不管我怎么去想我不受欢迎这件事都是你们的错！

无敌有代入感啊。。。

可以看出制作花了很大的心思去了解社恐和边缘化人士的心理活动，刷到视频切片后迅速看完全集并且考虑把漫画也找来看了，我好像对这种容易产生共鸣的作品才会感兴趣，那些借以热血逆袭爱情来满足幻想或逃避现实的我反而不太感兴趣，，，，或许是比较悲观主义吗？。。。

（但是对h的追求这么夸张吗难道是小日子特有？？

）不理解为什么那么多恶意评价，低分无可厚非，审美是很主观的东西，但毫无遮拦的脏话除了显示家教低下性格暴戾，无法产生任何作用。

此外，好像很多人将错误归咎到黑木一人身上，嘲讽愤怒悲哀她的性格，我认为一个人不处于另一个人的位置上，是难有资格评价他人的，社会上这类人群很多都有原生家庭的原因，可能常常被打压被扫兴被愧疚式教育，当然 ，作者没有表现出这些部分，可能是因为作者更想关注的是小黑木自身的酸涩与成长，造成这种性格的原因很多也容易引起争论，不是探讨的重点。

很难否认，这类人在社会上的竞争力是缺乏的那么，这类人就活该这样吗，就不值得社会关注吗？

因为弱肉强食优胜劣汰适者生存？

不该是这样的，我们国家从来不提倡社会达尔文主义，我们从小接受的教育也希望我们可以成长为一个具有人文关怀的富有同理心的，社会集体里的公民。。。

没错，社会竞争是激烈的这类人是挣扎的，但这类人成为这样也并非他们本意，小黑木也是，其他人也是，都有为适应自己不擅长的事物做出努力，我们都应该给与鼓励与引导而非嘲讽与指责。

况且说到底黑木也才15岁左右，担心给别人添麻烦，向往美好，愿意帮助别人，熟悉她的人会愿意跟她做朋友。

她的心灵纯净，人生无限可能。

（比很多大男子主义的自以为是自我陶醉居高临下不知所云一身爹味指指点点的人好太多了）（我反而觉得或许这种类型的动漫会安慰到很多高敏感高内耗抑郁情绪比较多的人们）

基友走前的一晚，我和她吃了顿饭，一起看了古剑二的剧情MAD，共赏了吕青橙X邱璎珞的百合美，最后是她点开B站的丧女，把我推入了丧失的新世界。

我简单粗暴地将标题理解成丧失女后来证明这一点错也没有。

总体特征就是看时笑着笑着就哭了，还没等眼泪落到下巴那里结尾一定高能得让你想把眼泪吸回去。

女主叫黒木智子，直接叫她小丧好了。

小丧念高一，每天都在羞耻PLAY。

没有弹幕护体这部番根本看不下去。

很多人都有或多或少的相似经历吧。

小丧有个弟弟叫智贵，一直对她很好。

小丧的童年好像很正常，并没有长大之后的交流障碍。

在第七八九集的某一集，智贵看见妈妈在看姐弟童年时的录像，弟弟说长大要跟姐姐结婚。

没有什么丧失的感觉，倒合理地解释为什么小丧后来成了那个鬼样子，智贵还能一直包容她。

因为姐姐就是姐姐啊。

小丧半夜看恐怖小说，不敢上厕所，憋了很久还是拉弟弟起来，智贵也只能在厕所外面等，对姐姐憋尿憋到尿裤子无可奈何。

我也有个好玩的弟弟，寒假的时候我赖床，他就坐在地板上学鸡叫，一直叫喔喔喔姐姐起床。

天鹅座流星雨的时候，小丧捧了碗面，一个人坐在河边看。

【夏末的时候，为什么感到悲伤呢？

因为暑假要结束了吧。

是因为对新学期的不安，焦躁，还是因为一个人在吃泡面？

曾在一本书上看到：难受和悲伤，只是为了让你享受人生的香辛料。

而我的人生只剩了香辛料，除了咖喱什么都做不出来啊喂！

不行不行，我要向上看。

我是来看繁星的。

真的来了！

既然看到了流星雨，那我就许个愿吧。

那么...话说回来，反正实现不了，随便许个就行了吧。

想和别人...和男的一起看星星。

不过这当然是实现不了的哈。

】一只公猫出现了，小丧举着小猫的剪影身后，划过如雨流星。

小丧想找人一起看花火大会，努力了半天都没有找到，在图书馆遇到了一个学霸，假装打电话想让学霸听见她需要同伴。

结果学霸走了，徒留官方设定的凄惨背景音乐反复出现。

小丧就默默地去天台看，碰到了两个小男生。

小丧觉得不自在打算走，在推门的一瞬间还是小声问了一句【那...那个...我也可以在这里一起看吗？

不行我可以回家的。

】两个小男生羞赧地点点头。

小丧很开心，因为她只是想和谁一起看着什么东西，共同度过愉快的时光。

我在这里其实是被感动哭了的，我以为她终于逆袭了一把，敢于去跟别人交流去学会找寻温暖了。

但这个丧失片怎么可能正常结尾，那两个男生看的是对面的小旅馆的即时H，说好的节操化作花火爆散在夜空中。

可是不管怎样，那句【只是想和谁一起看着什么东西，共同度过愉快的时光】真的非常触动，温暖得就像夕阳。

也有好心人，在小丧淋雨回家的时候，买了把伞，放在倒在长椅上睡着的小丧身边。

很多时候我们被如此温柔地对待过，醒来的时候看到一把没由来的伞，却会惶恐不安。

在外的时候，总是有很多好心人帮助，让一个手足无措的我，不至于在路边大哭。

我每每听到汪峰的“再见青春/再见美丽的灯火"，总能想起炉霍那个细雨蒙蒙的夜晚，一顿美味的川菜，和被昏黄车灯照亮的路。

甚至于小丧跑去歌舞伎町，妈妈找她时也只说做了她最喜欢的菜，就让小丧掉了眼泪转身回家。

有一天我跟我妈打电话说看不进去书，但是晚上拉了会琴，觉得心情好多了。

我妈说，其实我让你学琴的目的也就是这个啊。

不开心的时候能找到排遣的方法，哪有什么想不开的呢。

那些内向沉默倔强的部分，隐藏得又深又苦。

最浪漫的事，就是陪你一直丧失到人生的尽头。

不去管那些表面的强颜欢笑，就算你负能量战斗力爆表，我也能拉着你跑过无聊的暑假，漫长的少女心事，重重叠叠的焦虑，影影绰绰的回忆。

人生这么短，悲苦给谁看呢。

有宅过或自闭过的人会懂那种心情灰暗、相貌平常、不敢与人说话的感觉，心中想要有所改变却走不向前甚至倒退，智子一直想改变却一直脑子抽风，所以全剧的笑料大多集中在这位空气同学的黑暗吐槽与不得其法。

即使现在的我也是半宅半外，所以不管有没有怀着哀其不幸怒其不争的心情去看黑木智子，每次看到有点悲伤的音乐响起，智子开始反思时想改变时我都是怀着希望的，对于今江给她的拥抱我想也是一种难以言喻的温暖，但最后看见今江的内裤却伤心地跑走了，所有走马灯的丢人的过去竟然对她一点儿激励效用都没有，只能说我失望了。

所以呢，结果全剧只是她自己在网上看到的一个关于丧女的故事么，故事要重演一下么！

丧女的经历就是我，没有朋友，阴暗揣摩和诅咒有很多朋友的现充。

看很多言情小说，做很多言情的白日梦——幻想死在英俊年轻的男主怀里，成为他禁欲一生的白月光。

有意思的是，男性incel从不去试图改变自己的外表，女性反而会在外表上走好大一段弯路，或许走到死都走不出来。

然后我突然想起大学让我去参加班级女篮训练，我当时满脑都在放烟花，片头曲已经开始奏响，kirakira的漫画般让人感动的友情、激情燃烧的青春，拥抱、泪水、微笑的画卷像我徐徐展开。

最后训练不足，上场不知道要往哪跑，甚至不知道队友在哪，迷迷糊糊混了半场下来，全靠帅气的“黑子”姐carry。

那可能是我最接近现充的瞬间。

现在我运动都只做一个人的运动，跑步啦，骑车啦，甚至学了游泳也只会无趣地一圈一圈拉磨，上次在酒店的池子里看到两个金发碧眼小姑娘在水里倒立，像是花样游泳，啊，又是两个现充呢……mojyo，选择一条少有人走的路，那门是窄的，路是崎岖孤独的，道路的尽头也还是死亡中间尴尬的桥段比如拿粉色蕾丝内裤扇风，比如被妈妈弟弟听到自己剪辑的梦女广播剧片段。

想起之前戴了条假珍珠项链去学校，上了一节课突然觉得珍珠好土，想摘下来，就去厕所，结果摘不下来扯断了，珍珠色了一地。

又比如智子担心自己没遇见过色狼，被集体落下，我是因为月经迟迟不来也是担心被落下，跑去问我妈的初潮年龄，她表示自己也不记得了，我：“怎么这么重要的事情也不记得”细腻的心理刻画，已经忘记的青春期体验，却过于自大甚至一直以为这些经历都是personal identical 我自己个儿独一份的，像是翻开了青春期自己的日记本一样。

直到现在，还是没有办法直视那样耀眼的现充。

我看白日梦好得很，我的精神老家，你们这些现充统统去死好了。

哎我也背叛了白日梦，是个流浪在现实的可悲大人。

可恶那个小优递给智子巧克力热狗的镜头我能呕出去年年夜饭来，还有今江的内裤，到底在干什么啊， 当然还有之前莫名其妙的小优走在路上的被尾随被偷拍似的镜头 ，讲丧女“无关紧要”的青春期日记和这种福利镜头有什么关系啊，没有人爱就去援交吗，怒扣两星。

最近想放松下心情准备多看点搞笑类作品，于是就翻到了这部。

典型的搞笑动画，以一个不受欢迎的女孩子试图改变自己，成为“受欢迎的人”为出发点展开，借这个过程中发生的各种“尴尬”，“失误”来抖包袱。

看完了，尴尬了，笑了，内心早已碎得稀里哗啦。

我曾经就是这样一个“不受欢迎的人”，沉默寡言，一个人孤独地度过每一天，却又渴望着友情。

甚至动画中的一些桥段都在我身上真实发生：为了同学的赞赏与入侵教室的的虫子“英勇奋战”；故意改变自己的形象以博取关注；只是想让同学们注意到自己而装傻......我不是不想改变啊！

我不是想当一辈子独步吟客啊！

但是现实总是与希望相反，我的这些举动，徒给我贴上了“怪人”的标签，久而久之我也就接受了这种设定，自甘堕落。

其实不受欢迎的人并不是真正的“怪人”，只是周围人排斥的态度和现实的一次次打击让他们封闭了内心。

经历了十七年的孤独，我遇到了一些让我发生改变的良师，益友，我现在已经基本脱离了这个圈子。

看到了小丧我好像看到了曾经的自己，笨拙的搭讪引起的尴尬，集体活动时连一份力都出不上的失落，那种悲伤，只有亲身经历过的人才能明白。

诅咒周围一切的自言自语，想到自己的处境快要哭出来的样子，对别人不经意的温柔非常珍惜，这些好像就发生在昨天。

看到第六集结尾处“我并不是想看花火，只是想和同道的人一起看同样的东西”，我开怀大笑，但其实我真的很想大哭一场，为了那不堪回首的过去。

从动画本身的角度来说，可以说是处理的非常好了，恰到好处的配乐和优秀的分镜设计，充分表现出了漫画没能很好表现出的孤独和心酸。

和两个男孩一起偷窥时，远处绽放的华丽焰火，以及独自站在屋顶仰望黄昏中不断变化的云彩，更让观众们增加了一份心痛（仅限真正经历过的那些人）。

耻度太大，夸张过度让我给这部片子减了一星，总的来说还是很不错的，就看你是否经历过了，如果你始终是朋友遍地的现充，请不要观看，你只会觉得女主智障而已。。。

一开始看到评论区说很好看，最后因为无聊居然看完了。

看的时候无数次对女主的羞耻play看得心服口服。

虽然我也平时会偶尔yy一下，但是打死都没有她那么严重啊·。

她这些妒忌、天马行空的想象力，已经看得我尴尬症犯了n次的地步了。

小时候她明明很可爱啊，怎么会变成现在这个样子。

说句实话，我这么在意，确实有在她身上看到自己影子的原因，我想起了很多不想去回忆的东西，这些事情也很多次折磨过我，偶尔还让我感觉到抑郁过。

但是那些都已经过去了，我不去在意，不去回忆，都没有人会想起的。

而我现在，能为我的不作为找出n个理由，例如原生家庭啊这种。

但是那些真正在努力的人，听到我的理由一定会感觉很疑惑。

因为她们是不会有时间去考虑这样的事情的。

而且，你有努力的理由啊，不想继续过和父母住在一起的生活，可以自己走出去不就是你现在最有动力的事吗？

抱抱女主智子，再抱抱自己吧。

动画将这一类社交障碍宅的形象放大化了，因而具有了喜剧色彩，却又那般刺痛社恐的内心，看动画简直是一种自虐。

自己害怕与陌生人交谈，特别好面子，害怕自己被他人嘲笑，害怕自己掉面子，与人交往却总有一种自卑心理，导致社交总是畏畏缩缩，遇到一点感到不适的地方，就会下意识的选择退出，缩回自己一个人的舒适区。

朋友圈什么的，永远是躲在屏幕后面。

害怕自由分组，一群人总是留下自己一个人的身影。

不愿意向人求助，凡事能尽量自己解决就自己解决，害怕与不熟悉的人交谈，害怕给别人添麻烦，更害怕别人嘲讽自己，还特别害怕当自己主动出击时对方的无视，当然很多情况是无意的，却往往会引发内心的难受与委屈。

但自己却又不是一个愿意孤独的人，看到班级或朋友圈中的交际花，内心总忍不住的羡慕，也渴望自己能有几个能长久陪伴的真心朋友，渴望自己也有玫瑰色的校园生活。

但现实是残酷的，对于自卑的自己，不断的想要尝试迈步，却总因为一点挫折而后退，动漫中总会有一个能拉你融入圈子的好基友，可现实中却难觅，最后也就只会沉迷于线上的世界，沉浸在一个人的幻想世界中，仿佛可以使自己短暂麻痹其中，可当关上电脑放下手机，总有感到那样的孤独，有强烈的对陪伴与被爱的渴盼感。

自己总是非常敏感的，如果他人无意中的一个鄙夷的眼神或话语，就会让自己十分在意，而如果他人突然给自己发出邀请，自己却又往往异常兴奋，而往往只是对方的群发罢了。

对于异性，就更不必说了。

简单一句话，心理戏太多，其实没有人（除了亲人）真正在意你。

想想自己的社交历程，小学的朋友还很多，虽然曾被人欺负，却也有一个能容纳自己的圈子，真正的好朋友，而伴随着上了初中，朋友就开始散掉，不过还是有一两个好朋友，而到了高中，随着环境的剧烈变动，初中及之前的好友几乎都成为了历史，新的朋友仅仅局限于课桌的周围同性，却也仅仅局限于学校，假期则彻底成为了独处的时间。

而到达大学，有了微信，高中及过去添加的一串串QQ，虽然依然隔一天刷一次，却再也没有人可以联系。

朋友仿佛如同校服般，流水似得来而去积灰了。

回想自己二十多年近乎灰暗的社交史，究其根源还是自己的内向本性与自卑心理，做任何事之前都心理戏过多，在自我与群体的渴盼与逃避中撕裂挣扎，我不受欢迎，怪不了世界，只能怪自己，而接下来自己的人生，只有自己能走下去。

也许未来会有贵人相助，但不想想如何改变自己，将自己赶出一个人的舒适圈，又怎么能有机会让自己灰暗的社交圈有所改变，哪怕只是稍微亮堂一点呢？

每周一神虐终于完结了。

不过说是神虐，其实还是被那熊抱治愈死了好嘛！

虽说在三次元我只遇到过追着美女跑把我当空气的大熊。

======一些废话的分割线=======多年以前，在某本三俗青春校园杂志上看到过一个小说还是随笔来着，记不清了。

大概是讲，主人公上大学时很讨厌她的一个超现充室友，因为别人逃课赖床出去玩的时候，她在学生会拉外联、找实习，经常妆容精致西装格履，一身职场范儿、全无学生气。

后来主人公也毕业了，也变成了妆容精致西装格履的现充。

于是，主人公感慨到“为什么我最终变成了和她一样的人呢？

因为我之前并不是讨厌她，只是羡慕她，羡慕她更早的成长为了那个成熟的自己。

”一直记得有这么个故事，是因为，我觉得主人公的感慨只是聊以自慰的自我欺骗罢了。

不愿意承认“变成了自己曾经最讨厌的那种人”、抹杀掉那个“讨厌现充”的自己、骗自己“我从一开始就不讨厌现充只是嫉妒现充呢，所以现在的成熟了有大人样儿的这个我，才是我一直以来所期望的呢。

”为了承认现在的自己，去否认以前的那个自己、否认以前的那些心情，不是很可悲的么？

以上，是看了这部名字长得吓死人的动画之前的想法。

中心思想是“羡慕现充你就输了！

”=======一丢丢完结感想的分割线=========以下，是看了这部名字长得吓死人的动画之后的想法。

中心思想是“我真的讨厌现充吗？

”我到底是为什么“讨厌”现充们呢？

难道仅仅是因为现充们和我不一样吗？

可人和人总是会有不同的，为什么我会讨厌现充，却不会讨厌其它和我不一样的人呢？

之前完全没有想过这个问题的，但是看到智子努力地在通向现充大道上爬行时，不禁会想要看一下，自己是不是也是一样的姿态，只是不自知罢了。

这一季看下来，也一直在想这个问题。

现在想想，也许我讨厌的，并不是现充们那些人，而是由现充们的存在所产生的那种氛围、那种对我不利的社会评价标准。

因为我是被那种氛围排除在外的、我在那样的社会评价标准下是失败的。

现充们的存在，也就成了无形的压力。

所以，最根本的，还是因为讨迫于压力向现实妥协的自己吧。

感觉好乱，就这样吧。

某半夜，开着电脑，不想睡。

刚好《我怎么去想我不受欢迎这件事都是你们的错》的完结篇被顶了上来，“不受欢迎“中枪。

点了进去，似有似无的代入感。

到最后小丧不停地跑，我心里一阵堵得慌。

想我之前也有过一场神经的奔跑。

后来决定补完这个番是因为ED的歌词，膝盖中了好多箭。

因为先看的结局，知道小丧到最后也没有男主，也没有逆袭成功。

倒没了因盼着逆袭而没逆袭的失落。

中间有一两次想弃了，也还是忍下来了。

有人评论这部动漫充满了制作者的恶意，说实话，这个是事实。

但这不能阻止我们去体会那么一点点温暖。

看涨潮的河水，因为危险被大叔拉下来。

尽管说了些神叨叨的话，温柔少年也没有嫌恶，还给小丧送伞，又一次相遇时还主动跟小丧搭话。

学姐在知道小丧对她撒谎后，没有讨厌小丧，还扮成大布偶，送小丧气球，并给她抱抱。

在别人说小丧是个奇怪的女孩时，坚持说小丧是个可爱的孩子。

小丧误把胖次当手帕，被班上某同学撞见，班上也没有传出“小丧是个变态”的言论，可见某同学没有拿这事当笑料对其他同学讲。

小丧没有带教课书，同桌在知道后，主动问她需不需要一起看。

小纪看到小丧下跪道歉、比赛作弊，没有疏离这个糟糕的姐姐，反而觉得自己对姐姐应该更温柔一些。

某路人在看到小丧脖子后面有只蚂蚁时，想着帮她弄下来。

以上这些，你是不是觉得除了送伞和熊抱，其他的都是微不足道的，还不至于感动。

可是，亲爱的，在这个世上，没有人有义务要帮你。

在你说了神叨叨的话后，别人大可以为遇到神经病而跑掉，下次见到你还挠道走。

在你看涨潮的河水，有危险时，谁来拉你走？

在别人暗地说你坏话时，是谁为你平反？

你把胖次当手帕，还被人撞见，第二天班上绝对有可能充满了你就是个变态的言论。

所以，不要觉得这个世界亏欠你什么，知道他们没义务帮你，才能在被帮助后收获感动。

不要对这个世界抱有恶意，他们没有那么多的坏心思。

小丧也不要那么阴暗地想别人了好吗？

这话也是对我自己说的，我曾经有过那么一段时间，认为周围的人都对我有恶意，看到的世界也是充满恶意的。

就像动漫的那一段，温柔少年明明是好心给她送伞，她感觉不到，还认为是少年故意丢下了她。

现实生活中，我在那段时间内，也不乏类似误会他人好意的事情。

想着“我不爱这个世界，这个世界对我也是如此。

”的话。

明明是自己在排斥着这个世界，却还渴望着被世界接纳。

再来数数我膝盖上的箭吧，关于社交恐惧症。

有一次，小丧在餐厅里碰到了同学，为了避免尴尬的对话而设计路线躲开对方。

不知道有多少人能理解这种做法，（刚看到有个宅男说他看这番笑死了，实在理解不了那些说很像的人）你有可能认为这是艺术夸张，而我完全认为这个是有可能发生的。

因为我自己就是一个切切实实的例子。

在看舞的评论《已弃疗》时，什么“故意放慢步速避免赶上不熟悉的相识，看到对方进了电梯就改走楼梯”更是让我膝盖痛啊。

小丧在面对别人突然的搭讪时，会紧张到不会说话。

老师与她说再见，她也紧张地慢慢回过头，吞吞吐吐地说再见。

怒其不争，“其”既指小丧，更是指我自己。

我在被不相熟的人突然搭讪时，会开不了口，心里想的是“怎么办怎么办”，真的只有这三个字，而没有在想我下句话应该接什么。

听起来很奇怪是不是？

那么怎么改变呢？

小丧对此所做的努力都白费了，我对此所做的努力也都没有用。

我是不是和小丧都用错了方法。

什么是正确的方法呢？

很多人说弟弟为什么不帮姐姐呢？

小优为什么不拉一把她的蘑菇鸡呢？

我也不知道。

“最最可气的是，大凡不擅人际的人，总会有个“百搭”的兄弟姐妹。

TA不见得会冷落你，但绝逼会认为你的孤独是莫名其妙的，是自身的问题，还不愿施以援手。

”这句话是美式加冰谢谢的评论《这些年，我们和小丧一起中过的枪》里的。

既然如此，那到底有没有改变的必要呢？

“自己在社交中真的快乐吗？

还是说回到家后更加疲惫空虚？

你只是不知道怎么与别人交往才好，还是根本讨厌与人交往？

”这是津軽的评论《宅分两路》里的一句话。

是的，我是勉强自己去和别人玩闹在一起，当时的笑是真的，回到家无尽的疲惫空虚也是真的。

渴望和别人融到一起，又害怕与人交流。

说到底，我只是怕，别人都热热闹闹的，而我独自一人。

如果大家都是一个人吃午饭，我也不会因一个人吃午饭而感到羞愧。

“或许这真的就是你作为人类，作为一个社会性动物的原始悲伤而已。

”还是《宅分两路》里的。

是不是正如“我们追求的幸福，不是幸福，而是比别人幸福。

”别人都有人陪，我也应该有人陪。

如果我看不见他们的幸福模样，我是不是也不必潜意识地去对比而苦恼我为什么不如他们幸福。

我也想过“或许与世隔绝，是我保护我自己的最好方式。

”的话，我是渴望过一种简单的田园生活的。

最后还是要对那些短评“智子好恶心，说自己和智子很像的人也好恶心”的人说几句话了。

我们指的很像，不是指整天想着H和如何提高雌.性.激.素.分.泌，不是指偷看别人的胖次，不是指告诉弟弟不要自己做家务，让老妈一人做，不是指为了掩盖“不受欢迎”而谎言一大堆，也不是指想摸别人女孩的屁股，更不是指不洗澡而身上爬满了蚂蚁。

我们指的仅仅是社！

交！

恐！

惧！

七月新番中最喜欢的一部。

女主和《我青错》的大老师一样都是寂寞到无敌的人。

不过与大老师看上去朋友很少，实在妹纸基友两手抓两手都要硬不同的是，智子是真的存在感趋近于零！

即使每集全程吐槽，但骚女的内心是很腐很荡漾的！

再说她不过是内向胆小些罢了，我想借助片中的台词说：“对于萝莉控来说得分很高！

”虽然是搞笑题材，几处情节还是很虐人的！

没有看过原作漫画；总之，坐等智子逆袭不过希望不要有什么狗血的神棍展开。。

看这部时让我联想起同样宅题材的《欢迎来到N.H.K》。

也是部非商业化的杰作，比《丧女》要严肃深刻一些，当然了也是故事的侧重点不一样。

男主脱宅的过程中，反应了不少社会问题。

推荐一下。

最后咆哮一句 这年头找一部不卖肉不搞基的良心作不容易啊！