太阳的女人

最近又開始出現睡得很少，但精神完全清醒的狀態，好似迴光返照，明明很累，卻不知道累；明明應該看來憔悴，偏有人說我容光煥發，氣色比以往好得多。

每次遇到這種與真實完全相反的情況，心中總會出現一股無以名狀的憂傷，明明想哭，卻笑得比平時更燦爛；明明一切如常，卻深切感受到體內有些重要的東西正在改變，牽一髮動全身，勢必難以全身而退，感覺內在的秩序即將崩解，那些散落一地的碎片，自動拼湊成記憶的輪廓，一片很輕，兩片不重，三片四片五片六片七片…………漸漸超越了心能承載的重量，並用我最不想面對的姿態，與我正面相對。

每當這一刻來臨，我總會看到徘徊在十字路口的「我」，不管往哪個方向？

往前走之前，一定會先回頭，彷彿在找尋那個最初信賴的眼神，雖然明知所有的信任已如夢境般逝去，我卻還奢望改變的背後，仍留有一絲真心，好讓我天真相信的那幾年，不會變成一場笑話。

這是我的弱點，一旦決定相信一個人，就會一直相信下去，非得經過徹底的打擊才會逐漸清醒。

現在想來，也許別人從來不曾改變，是我把一切想得太美好，只看到他想讓我看到的那一面，卻誤以為那就是真正的他，因而錯把冷酷當溫暖。

後來才知道，一廂情願的溫度竟比直撲而來的冷風更刺骨，明明還是秋老虎發威的季節，我卻彷若置身在某一年寒流來襲之夜，周遭被冷空氣全數包圍，前進不了，又後退不得，欲哭無淚，無淚卻想哭。

原來，心冷，世界更冷。

我想起韓劇『太陽的女子』那個在人前總是笑靨如花，一轉身，人後卻無比悲傷的姊姊。

她總是記得被父母領養的那一刻，從一無所有到集萬千寵愛於一身的改變，讓五歲小女孩在餐桌上泣不成聲，因為太幸福了，好怕一切只是一場夢，醒來就消失了。

害怕失去是因為擁有太美，姊姊的恐懼，終於在養父母的親生女兒出世後，惡夢成真。

從此，她最愛的媽媽眼中再也沒有她，不管她考了幾個第一名，得了多少獎狀，始終比不上妹妹的一抹微笑，一個動作。

短短兩年，她又回到在育幼院的孤單狀態，不同的是，她已經忘不了擁有愛的溫暖，那種讓她一想到就熱淚盈眶的溫度，成為她活下去的力量。

如果不曾去過天堂，待在地獄也無所謂吧！

有人說姊姊很壞，為了獨佔媽媽的愛，小小年紀的她竟忍心把年幼的妹妹丟在首爾車站，那忘恩負義的惡毒心態就該下十八層地獄，但我卻覺得那短短的十五分鐘，宛如沉重的枷鎖，沉甸甸地壓住了姊姊的一生。

長大以後，她如願成為全國最出色的主持人，擁有人人稱羨的多金男友，體面家庭，然而，她的笑容卻始終帶著莫名哀愁。

她當了二十年的獨生女，卻再也找不回掌上明珠的幸福時光。

少了妹妹，媽媽看她的眼神依舊冰冷，忽冷忽熱的態度，讓她常處在進退不得的難堪裡；少了妹妹，她沒有比以前幸福，陪在身邊的獨生女依然不及失蹤的親生女兒。

她有家人，有愛人，但她依舊和五歲以前一樣，始終是，一個人。

看這部戲時，我的心情始終隨著姊姊高低起伏，別人眼中完美無缺的姊姊，最大的弱點也是“愛”，是家人的愛，更是母親的愛。

長大以後，媽媽經常對她冷嘲熱諷，看著她，眼裡卻沒有她的表情，依舊深深刺傷她，然而，不管媽媽怎麼對她，她始終笑臉迎人，不曾頂撞。

我卻在她的笑容裡看見好深的悲傷，也許最難過的時刻，不會有一滴淚，還能哭得出來的悲傷，就還有轉圜的餘地。

難過的時候，她總是想起小時媽媽到公園喚她回家吃晚飯的畫面：媽媽牽起她的手，母女倆有說有笑的散步回家，那時媽媽對她好溫柔，那時還沒有妹妹，那時她擁有全世界最幸福的時光。

只因她相信了那一刻媽媽對她的愛，那份堅定的相信，說她偏執也好，說她佔有欲太強也罷，我看見的是小女孩未經世事的天真，天真相信了養父母會像當初領養她時永遠愛她。

偏執的信任讓她忽略了人性本就自私偽善，有了妹妹之後，媽媽完全不掩飾對待兩個女兒的差別心態，爸爸則偽善的維持表面公平，這一切的改變雖是意料之中，卻在她經歷過美好之後，成為永難抹去的幻滅與傷害。

人都需要愛與被愛，但把感情看得那麼重，註定難以活得輕鬆，要輕鬆活著，最好的方式就是不愛任何人，只愛自己，不相信任何人，只相信自己。

換言之，自私到底，就不會有太多痛苦了。

只要有愛，就會有傷害。

我還是有愛的弱點，所以我完全理解姊姊的痛苦，她只是希望能被真心對待，她只希望這世上有一個人不管她對與錯，始終站在她身旁，就像小時候爸爸媽媽一左一右牽她的手回家一樣；她只想要發自心底的溫柔相待，她想要的幸福其實並不奢侈。

可惜“愛”不是自己說了算，也不是付出多少就能回收多少的數學題，比較像自由心政的作文，有人給你一百分，也有人給你零分，如果無法肯定自己的好，就可能被打零分的人傷害，因而看不到一百分的肯定。

人難免自私，然而太過自私，人生沒什麼意思（有自己就可以了）但太重感情，往往會被感情傷害。

這就是為什麼在自私與依賴之間人必須有自我，好讓自己能無懼付出，又能再不幸被傷害以後，回到自己身邊，重新再出發。

昨晚我做了一個夢，夢裡我聽見『夢的雅朵』（mondialito）細語呢喃的歌聲，甜美如蜜，溫柔似月，感覺有一層淡光在心底輕輕閃耀著。

緊接著，我看到多年前的「我」和他講電話的某個夜晚：當時我發生了一件百口莫辯的事，我一向不擅於為自己解釋，總是寧願保持沉默，我總覺得有些事沒有對錯，只有立場與角度的差異。

他問了我那件事，見我沒有太多言語，沉默半晌之後，他對我說：『不管別人怎麼說妳，我相信妳做任何事都有自己的原因，別人的說法，影響不了我對妳的看法，在我心裡，妳就是妳，我依然最喜歡妳。

』聽完以後，以往跟『太陽的女子』裡的姊姊一樣能在人前控制情緒的我，再也隱忍不住，眼淚像水籠頭一樣嘩然而下，除了說謝謝，我再也說不了一個字。

這感覺就像全世界的人都不理解我，我也無從解釋複雜的情況，本來想著就算了，雖然心裡真的好孤獨，這時他適時出現，他不要求我解釋，也不追問我細節，就是全然信任我，他讓我知道這世上真的有一個人會無條件的站在我身邊，短短幾分鐘的談話，成為我記憶裡最溫暖的經典畫面之一，至今我還能記起當時的情景，以及他帶給我的深深暖意。

我在心裡告訴自己，我也要一直在他身邊，就算別人說他不好，說他不只是我以為的那樣，也影響不了我對他的看法。

我相信他，就像他相信我一樣。

我以為信任就是愛的一切，因著一份相信，感情就不會散去。

如果夢就停在這裡，那該有多好！

偏偏『夢的雅朵』溫柔的歌聲逐漸遠去，此時我聽見季小薇輕盈無比的重覆唱著「bitter heart」：心都涼了，心都涼了，這才發現飛起來的悲傷，比下墜的悲傷更沉重，沒有谷底，只能持續往天際飛，沒有盡頭，也就沒有停下來的可能。

我看見我所信任的他，在以為我看不見的地方，變成另一個人，用一樣的聲音，一樣溫柔的語氣，和別人談論著我所不知道的「我」。

原來在他心裡，不習慣說自己事的我，變成諱莫如深；不擅於推銷自己的我，變成不求上進。

我知道自己沒那麼好，也不是不能讓人否定，可我情願他像『太陽的女子』的媽媽，直接在姊姊面前指出她的不好，直接把對姊姊的不滿宣洩殆盡，也不要表面上說我好，背地裡卻如此輕視我。

這一刻，我看不到自己的表情，卻看見了姊姊那比哭還悲傷的笑容，突然間，我好像不認識熟悉多年的他了，又或者，我不認識的，其實是我自己。

心都涼了，還得藏起來，最好藏在暗處，順便把信任與脆弱一起掩埋了，否則我怕下次將無法在他面前說一個字，我終於明白所謂＂失語＂狀態是傷心所致，心傷了，還要語言何用？

我只能把涼掉的心放在天邊，讓曾經溫暖的感情自由，只因它不再屬於我，就像我終於明白，原來我從不曾真正屬於誰，我的好與壞，我的快樂與悲傷，我的一切，跟著微涼的歌聲漸漸飛遠了。

我沒有哭，也不說難過，雖然明顯感覺到有根刺，狠狠地扎進心深處，心沒有碎，只是破洞了，問自己疼嗎？

其實我不知道，沒有具體感覺，難以貼切形容，只是不再像以前一樣，一遇傷心就流淚，也不再像以前一樣，流過淚以後，就慢慢復原了。

他所瓦解的是我曾一心信賴的情感世界，如果沒有真摯的感情，我說不出充滿感情的話，而我的文字，一如我的心，我的心在哪裡，我的文字就在哪裡。

我可以選擇不寫，然而一旦寫出，情感就絕對真實，我寫不出濃情蜜意，我說不出無限深情，我的筆很淡，可這就是我；就像我不想要或沒想過去要的東西，即使擺在眼前，我也不知道是給我的，更不會想緊緊握在手裡。

有人以為這是未經世事的天真，也有人以為這是佯裝清高的偽善，但此刻對我而言，都無所謂了。

寫到這裡，眼淚來了，雖然我並不想哭。

他永遠不明白，淡，也可以是一種深，沒有大聲說出來的愛也是愛，願意默默守護的心也很珍貴，即使不說甜言蜜語，但相信就是愛，愛也許不是一切，卻是生命最貴重的珍寶。

可惜多年以後我才明白，我們原是兩個不同世界的人，我很難相信輕易說出口的愛，他卻深信不疑；我以為他喜歡的我就是我，沒想到他喜歡的是有足夠高度的我，我還天真以為就算沒有足夠高度，但我的深度無可取代。

最後，也是他讓我明白，這世上沒有誰不會被取代，只要把自己當成宇宙中心，愛與不愛都可以不再絕對，沒有非誰不可，也不是沒有誰就不行，這才是真實人生。

然而，至今我依然學不會面對現實，學不會只看見自己，或只讓別人看見我，這大概是我始終無法成功的致命傷。

可我真的無所謂了，因為真正柔軟的心，依舊沒有逃離傷害的抵抗力，就像只要相信愛，弱點仍會無所不在。

我唯一確定的是，我不想放棄媽媽給我的心，它也許不夠聰明，但它還是想對人好，勝過對自己好。

其实，我真的很喜欢这部剧。

许多表现手法让我感觉很温暖像是心理感应的影像一般。。

真的好赞。。

比如结局时度英回家，妈妈做了粥，她在床上吃着，就好像和小时候的自己在一起吃一般。。

比如昏迷中的度英似梦般的到了亲生妈妈那里享受被妈妈爱的喜悦与平和。。

最后又回到了那个可以出生入死的茫茫的白雾笼罩的道路上。。

不知道为什么，最后我总是被感动的抽噎泪流满面。。

然后感觉有一种很深的坦然与释放。。

孤儿院的孩子。。

简单平凡也温暖可人的妹妹。。

看起来那样咄咄逼人却总让我感到很心疼的姐姐。。

我喜欢姐姐。。。

里面的音乐开始听起来节奏很快起伏很大。

最后感觉音乐也很棒。

这部戏看的很纠结。

她的每一步，究竟是形势所迫，还是邪恶作祟。

十分痛惜她的所作所为，却又理所当然：不然，你要我怎样？

我是人不是神啊！

那颗邪恶的种子，是不是也在你我心里？

只不过埋的很深，没有合适的土壤，没有它必须成长的阳光雨露。

庆幸，它们隐藏的很好。

一个谎言衍生着另一个谎言，只为得到家庭的关怀，其实道英并不可怜，有着爱自己的父亲，有着想庇护自己的男人，只是她看不到那份温暖，那份爱。

她让自己不停地奋斗、孤独，外表光鲜亮丽，可内心痛苦不堪。

当俊世知道一切，也想要庇护她的时候，她总是怀疑他不相信自己。

其实他是爱她的，只是表达的方式不同，也许她不想让他看到自己落魄的一面。

而唯有车东宇恰巧撞见脱下伪装的道英，这时的她在东宇面前已经不再害怕内心的暴露，也许正因为这样，东宇成了她真正想要依靠的男人……四月还是有着善良，即使她做错了一些，但让我觉得那是让道英的谎言不再延续的必要。

有时候连自己都控制不了继续下去的谎言和灾难！

曾经听过这样一句话：世界上不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。

生活是美好的，让痛苦随着海边的浪花远去，让快乐留在心底！

1、为妹妹辩护的人说，如果姐姐扔了妹妹，应该一回家就招认，还来得及找回妹妹，也不用20年提心吊胆，掩饰罪行。

这种人显然太天真了。

家里有个爱女儿爱得很偏执的母亲，你跟她说扔了她女儿，她能让你活命？

如果她下死手治你，丈夫能拦得住？

（一部韩片里，因一位母亲对女儿死亡的偏执悲伤，其父没找到凶手，就把一位无辜男子投进监狱置之死地）找得回女儿还能活，但一定会过得每天生不如死。

何况是有可能找不回来。

有的人活在父母的纵容中，当然以坦率诚实为美德。

但如果活在别人刻意刁难你的环境中，你不会自保不会避难就会每一小时都难捱。

2、重点是姐姐并不是想真的扔了妹妹。

她有回头找她，而妹妹没听话在原地等。

3、妹妹反复无常。

说妹妹善良单纯的视力有问题。

在偏执狂母亲劝妹妹放弃姐姐的恋人时，她还表现出不愿意追究姐姐罪行的态度。

她用“宽容”迷惑了众人，最后捅一刀才显得更狠。

没错她要姐姐道歉。

但姐姐并不是不愿意道歉。

是这对母女给了她深刻教训，即使道歉也不会被原谅。

母亲以母亲的淫威强加她各种罪。

妹妹仗着母亲宠爱也可以强加给她罪名。

最后她向公众认罪并道歉时，没有说出自己被母亲和妹妹伤害的事实，因为她形成了习惯，认为即使说出来，公众也会象自己的母亲和妹妹一样，当她是牙尖嘴利想狡辩耍赖。

她们家人间并没有真正的信赖关系和真情基础，她只能当作自己输了，当作自己一切努力归零。

4、被爱的人始终理直气壮地要求被爱，有权力的人偏执于自己的权力。

他们根本不愿意考虑别人。

那些从小不用说谎，不怕说真话的人，他们建立的完美世界，是那些从小被迫说谎被迫自辩的人根本无法进入的。

这是一种心理上的特权阶级。

妹妹能保持乐观坚强开朗，因为她本来就是食肉动物。

姐姐不过一只食草动物而已。

如果到了世界末日，你是希望跟姐姐分食一片叶子，还是跟妹妹在一起？

妹妹不会跟人分享任何东西，要么全得，要么全毁。

看看你的选择多有智慧。

觉得自己特别容易流泪。

不知道其他人看这部电视剧的时候是否像我一样眼泪流个不停。

不是伤心，不是感动，说不出是一种怎样的感觉。

只是觉得自己也曾经有过那种感觉。

那种爱和恨交织的感觉。

我曾经也像那个姐姐一样。

看着妹妹的出生。

那一天夜里，我把家里水库的水龙头打开，水淹没了地板有十多厘米深，到床单湿了，父母醒来。

这时候，妈妈就被送去医院了。

我好像是被狠狠骂了一顿，之后关于那段时间的记忆就不再有自己了。

我比妹妹大6岁多。

生完我之后过了一个多月，爸爸妈妈就出去工作了。

我是在家乡，在爷爷奶奶的照顾下长大的。

读幼儿园的时候，我来到现在这个城市。

我不知道4年的距离有多远，可现在看来真的很远很远。

我从来没有让妈妈抱过我，从来没有撒娇过，而且一直很害怕妈妈。

还记得那时候表姐住在我家里，她比我大1年左右，她可以很随意地依偎在妈妈身边，可以打和闹。

也许是小时候的我比现在更坚强，所以当奶奶问我：“你敢这样叫你妈妈抱你吗？

” 我一点都不在乎地笑着说，“不敢，也不要。

”只是，这个场景一直都留在了我的脑海里，我没有经常想起，只是我知道我永远都不会忘记了。

因为我不是妈妈带大的，所以她的确和我妹妹比较亲热。

小时候的我说不上是妒忌，也说不上羡慕。

只是明明我自己没有做错他们都说是我欺负妹妹。

我讨厌别人冤枉我，我讨厌受委屈。

所以，我决定要离开这个讨厌的地方。

我离家出走了。

只拿了表哥给的5块钱，带着我的表姐一起离家出走了。

因为我讨厌这个有妹妹存在的家。

那个时候，我是真的讨厌她，很讨厌。

那时候，我大概7岁。

如果，那时我12岁，如果，我是个经历过很多的复杂小孩，说不定会和道英一样，做出那样傻的事。

所以，我一直很理解道英。

不要怪她，不要怪道英。

因为很多人都没有试过那种童年，试过那种心情。

一个小孩能有多大的能力承受一切，哪一个小孩不想自己拥有父母全部的爱？

我选择了自己离开，是因为我特别坚强？

（呵呵…）后来是回到父母身边了。

再后来，我又离家出走了2次。

每次都还是回来了。

每一次，都报警了。

可是，我很难过。

并没有因为我的离家出走改变什么，我和妈妈的关系从来就没有改变过。

我这一辈子，可能也不会告诉她我的心事，不会走过去抱她。

每一天，我们说的话都寥寥可数。

甚至，天天在家里对着，我们可以完全不说话。

也许有人要说，那是你自己也不愿去改变。

是啊，我这一辈子也不会有这种勇气这种意愿去改变什么了。

因为，妈妈她没有看到我是如何学会爬，学会走路，学会说第一句话。

她不知道当我又一次和小同学离家出走，小同学的妈妈找到她的时候哭得很厉害，而她把我带回家的时候又打又骂，不让我吃饭的时候我心里想的就是我下一次一定不要再让你们找到我。

我不知道自己算不算是一个恶毒的女孩。

有时候我真的希望我不是现在妈妈的女儿。

希望他们突然消失掉。

让我拥有自由，去重新开始我的人生。

现在，在家里的我，总会觉得少了点什么。

我很想，快点离开这个家。

再过一段时间，我就可以真的独立了吧。

看书上说，一个女孩不断地要去寻找恋爱，是因为她从小缺少母爱，缺少安全感。

我想说，是真的。

当我一次又一次，想要去寻找恋爱。

每一次结束一段恋爱，又会很容易依赖上喜欢上另一个人。

原来，是因为我不断地想填补自己的安全感的空缺啊。

是可笑吗？

当看到道英和我一样那么努力地去寻找幸福的时候。

我是个很平凡没有什么惊天动地故事的人。

可是我是个在自己身上堵了厚厚的墙的人，而且再也没有办法推倒了。

如果有一个妈妈看到我这篇文章，或者将来要做妈妈的人看到我这篇文章。

我所希冀的就是，不要把出生的孩子放到别人的手上。

不要宠爱某一个孩子。

小孩子的记忆力真的很好呢，小孩子真的很敏感呢，她（他）什么都知道。

一旦她感觉到了，就在她心里留下烙印了。

这种遗憾，也许一辈子也不能弥补。

即使孩子不说，可是那个和你血肉相连的人，心却被远远地隔离了。

我将来不会让我的孩子的心受到隔离。

我将来，想把更多的爱，给那些没有父母没有条件好好成长的孩子呢。

所以，我想成为太阳。

想把更多的阳光，给那些可怜可爱的小孩呢，可以吗？

我想成为温暖温柔的可以给予爱的太阳。

可以吗？

每个人都需要真爱，嫉妒与仇恨只会把我们带向灭亡，好人有好报，一直是我坚信的信念。

希望每个人都能以宽容的心情去面对世上的一切纷纷扰扰。

看了大家的评论后，我真的无语了。。。

申道英啊，她啊，这么恶毒的女人，我不知道为什么那么多人同情她。

她啊··根本不值得同情···如果我们同情了她，那有谁会可怜我们四月呢！！！！

四月啊，她什么错都没有，为什么 为什么 她要抢走四月的一切呢！！！！

的确啊，每个人都会有嫉妒心的，我承认，我也有。

我啊，从小就是外婆外公拉扯大的，外公对我比对谁都好，什么好吃的好玩的全部都给我。

可是，我舅舅有了女儿以后，一切就变了。

嗯，毕竟表妹是他的孙女，我只是外孙女而已。

我那个时候，是很嫉妒我表妹的，但是我理解外公他们，所以啊，我还是很爱妹妹。

后来，舅舅离婚了，我觉得妹妹好可怜，我妈妈也说，让我对妹妹好一点。

嗯，我觉得那是应该的。

可是那个申道英呢，她算什么？

她只不过是收养的孩子，妈妈对亲生女儿好一些那是再正常不过的。

就算妈妈对你的态度很恶劣，那也是可以原谅的，毕竟 如果没有她们，你怎么会有那么好的衣服穿那么好的房子住呢！

还有啊，这一切都是你自找的。

本来啊，人家要收养的根本不是你，是你啊，小小年纪就那么有心机，知道他们要来领养孩子，就抱住那个妈妈。

呵···真是受不了啊，第一集居然还对亲妈说说，如果没有被领养 也会像现在那么成功，还会活得更幸福···晕啊·· 你当初没耍心计，人家怎么会养你，你都自找的！

坏女人！

像你这种人啊，要是你养父母对你好一点，你一定不认亲妈的！！！！！

我真的想杀了那个编剧。

如果说两个男人都偏向四月的话，我还觉得看着心里舒服点。

可是凭什么啊···为什么大家都偏向那只狐狸呢！！！

她啊，连四月唯一的东宇都抢走了。

我真的不明白啊·· 那个什么东宇的家伙，看你真的很不爽呢！

还说你喜欢四月，可是后来呢··· ho··天哪，原来男人也那么善变！

我真搞不懂，好像这个世界上所有的男人都是瞎子，那么喜欢会装B的女人！

好吧，申道英，我真的很想理解你的。

我有的时候真的觉得你很可怜，可是为什么你老是做些让人瞧不起你的小动作呢。

四月啊，她对你多好啊，就算是赎罪，你能不能对她好一点呢。

可是你是怎么做的。

你心里只有你自己，你把自己想做最可怜的人，你处处找借口原谅自己。

你有没有想过四月是怎么过来的。

高中被人诬陷而退学，那么艰苦的生活，但还是努力得成长。

像被石头压住的野草一样，无论压力有多大，生长得有多辛苦，但是为了可以沐浴阳光，依旧是毫无怨言得生长着。

这样的孩子，看着就心疼。

申道英如果你有良心的话，你就该对四月好，把欠她的都偿还她。

其实你不需要刻意地去做，你只要让她回到原位，然后温暖她就好了。

四月可以原谅你的，你也能得到救赎。

我不知道为什么，好像申道英所做的一切都有她的目的。

比如为四月找母亲吧，她根本就是在利用四月。

组里的组长起先不答应这个在节目里找亲人的策划的。

可你呢，真会耍手段，居然找了电视台台长。

嗯，而且你之前对四月的好，都是为了要利用她。

你什么时候可以真心的对一个人好呢。

这样的人，真的越想越生气。

她的罪恶简直擢发难数，我说到明天天亮都说不完。

如此可恶可恨可气可憎的人，为什么还有那么多人站在她那一边。

剧里的两个男人就不提了，你们也是，看这部戏的很多人居然还帮姐姐说话，我真的搞不懂了。

快要对世界绝望了。

好像大家都喜欢坏人。

是寫有關兩姐妹的愛恨 家庭 愛情 親情 人性是這部劇的最大看點告訴我們貪婪的慾望有時候很無意 也是很可怕的雖然那是我們的本性姐姐的離去也許是最好的結局是最淒美的結局死在曾經傷害過 然後被原諒人的身邊未嘗不是一種最好的解脫呢

很好奇这部片会安排怎样的结局，从一开始看到现在，越发的不知所措，对自己也有点恐惧，也许需要重新审视自己，又或者说需要为自己的偏颇找个理由。。。。。。

论坛上很多支持姐姐的人被骂得狗血淋头，被责骂成好坏不分，道德和勇气能力混为一谈。

在这部剧中，我认为没有支持不支持一说。

支持什么，不支持什么呢？

支持姐姐的就是去认同她12岁时因为受冷落，因为妒忌然后把5岁的妹妹带到火车站丢了，20年后又竭力阻止妹妹归位的行径么？

支持妹妹的又是要支持什么呢？

是支持她要把那曾经丢弃自己的姐姐置于死地的复仇计划么？

其实很多人应该都不是想要以上两个结果，那又谈何支持与不支持呢？

当然，感情上的偏颇还是有的。

偏向于妹妹的希望她能好好地享受一下在过去的20年里本应该享受的东西，然后再给姐姐一个惩罚，让她为过去的所作所为付出一定的代价。

偏颇于姐姐的，比如我，就是希望她能够得到宽恕和原谅，从此心可以放轻，真正地温暖起来，不再冷冰冰，不再如此孤独而又恐惧。

这个从来就没有幸福过的女人，早已在过去的20年里为12岁时犯下的错误付出了代价。

一开始很疑惑这部剧为什么叫“太阳的女人”，明明是一部比较阴暗的片子，即使有高贵的职业，华丽的衣着，也还是无法掩饰内心的孤独和恐惧，特别是在一个人的时候，那种无助的眼神出卖了她。

从一开始我就认定太阳的女儿指的是申道英，看到现在我也还坚持。

但是17还是18集中的那个音乐节目中的那一段台词令我有点迷惑了。

那首“夜的女儿”还是夜的什么来着，阴郁的音乐背景，加上那个有着隐语的故事。

夜想把太阳杀死，可是最终没有成功，那光胜利了。

那在申道英所选的这个故事里，太阳应该指的是妹妹尹四月了。

但太阳的女人明明就应该是申道英呀，这个本来应该像太阳一样光芒四射而温暖的，但却因为曾经的错误而一直活在地狱里的女人，我就是这样执迷不悟。

我只希望这个太阳不再流泪。。。。。

且看着吧，谜底终会揭开的。

我就等着看申道英的重生，如果编剧最后给申道英一个跳海或跳楼的了结的话，我就自个儿找个地哭去好了。。。。。