的照顾老人，被照顾的老人和子女们都对明姐很尊重。

后来，明姐的父亲过世后，没几年母亲也急性中风，因为一个人在老家，没得到及时的救治，瘫痪在床，生活不能自理。

哥哥和嫂子们紧急的把明姐请回去，眼泪巴巴说着自己家有多少难处，明姐一向又是多么的孝顺，最后决定每个哥哥每月拿出二千多块钱，让明姐回去照顾老母亲。

因为明姐有护理经验啊，她又是一个人，无牵无挂，哥哥们家里孩子不是要中考，就是要高考，哥哥们工作都是有编制的，不能说辞职就辞职。

明姐尽心尽力的照顾了母亲五年，为母亲送终之后，早已年过四十的她又一个人回到了北京。

明姐说，各人尽各人的孝，她问心无愧就好。

后来，明姐在北京遇到了大她十多岁的老李，老李早年丧偶，既当爹又当妈把女儿拉扯大，女儿早已成家跟女婿去了国外。

老李其貌不扬，但是知道心疼明姐。

两人就在北京一个饭店，简单的摆了几桌，明姐以前照顾过的老人，子女们都感谢明姐的细心照顾，所以多年来一直有联系，也都很高兴的作为娘家人参加了明姐的婚礼。

明姐的两个哥哥们嫌弃老李年纪大，也不是什么退休的国家干部，觉得丢人说工作忙就没来。

两个嫂嫂倒是来了，在席间对老李评头论足，哥哥们嫌明姐嫁得丢人的话也是被同桌的明姐的朋友听到了。

这朋友正是以前明姐照顾过的老人的子女，就很气不过，怒怼了明姐的两个嫂子，说你们别忘了，你们在城里一家人和和美美享受生活的时候，是你们的小姑子在家里没白天没黑夜的照顾着老人，这么辛苦，都在替你们尽孝，你们非但不感激，还在人家大喜日子里说风凉话！

你猜两个嫂嫂怎么说?!就她那学历，能找个什么样的工作？

那几年不还是我们花钱养着她和妈？

再说了，她照顾妈也是应该的，她又没出钱，还不该出份力？

她照顾老人，还不是贪图着老家的房子？

明姐在北京当住家保姆 ，专职护理老人，一个月将近万元。

那五年母亲看病、住院、吃药，明姐不知道往里贴了多少。

在这种家庭里，常常以最大的恶意来揣测你的，往往是跟你有血缘关系的人。

而往往心疼你的，反而是那些和你没什么血缘关系的人。

读完了高配版和低配版苏明玉的故事，大家还真觉得就能如编剧写的一样，说和解就和解了吗？

我也能明白，电视剧终究要有个结尾，哪怕这是现实中解不开的，电视里都统统要解开。

但是人生是不一样的，那些心结并不会随着时间的推移而消失。

有人说，明玉和父亲和解 ，还是因为她脆弱。

我也要问你，有几人不脆弱？

在原生家庭里留下的心结，从来不曾消失过。

它也许会在你高中时期，因为一心想通过高考来逃离家庭而被暂时锁起来。

也许会在你大学中向往恋爱的时侯，它会冲出来，你会发现你在恋爱中是如此的笨拙。

但紧接着又在就业和生存的强大压力下被暂时搁置了起来。

就象苏明玉，她一直往前冲，拼命的挣钱养活自己，买大房子，冲向更高的职位，这个心结被暂时忽略了。

十年之后，二十年之后，它依旧在那里。

解不开的心结，永远不会自动的解开。

当你房车俱备，小有积累的时候，它会呈现在你的婚姻里，呈现在你的亲子关系中，呈现在你重要的合作关系里。

无论从表面上看，你的资产、你的事业、你的婚姻、你的孩子，从表面上看“都挺好”，但在表面以下，都是焦虑、不安和困惑。

你会在和爱人极端吵架的某个瞬间，对方因生气而扭曲的脸，你会突然觉得某名熟悉，而你在吼娃之后，看到镜子中狰狞可怕的神情，会象苏明玉一样，突然被扎了一下的疼，你最不想活成什么样，最后却宿命般的活成了那个样子。

心结只有自己主动去追根溯源，才有可能解开。

这个过程是漫长的，在触及自己内心那部分的时候，甚至会因为太过痛苦而无法进行下去。

但最终，你会自己去触碰那个被层层结疤包裹的内心，你会穿过暗夜，走向温暖的所在。

但就算是解开了心结，那也是和自己和解了。

与家庭和不和解，任何时候都是你们自己说了算。

谁也不能强迫你们。

电视剧终究不是人生，不是编剧觉得放下，你就能放下的。

看个剧看了两集给我气得肝儿疼。

啥是好剧？

好剧就是它里面的角色都太典型了，就算你身边没有一个仗屌欺妹/姐的苏明成，谁还没个嘴甜爱啃老的亲戚啊。

那个垃圾后面再说，先说大哥苏明哲。

1.真不愧是长子啊这个苏明哲都要把我笑死。

他把两句话挂在嘴头:“有你们这么做儿女的吗？

”“我是苏家的长子（执拗自信脸）”一下飞机，明哲就质问明玉：“有你们这么做子女的吗？

”

明玉笑回，“我们和大哥一样，都有不在场的正当理由”。

这句话很清楚。

事发突然，那出差的明玉和上班的明成与在美国的你有什么区别？

更何况你一向以长子自居，和稀泥的也是你，大包大揽也是你，你这么传统一长子，十年了怎么没见你在父母前尽孝？

谁给你的脸一回来就质问人？

就因为你是长子你脸大呗？

上车之后，明玉冷静解释，刚说了两条，明哲一脸悲痛地说：“都已经这个时候了，就别说这些了。

”

？？？

刚才不是你质问人家是怎么做子女的？

现在又不让人解释？

合着原因并不重要，全看大哥你当时心情好坏和自己有没有责任呗？

苏老大此人极爱面子，平日里爱温良恭俭，但是谁要是扯坏了一点点他那张忠厚的面皮，他铁定暴跳如雷，撒泼打滚，再也想不起来他一家之主的温和庄重。

苏老大体现了中国家庭一个坏到根的问题：不讲道理，只谈感情。

一群人，没有一个人对得起苏明玉，没有一个人没利用过明玉的牺牲，可是他们说起她来，就像说起一个——

真是谁给你们的脸。

当然了，苏老大从来也没觉得自己错过。

你是长子，就可以大手一挥替弟妹决定怎么养老；你是一家之主，就可以不和妻子商量就决定全家在哪里生活；你是大哥，就能一脚把妹妹十几年受的委屈抹平，就能大手一挥，让从来没被好好对待的妹妹“懂点事”。

行行行，你是长子你脸大呗。

那没工作的时候你怎么不敢接弟弟和父亲的电话了?你不是天天标榜自己爱承担责任，身在美国还天天给弟弟妹妹挑错么?你不是爱颐指气使、爱批评教育别人么?

“我不是想指责谁”这句话在中国家庭里真是太经典了啊。

一句话把刚才乱发脾气的事一笔带过，又显得大义凛然语重心长。

听了这话你都得心口直跳:是不是我做错了呀？

真不愧是长子啊。

2.促狭人难免促狭事《红楼梦》爱这样起名，“享福人福深还祷福 ”、“尴尬人难免尴尬事”，有的是说锦上添花烈火烹油，有的就算是你是啥玩应，最后就有什么报应。

送灵那段，气得我差点摔手机。

如果你不是一个女生，可能你无法体会到从小到大一直被逼着让步的 感觉。

就算你没有亲弟弟，还有表弟、堂弟，他们撒娇撒痴，明明不如你，偏把大人哄得心花怒放，就算是你爸爸妈妈也说，哎呀xx不如xx。

苏明成爱说啥？

“不就是有几个臭钱么？

”你要是这么看不上钱，干啥啃老呀？

你妈的墓地葬礼钱你咋不出呢？

送灵嚷着“你松开我！

看我不打死她！

”（大概是这意思不想再看一遍了）。

能喊出这种话来的，都是有所依仗的。

因为他从小欺负明玉没人管，所以他气焰越来越嚣张。

他看准了明玉小时候是不敢惹他，长大了是懒得理他，大哥就会和稀泥，他以明玉不尊重死妈的理由闹起来，大哥反而会赶走明玉，老爹懦弱没主见，所以精准地又欺负了明玉一场。

虽然生活没有明玉好，赚得没有明玉多，但是他可以欺负明玉呀。

反正这个家里没理可讲，没脸可要。

我一开始以为他欺负明玉就是一种习惯，后来才发现，他对于长大了、有权有势的明玉有一种恐惧。

每当明玉漂亮地完成了家里的事，他都一脸不忿和不屑，又抓住妻子的手。

因为他感到不安。

他爱对明玉说啥?你就不是苏家人。

小时候，他通过把明玉排除在苏家之外获得一种变态的安全感，但是现在，明玉已经不是任人欺负的苏家三女儿了。

当他发现不管从哪个角度都比不过明玉，又没有人站出来说，哎呀那个丫头差上你十万八千里。

他感到生气又自卑。

甚至像个小孩子一样怀念起他妈给他做主的日子。

就这么个可恨又可悲的妈宝，也有栽的那一天。

苏明成爱撒娇撒痴，主要是对他妈。

但是他妈死了。

苏老爹不吃这一套且爱作祸，你不是爱扮孝子吗，不是没拿过家里钱吗，不是十年都是你照顾的吗，那就老老实实受着你爹这一天一出戏呗。

反正传统中国家庭不是讲理的地方。

倒是挺讲报应。

3.之前缩头龟，之后搅家鬼再来几句苏老爹的经典台词。

“你妈那人你还不知道吗？

”“你们就是嫌弃我了。

我走！

”他从来没有扮演好一个父亲的角色。

就会唯唯诺诺，自己受欺负，也保护不了女儿。

苏老二家鸡飞狗跳，大半是因为老伴死了苏老爹抖起来了。

做客得有做客的自觉。

第一天就差点把房子点了，苏老二两口子好言相劝，苏老爹的结论是——“你们就是嫌弃我。

”后来在家请客、抱狗回来、不洗澡...不管别人劝他啥，他都说，“你们就是嫌弃我。

”本来二儿子和女儿就不和，还胡搅蛮缠，恶化两人关系。

前期懦弱没主见，后期犯浑不讲理，时而装病呻吟，时而高声斥骂，时而胡吃海塞。

我觉得他是真的不明理的概率小，想趁机报复、享福的可能性大。

跟他二儿子正好凑一起。

苏家仨男人，为了糊住“都挺好”这层窗户纸，使劲地往自己脸上贴金。

自己又不出血，就想着互相搜刮，最后鸡飞狗跳，一地鸡毛。

真个不要脸却要脸面。

他们这家庭观，卖破烂都没人要，因为没法回收利用。

可惜全中国少有哪个家庭，没有苏家的影子。

看待生活最近正好在读《冷暴力》，发现这部剧中的人物关系非常符合书中所写的家庭精神虐待。

虐待不一定是施以暴力。

不尊重，拒绝沟通，忽视，羞辱等等手段，都可以作为精神虐待的手段。

而这种虐待是隐蔽的，旁人难以察觉的，而却能对被害者产生毁灭性的影响。

在早期，苏家妈妈赵美兰是典型的施虐者。

因为苏明玉的出生，导致她失去了去上海的机会，被困在和苏大强的婚姻里。

她将人生的不幸归咎于苏明玉，在她的成长过程中对她不断地实施精神虐待。

赵美兰的做法乍一看让人难以理解。

但《冷暴力》一书中给出了解释：孩子之所以令人讨厌，可能因为他在有问题的父母关系里所处的特殊地位（意料之外的孩子要为不情愿的婚姻负责。

（父母）手上握有逆来顺受的生命可供羞辱，正如他本人曾经或持续遭到羞辱那样。

孩子的欢乐令人难以忍受，无论孩子做什么、说什么，都必须收到刁难，他们得偿还父亲或母亲所受的苦。

在这种情况下，父母对自己实施的虐待是毫无察觉的。

他们并不像大家喜闻乐见的那些虐待狂一样，以虐待他人为乐。

直接虐待表现为父母有意或无意的拒斥。

父母自我合理化的理由是：这么做全是为了子女好，目的是要管教小孩。

然而实情则是：子女扰乱了父母的生活，因此要把孩子的内在摧毁，父母才能得救。

——《冷暴力》但这些施虐者父母所造成的伤害是实实在在的。

苏明玉的成长充满伤痕。

即使在成年之后，她也依然不懂如何去爱与被爱。

没有爱是一种系统化的虐待，重击着孩子，让他生不如死。

——法国心理治疗师伯纳德·伦珀特（Bernard Lampert)而在赵美兰的掌控中逆来顺受的苏大强，表面上看也是赵美兰虐待的受害者。

可他在苏明玉的少年时期，也站在来赵美兰的一边，任由赵美兰对苏明玉实施精神虐待。

（施虐者的配偶）如果也受到施虐者的控制，那么即使知晓子女的苦楚，也极有可能依然站在施虐者这一边，并合理化自己的做法：我爱莫能助。

——《冷暴力》赵美兰去世后，苏大强立刻翻身农奴做主人，也成为一个施虐者。

而他的施虐方式和赵美兰不一样。

他以宣称自己受苦为要挟，动不动就j闹情绪，闹绝食，还要离家出走，表演自杀，逼迫子女受自己控制。

以受苦作为要挟是常见的操纵子女的手法。

——《冷暴力》但是子女们对苏大强则是无条件原谅。

苏大强被保姆骗婚之后，不仅不反省自己，反而把责任全推到苏明玉身上，表演一哭二闹三上吊。

他在派出所羞辱苏明玉之后，苏明玉气昏了头，对苏大强破口大骂，结果苏大强气得住了院。

于是整件事情又变成了苏明玉的过错，她心甘情愿地在父亲的床前向他道歉，低声下气地忍受他的侮辱。

施虐者必须迫使伴侣做出令人谴责的恶行，以便否定对方。

——《冷暴力》（子女会）帮父母寻找借口，他们的忍耐没有限度。

对于父母的所作所为，他们都能原谅，并把过错转嫁到自己身上。

他们想知道也试图去了解父母痛苦的原因。

——《冷暴力》然而，正如剧名《都挺好》暗示的，加上电视剧的某些特殊属性，（立个flag，）本剧最终一定是大团圆结局。

所有人都解开了心结，苏大强与子女们和好，一家人终于其乐融融地过上了和和美美的日子。

但是观众并不买账。

网友表示，若本剧走向大团圆结局，势必怒打一星或给编剧寄刀片，宣称“美杜莎的目光可以杀人”。

我很好奇编剧会怎么圆这个结局。

在我看来，犯下精神虐待罪行的施虐者，本质上都是极度自恋又无能的人。

他们无力改变自身糟糕的处境，也不愿承担任何责任，所以把满腔的恨意洒向自己可以控制的无辜者。

要让施虐者幡然醒悟，惟有让他们正视自己的真实面目，承认自己的错误，承担应该承担的责任。

可是要获得这样的成长，他们必须有极强的心智和顽强的毅力来战胜自我。

而一个有极强心智和顽强毅力的人，又怎会成为一个施虐者呢？

顺便推荐一下《冷暴力》。

这本书会给你一个看待生活的的全新的视角。